Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28172

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16806)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11366)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3140 až 3160 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 | Nasledujúce

Pridal: packy - 07.12.2008 18:18

Zajac ide po lese a vykrikuje:
"Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!!
Vidí ho líška:
"Zajac, ty si sa asi zbláznil! Počujú to vlci a zjedia ťa, chúďatko malinké, veď máš ešte mlieko na brade."
"To nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: scooter68 - 10.03.2009 12:15

Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne ! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14. októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajčie zvieratá na svete.
Toto musí byť raj. Milujem Kysuce!

11. novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť, ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2. december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali.

Prešiel snežný pluh a museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány.
Aká krásna krajina. Milujem Kysuce.

12. december
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu je naozaj krásne.

19. december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som uz trošku unavený z lopatovania.

Znovu prešiel ten pluh.

22. december
Tie biele sračky znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!

25. december
Veselé posrané a odporné Vianoce! ... a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil?

27. december
V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno.
Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých sračiek. Kurva ...

28. december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu!!! Povedal som mu, že som zlomil už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on nadrbal. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Čurák...

4. január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v obchode kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tritisíc €. Tá skurvená háveď mala byť na pobitá ! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých poľovníci nepostrielali ešte na jeseň ?! Hajzli...

5. január
Mám depresiu ...

3. mája
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusnej soli, ktorú všade rozsýpajú ... . Do riti aj so soľou ...

10. mája
Seriem na to, sťahujem sa na juh. Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na Kysuciach...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: theo - 21.05.2009 11:00

Pride babka na vecko a vidi chlapa šťať.
Chlap jej vravi, babka ale toto je len pre panov.
No a co, chudoba sa ma dosrat? vravi babka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: HD1200 - 26.08.2009 09:09

Bača sa ráno zobudí a vraví honelníkovi Janovi:
- Zohrej vodu v kotli, idem na medvede.
Asi o hodinu vidí Jano ako bača beží zo svahu rovno ku kolibe a za ním medveď.
- Janooo. Otvor dvere na kolibeeeee.
Jano vlezie do koliby i otvorí dvere dokorán. Ako tak bača beží, tak pred kolibou prudko zabočí a medveď vbehne do koliby. Bača zvonka zatvorí dvere, podvihne nohavice a vetí:
- Jano, oder ho, ja idem po druhého!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: John - 06.11.2009 08:55

Ide si raz takto slepý zajačik po lesnom chodníčku a zakopne o tlstého hada. Ospravedlňuje sa:
- Och, prepáčte, nechcel som na vás šliapnuť, ale žiaľ som slepý.
- Nič sa nestalo. - odvetí had - Viete, bola to moja vina. Nemal som sa vám pripliesť pod nohy. No ja som tiež slepý a nevidel som vás prichádzať. Čo ste vy za zviera?
- Viete, ja to vlastne neviem. Som slepý a v živote som sa nevidel. No, možno by sta ma mohli preskúmať a zistiť niečo.
- Ste mäkký, - hovorí had, ohmatávajúc zajačika - máte dlhé jemné uši, roztomilý čumáčik... vy musíte byť malý zajačik. Ale ja vlastne tiež neviem, čo som za zviera, tiež som sa nikdy nevidel. Teraz by ste mohli preskúmať vy mňa.
- Ste mäkký, - hovorí zajačik, ohmatávajúc hada - ste studený, slizký a nemáte gule... vy musíte byť poslanec bez vodičáka !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1950

Pridal: realmarianna - 06.02.2010 18:16

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
- "Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
- "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?
- "Přestaňte se utírat pytlema od cementu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923

Pridal: raastto - 05.05.2010 21:05

stretnu sa dvaja motorkari
1. nazdar, ta moto je nova?
2. nie, vyprana v perwolle...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: stuby22 - 08.08.2010 12:27

rozpravaju sa american, rus a ukrajinec ze ktory znich ma vacsi kokot
prvi american stiahne nohavice a vravy toto je velky BYLL
druhy rus a vravy toto je NAJVACSI BILL
a ukrajine stiahne nohavice vytiahne dva riadne velke kokoti a vravy toto je CERNOBIL
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: Jarik - 12.11.2010 10:45

Otázka do poradne: Pri orálnom sexe som prehltla semeno. Môžem otehotnieť? Názor odborníka: Ak ste piča, tak áno!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984

Pridal: ogar23 - 23.01.2011 01:59

dakujem ze vsetky vtipi su v ceskoslovenskom jazyku
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: kochi - 02.04.2011 10:02

Pani učiteľka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe, keď zrazu
zhora padá robotník....Vystrašené deti s učiteľkou rýchlo prerušia
exkurziu a idú naspäť do triedy..
"Tak čo deti,čo si myslíte že sa na stavbe stalo?"
Janko: "Podľa mňa ujo veľa pil."
Anička: "Asi nedodržal bezpečnosť práce."
Móricko: "Podľa mňa spadol lebo spával s mojou mamou."
"A to už prečo,Móricko?", pýta sa učiteľka..
"Lebo tesne pred tým ako spadol, kričal - jebem tvoju mater, netras s tým
lešením"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: ixon - 31.05.2011 16:08

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1976

Pridal: Steveo55 - 29.07.2011 19:37

Do neba príde k sv. Petrovi chlapík, on si prezerá jeho záznamy a vraví:
"Hmmm, hriechy tu nemáš, ale nevidím ani žiadny dobrý skutok. Urobil si nejaký?" "Jasné, išel som okolo takých garáží v temnej uličke a vidím ako tam nejakí motorkári znásilňujú mladú ženu. Práve na nej bol ten najsilnejší z nich, pokérovaný, spotený...tak som vzal obrovskú palicu, pretiahol ho po chrbte a skopol som ho z nej."
"No áno, tak to nieje zlé a kedy to bolo?"
"Teraz je to asi tak sedem minút nazad."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: majomi - 08.10.2011 14:10

"Manželka sa vráti domov z viactýždňového pobytu v kúpeľoch, ľahne si k svojmu manželovi do postele a hovorí:
- Konečne spolu.
- To je pekné, že som ti tak chýbal.
- To som nehovorila tebe, ale svojim nohám."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: tarp - 11.12.2011 18:52

Choďte do riti s tými vtipmi o Chuskovi Norrisovi, keby je to pravda tak sem hned teraz príde a začne mi búchať hlavu o klávesnic. nýuzžkfdeľbjuicfewjkv webiucvbhdbh cdjddewn
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2077

Pridal: andy888 - 23.02.2012 23:50

Viete co sa odtrhne chlapovy ako prve ked ho zavesite na spagat za gule do prievanu ?

......

Hlasivky :D :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2146

Pridal: jaromal - 05.06.2012 14:40

Malá Evička sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala

žuvačku žuvačka jej vypadla na zem.

Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do úst.

Holič sa jej zmätene pýta: Počuj a nemáš ju

chlpatú?

Evička sa zaškľabí odvetí: Jebe ti? Veď mám iba sedem rokov...

V tom najvyzsom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi

jeden typek a cely vecer popija pivo.

Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej

odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.

Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna,

nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.

Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam. Tak si sama kupi pivo, vypije ho na ex a vyskoci z okna... a ZABIJE SA.

Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si najebaný...

Smrtka klepe na dvere.

Dedko ide otvoriť a babka sa pýta kto je to?

Dedko pozrie cez kukátko a hovorí : Vidím kosu. Asi niekto z Mountfieldu.

Rybar chytil zlatu rybku a ta mu vravi:

- Som uz stara, a tak ti mozem splnit len jedno zelanie.

- Chcem okuliare od Gucciho!

- Coze?! Na svete je tolko biedy, miliony deti hladuju, kazdu chvilu

je nejaka vojna a ty chces okuliare od Gucciho?

Rybar chvilu rozmyslal, a potom vravi:

- No dobre, tak chcem okuliare od Gucciho pre vsetkych!

To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap.

Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Ježíši, to je určitě úchyl

a chce mně znásilnit," myslí si ženská. Jde dál a potom si řekne:

"Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám."

Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám

si i sukni, kdo to má potom prát."

Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je

to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak."

Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni, kurvo, nesu sklo!"

Lekar: Fajcite ?

Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.

Lekar: Pijete ?

Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.

Lekar: Sulozite ?

Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.

Lekar: No to nie je ktoviekolko!

Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta?

Gazda mal taký dvor na ňom choval sliepky a prišiel taký

redaktor polnohospodársky k nemu, pozerá na tie sliepky a

hovorí tomu gazdovi: "Gazda, máte pekné sliepky. Kolko znesú?"

"Ále poldruha litra a potom už grcajú!"

Starenka nastupi na autobus a hovori:

- Jeden listok prosim.

Vodic sa jej pyta:

- Kam chcete listok teta?

- Sem, do ruky.

- Ale kam cestujete?

- Ja idem na svadbu.

Nastvany vodic sa jej nervozne pyta:

- Ale babka, kde bude ta svadba?

- Ked bude pekne tak vonku, ked bude zima tak vnutri.

Na konci chodby jsou otevrené dveře. Nový nájemník v dome do nich

nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem.

Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.

Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho:....ty lidi tam

vzadu, nemám zavolat doktora? A domovník na to:"To jsou hluchonemí.

Ona mu říká,ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat.

Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:

- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky.

Čo je to?

Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:

- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako

vás poznám, je to určite Ježiš!

Staručká babka príde do nemocnice, zastaví okoloidúceho doktora

a pýta sa ho : ?Synček, kde je tu očiar?? Očiar, babička, je na druhom

poschodí. ... a ušiar je kde, synak. Ten je tiež na druhom poschodí.

Synček, a ty že si aký doktor? V podstate ja som gynekológ. Ale

po vašom babka som asi pičiar...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1993

Pridal: kiero - 08.10.2012 19:48

Ustráchaná žena volá na plynárne: ,,prosím vás,rýchlo mi
niekoho pošlite,uniká nám plyn"
,,V poriadku,nikam nechoďte aby mal kto otvoriť keď vám budú z dola zvoniť."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2100

Pridal: Johnny55 - 19.02.2013 22:14

"Lož má krátke nohy." Oscar Pistorius
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2139

Pridal: sHARk1 - 08.10.2013 09:43

Výsledok prieskumu:
Najčastejšími koníčkami Slovákov sú cestovanie a umenie.
Cestovanie za prácou a umenie z toho vyžiť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2048

Predchádzajúce | 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00

Test BMW R 12 NineT (2024) - a zrazu je celý...

20:19

Prší, Neprší, Idem ;-) Kalte Kuchl #motoride_sk

00:53

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »