Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3200 až 3220 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
So ženami je to ako so sušienkami Oreo... Najprv ju otočíš, potom ju oblížeš a nakoniec omliekuješ... a potom ti aj tak povie ... NIE ... , lebo to ešte nevieš !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2156 |
![]() ![]() ![]() |
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný¨talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2259 |
![]() ![]() ![]() |
Ide chlap po ulici a vidi napis "SEX ZA 1,50€". Vojde dnu a pyta sa, či plati ta akcia. Bordelmama mu hovori: "Samozrejme, že plati... len viete, tie ženy su po smrti... ale chlapi si aj tak pochvaľuju." Tak zaplati 1,50€ a bordelmama ho pošle na osmičku. Chlap vydziga mrtvolu a vyjde von. Bordelmama sa ho pyta: "Tak co, pačilo sa ti?" a on "Heej hej parada, len tej žene tiekol sopeľ z nosa..." a bordelmama kriči: "Technik! Osmička plna!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2227 |
![]() ![]() ![]() |
"Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére: - Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2210 |
![]() ![]() ![]() |
-Ociiiii???Ako som prisiel na svet??? -Mnooo, teba doniesol bocian... -Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany jebes??? :DDDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2437 |
![]() ![]() ![]() |
Slovenská "logika" za päťsto: „Jóoooj, mne je po tom včerajšku tak zle...“ „A divíš sa? Veď piješ v kuse celé mesiace, denno-denne...Nie si ty už alkoholik?“ „Ale kdeže, veď mne je zle len vtedy, keď nepijem.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2532 |
![]() ![]() ![]() |
Dnes ma šéf pochválil! Povedal na porade, že som DOBRÝ! Celou vetou, že som dobrý k.kot, ale JA som si z toho zobral len to pozitívne! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3674 |
![]() ![]() ![]() |
- Čo sa stane z róma, keď ho prejde parný valec? - CD-ROM. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
![]() ![]() ![]() |
Na pohrebe troch vysokych funkcionarov v Moskve sa zucastnil aj nas predstavitel. Pocas pohrebu sa tam toho sovietskeho priatela pyta: Naco zomreli tito traja sudruhovia? Na otravu hubami. Ale ved ten jeden ma v strede hlavy dierku. Nechcel jest huby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
![]() ![]() ![]() |
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou". V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera". "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
![]() ![]() ![]() |
- Sedi knaz v spovedelnici a pocuva: - Otce, mam 80 rokov a uz 50 rokov som zenaty. Cely zivot som bol manzelke verny, az do vcera. Vcera som sa celu noc miloval so 17-rocnymi dvojickami. - A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko? - Ja? Nikdy! Ja som Zid. - Tak potom preco mi tu hovorite hriechy? - Viete, ja sa dnes chvalim kazdemu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
![]() ![]() ![]() |
GAZDA IVAN CHCE PODOJIT KRAVU , ALE TA HO KOPNE, IDE SPREDU - ZAS HO KOPNE , IDE ZOZADU A ZAS HO KOPNE - PRETO SA ROZHODOL ZE NAJBEZPECNEJSIE DOJENIE BUDE ZOZADU PRICOM JEJ ZVIAZE ZADNE NOHY... HLADA ALE NEMA ZIADEN MOTUZ AZ NA TEN KTORY MA NA GATIACH - TAK TO UROBI S NIM, PRISTUPI ODZADU KU KRAVE CHITI VEDRO - ALE V TOM MOMENTE MU SPADNU GATE A VOJDE DO MASTALE JEHO ZENA... IVAN CO TO TU S TOU KRAVOU ROBIS!!!??? GAZDA IVAN NA TO : KED TI POVIEM ZE JU DOJIM TAK MI NEUVERIS , TAKZE JU JEBEM ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
![]() ![]() ![]() |
Dežo a Araňa dostanú do prenájmu nový byt. Je úplne nový a nič v ňom nechýba. Tak si povedia, že ho odskúšajú. Araňa hovorí: -"Dežo choď vykúpať malého. Ja zatial pripravím večeru." Ako tak varí večeru, zrazu začuje plač a výkriky z kúpelne. Araňa ihneď beží za dežom. Vidí ako Dežo drží ich syna za uši. -"Čo to tu s ním Dežo robíš?" A Dežo na to: -"Predsa si neobarím ruky!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
![]() ![]() ![]() |
V strede cesty svieti lampa obložená hromadou kameňov. Vodič pri nej zastaví. - Prečo je tu tá lampa? - pýta sa cestárov. - Aby bolo vidieť kamene. - A prečo sú tu tie kamene? - Aby tá lampa nespadla! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
![]() ![]() ![]() |
Rozvedený muž uvidí svoju bývalku s novým milencom. Podíde k nim a pohŕdavo sa spýta: - Tak čo, jak sa jazdí na ojazdenej mašine? Milenec s úsmevom odpovedá: - V pohode. Až na prvých 5 cm bola úplne nedotknutá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
![]() ![]() ![]() |
Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou? V anglickej vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí umrie v budúcom roku. V sicílskej vám povedia ich mená Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
![]() ![]() ![]() |
sedia dvaja v krcme a jeden hovori druhemu: - mas prazdny pohar, prinesiem ti dalsi ? a on mu na to: - a naco mi kurva budu dva prazdne pohare ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
![]() ![]() ![]() |
Dnes v inzeratoch... Predám prilbu zn. MARUSHIN veľkosť M.Použitá 3x.Perfektný stav.Pôvodná cena Sk 6.000, -, teraz Sk 3.000... ... ... Pouzi este 2x a beriem.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
![]() ![]() ![]() |
Ide maník po Luníku a na tričku má nápis "NEZNÁŠAM CIGÁNOV".Dežo k nemu pristúpi a pýta sa: "Čo to máš napísané na tom tričku?" Maník sa na neho pozre a hovorí:"To je prvá vec čo ma na vás sere , že neviete čítať." Cigán hneď volá:"Jano,Laco,Pišta pojte sem on má tridsať nás je tridsať bude férovka."Maník na to:"To je ďalšia vec čo ma na vás nasiera , že keď sa chcete biť musí vás byť presila." Cigána to už rozzúri a vytiahne nôž. Maník s kľudom:"A toto je ďalšia vec čo na vás neznášam, že tasíte nože tam kde sa bude strielať." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
![]() ![]() ![]() |
Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu predává muzstvo, zbrane, proviant a na konec starou velbloudici. "Tu más, az si budes potrebovat hrknout, bude ti dobrá." Po case se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá se sluhy: "Pouzíval tvuj starý pán velbloudici, kdyz dostal chut na zenskou?" "Ano, pane, jinak to neslo." "A jak to prosím te delal?" "No jednoduse. Videl jste ty dva hrby? Mezi ne si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona uz do bordelu trefila sama." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
Predchádzajúce | 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové moto videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!