Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 26840

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16150)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10690)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3200 až 3220 z cekového počtu: 10621.

Predchádzajúce | 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 | Nasledujúce

Pridal: fuli - 14.06.2007 10:41

sedia dvaja v krcme a jeden hovori druhemu:
- mas prazdny pohar, prinesiem ti dalsi ?
a on mu na to:
- a naco mi kurva budu dva prazdne pohare ?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: patt - 17.09.2007 07:30

Dnes v inzeratoch...
Predám prilbu zn. MARUSHIN veľkosť M.Použitá 3x.Perfektný stav.Pôvodná cena Sk 6.000, -, teraz Sk 3.000...
...
...
Pouzi este 2x a beriem....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1838

Pridal: zego - 03.12.2007 19:55

Ide maník po Luníku a na tričku má nápis "NEZNÁŠAM CIGÁNOV".Dežo k nemu pristúpi a pýta sa: "Čo to máš napísané na tom tričku?" Maník sa na neho pozre a hovorí:"To je prvá vec čo ma na vás sere , že neviete čítať." Cigán hneď volá:"Jano,Laco,Pišta pojte sem on má tridsať nás je tridsať bude férovka."Maník na to:"To je ďalšia vec čo ma na vás nasiera , že keď sa chcete biť musí vás byť presila." Cigána to už rozzúri a vytiahne nôž. Maník s kľudom:"A toto je ďalšia vec čo na vás neznášam, že tasíte nože tam kde sa bude strielať."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1879

Pridal: blueprincess - 03.02.2008 17:37

Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu predává muzstvo, zbrane,
proviant a na konec starou velbloudici. "Tu más, az si budes potrebovat
hrknout, bude ti dobrá." Po case se touha dostavila a velitel vyhledal
velbloudici. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá se sluhy: "Pouzíval
tvuj starý pán velbloudici, kdyz dostal chut na zenskou?" "Ano, pane, jinak
to neslo." "A jak to prosím te delal?" "No jednoduse. Videl jste ty dva
hrby? Mezi ne si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona uz do bordelu trefila
sama."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Pridal: yogurtik - 10.03.2008 14:02

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch
ludí,
sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže
očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť
rokov za
vlámanie
do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov,
dostane osem
rokov za útek z miesta činu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861

Pridal: bubo008 - 04.05.2008 10:58

Wert si raz grgol pred Chuckom Norrisom, z toho je odvtedy len Rys NoCHUCK, nikto o ňom odvtedy nič nevie a ostali po ňom len blbé vtipy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861

Pridal: Renca1300 - 06.07.2008 18:41

Novomanžel první den po svatbě chce udělat doma pořádek.
Zavolá si manželku do kuchyně a povídá:
"Tady na tomhle stole bude každej večer večeře, ať sem doma, nebo ne!
Manželka ho odvede do ložnice a opáčí:" Souhlasím, a teď moje pravidlo
- tady v týhle posteli se každej večer budu milovat, ať seš doma, nebo ne".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1852

Pridal: mareksp - 18.09.2008 20:24

Riaditeľ hovorí sekretárke:
-"Marcelka, myslíte na to, na čo ja?"
-"Áno, pán riaditeľ, ale nie s vami!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1831

Pridal: Desmor - 01.11.2008 14:38

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1842

Pridal: bubo008 - 08.12.2008 12:54

Príde chlapík do trafiky, kúpi si cigarety a na krabičke číta: "Fajčenie spôsobuje impotenciu!"
Otočí sa ku trafikárke a hovorí: "Tie s tou rakovinou nemáte?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1871

Pridal: Vadim - 11.03.2009 12:11

Šéf hovorí zamestnancom:
"Furt sa tu stazujete ze je kriza, nie ze by ste boli radi ze mate tento
rok o 85% vyssie platy."
A oni na to: "Vyssie oproti ktoremu roku?"
"Oproti buducemu."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1848

Pridal: schimanski1811 - 28.08.2009 16:56

Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1832

Pridal: chopper188 - 06.11.2009 20:37

Viete, čo majú spoločné poldeci a ženské prsia?
Jedno je málo, tri sú už veľa...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: NINO - 08.02.2010 20:33

Mara príde k Ferovi do kancelárie a prichytí ho so sekretárkou na kolenách. Ako Fero zbadá manželku, začne nahlas diktovať:
- Bez ohľadu na finančnú krízu pokladáme zakúpenie stoličky pre sekretárku za nevyhnutné!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1838

Pridal: kiboo - 06.05.2010 20:00

Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol ho...dinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych Študentka dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale okno neotvorím ani keby ma mal pretiahnuť cely autobus.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1851

Pridal: Steveo55 - 09.08.2010 19:06

Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš
na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Viš jaké tam jsou. Nakazí
tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, ja tvou matku a viš jaká je tvoje
matka - ta nakazí celou vesnici!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893

Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:09

Co je najtazsia vec ked chlap pouziva kolieskove korcule?
Povedat svojim rodicom ze je gey!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1833

Pridal: mato71 - 23.01.2011 16:25

Vnouček se ptá babičky:
"Babi, kam jedeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo to kolo doveze zpátky?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: kochi - 02.04.2011 10:05

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti
pohřbu
svého manžela.
Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v
tmavě modrém obleku.
On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém
obleku, který má na sobě?"
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že
její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.
Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek
velice líbí.
Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani
korunu.
Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla,
přivezli
jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý
oblek. Bylasi tak stejně velký,
jako váš muž.
Tak jsem se zeptal vdovy po něm,jestli by ji vadilo, kdyby byl
její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí,
že to je
dobře.

No, a tak jsem prohodil hlavy..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1840

Pridal: ixon - 31.05.2011 16:16

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním
volá:
Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme...!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1851

Predchádzajúce | 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

So šesticou motoriek v Alpách - BMW vs...

29:02

Veľká alpská porovnavačka: 6 motoriek...

00:55

Otestovali sme vymakaný príves kde naložíš...

12:52

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Ďalšie vtipy »