Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 26199

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (15829)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10370)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3320 až 3340 z cekového počtu: 10620.

Predchádzajúce | 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 | Nasledujúce

Pridal: maTooB - 20.09.2007 07:44

Jak se žena nechá ukecat

U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní cizí muž a začne
konverzovat.

M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chviku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme ješt`i chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš, pacholku!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1852

Pridal: Herghott - 05.12.2007 16:52

Co je to casopriestor?
Ked majster povie robotnikom: "budete kopat kanal odtialto az do vecera".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Pridal: blueprincess - 03.02.2008 18:13

Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána
sa žena zobudila a vidí na lúke ležať jedinú ich kravu, úplne mŕtvu.
Prepadla ju beznádej - ako by teraz mohla zohnať obživu pre svoju
rodinu?
Dostala sa do veľmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni.
Keď sa prebudil jej muž, tiež videl, čo sa stalo.
Krava mŕtva, žena mŕtva - úplne bezvýchodisková situácia.
Chytil pušku a strelil sa do hlavy.
Najstarší syn sa prebudil, zbadal, čo sa stalo a rozhodol sa, že pôjde
k rieke a utopí sa. Došiel k rieke a tam na brehu našiel sedieť vodnú vílu.
Ta mu povedala:
"Poznám príčiny tvojho zúfalstva. Keď sa so mnou päťkrát za sebou
pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodičov aj kravu."
Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný
ďalej pokračovať. Víla ho teda vtiahla do vody a utopila.
Ďalší syn sa prebudil a keď videl čo sa stalo, tiež sa rozhodol že sa utopí.
Pri rieke ho oslovila víla:
"Keď sa so mnou desaťkrát pomiluješ, všetko napravím." Tak to mladík
skúšal, vydržať sedem krát, ale víle to nestačilo a aj jeho utopila.
Keď sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava, aj rodičia sú mŕtvi
a bratia zmizli, tiež sa vydal k rieke. Víla tam na neho už čakala
a hovorí:
"Videla som, všetko čo sa stalo, ale môžem to napraviť, pokiaľ
sa so mnou pätnásťkrát pomiluješ."
Mladík odpovedal: "To je všetko? Len pätnásťkrát pomilovať?
Prečo nie dvadsaťkrát?" Vílu to trochu zarazilo a mladík pokračoval:
"Sakra, prečo nie dvadsaťpäťkrát?" Vila váhala s odpoveďou a mladík pridal:
"Čo tak tridsaťkrát ?" "Dosť !! Dobre, keď ma tridsaťkrát pomiluješ bez
odpočinku, tak všetkých oživím."
Vtom sa ale mladík zarazil a hovorí: "Hej, moment. Ako mi zaručíš, že
tridsaťkrát za sebou vydržíš a nezloží ťa ako zložilo tú kravu?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883

Pridal: FAZErideR - 11.03.2008 11:22

Hovorí malý ušný maz:
> "Každý deň keď ku mne pride tyčinka s vatou a chce ma zobrať preč, tak sa
> rýchlo schovám za chrupavku, kde ma nemôže nájsť."
> Hovorí malý zubný kaz:
> "Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrať, ale ja sa vždy schovám v
> dierke
> medzi zubami a tam na mňa nedočiahne!"
> Hovorí malá pošvová pleseň:
> "Ku mne chodi vždy taký holohlavý, no nikdy sa nevie rozhodnúť, či chce
> isť
> dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia celý domček!"
> "Hej, toho blbca poznám tiež!" vybuchne malý zubný kaz.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1848

Pridal: david07 - 05.05.2008 13:07

# # # # # # Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, # když # # # # # # najednou # # # # # # uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do # # # # # # sousedního # # # # # # revíru a bude klid.
# # # # # # V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká # # # # # # druhému:
# # # # # # "Hele, vole, ona se vrátila!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856

Pridal: ixon - 08.07.2008 09:03

Tri najväčšie slovenské klamstvá :

1. ideme na jedno
2. dopijeme a ideme
3. je mi zle, od zajtra nechlastám
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1863

Pridal: mareksp - 18.09.2008 20:26

Dežo sa zaujíma o miesto predavača v drogérií.
Tak teda si ho vedúci zavolá, že si ho preskúša.
"Tak Dežo, predstav si takúto situáciu:
Príde zákazníčka a chce niečo na okná, čo jej ponúkneš?"
"No, okenu né?"
"No, dobre. A čo keď bude chcieť niečo na dvere?"
"Nó tak tó okenu."
"A prečo?"
"No veď na dverách sú aj okná né?"
"No dobre. A čo keby prišla zákazníčka a mala menzes, čo jej potom ponúkneš?"
"Nó, tó potom okenu, pán vedúci, né?"
"Okenu? Jej? a načo?"
"Nó, keď nemóže jebať, nech aspoň okná poumýva, né?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: 7blackdragon - 09.12.2008 08:18

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: chrobakx - 12.03.2009 10:11

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVANÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMEDELSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVANÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: Megadeth - 22.05.2009 16:21

The lesbians living next door bought me a Rolex for my birthday.

I think they misunderstood when I said I wanna watch.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1837

Pridal: amper - 09.11.2009 19:16

Žije cikán
kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,
jak to, že černoch má všechny
děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom šedivý.
Jde teda za sousedem a ptá
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti
Takový pěkně černý a já furt
nic, já je mám všechny takový vybledlý,
jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to:
"To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem
zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1872

Pridal: BacilBA - 10.02.2010 13:24

PÓLO NA SNEHU

Na zmrznutom jazere,
kôn sa z výšky vysere,
v sedlách sedia žraloci,
čo držia SMER pri moci.

K majetkom sa dostali,
tým, že národ osrali.

Z tribúny vrah Lexa vrieska,
tupá Slovač slepo tlieska,
za tribúnou grcka smrdí,
Janko Cuper sa ňou hrdí.

Skáčme bratia, robme vatry,
zmrdi vlastnia naše Tatry...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1853

Pridal: Onko - 09.05.2010 11:19

Viete, co je vrchol absurdity?
Ak má žid auto na plyn.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1851

Pridal: MATCHLESS - 13.08.2010 14:29

Nealko pivo je prvý krok k nafukovacej panne !

/Pozor , to nie je vtip ! /
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1866

Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:21

Zeny hovoria ze chcu chlapa ktory ma rad dlhe prechadzky, ze chcu chlapa ktory sa ich neboji, ze sa neboji skusit.....

V podstate hovoria je ze ich idealny chlap je niekdo kdo ich znasilni...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: mato71 - 23.01.2011 16:27

Víte, od čeho mají ženy pod prsy na těle otištěný proužek?
Ty mladší od podprsenky a ty starší od tepláků. . .

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: Steveo55 - 02.04.2011 13:05

Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš."
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí:
"Anička - dušička moja - poď sem! Niekto ťa hľadá... "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: LukyTV - 01.06.2011 20:34

Všechny holky hledají milého, pěkného, galantního, upraveného chlapce ....ale takový chlapec už chlapce má....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: Sheep - 30.07.2011 21:36

Príde Cigáň do predpredaja dopravného podniku Bratislava a chce električenku.
Predavačka sa ho pýta: "Na mesiac?"

A on: "Ne, po Blave, Ty piča! Vyzerám jak kozmonaut?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: Niikiinka - 10.10.2011 20:24

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa,
že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu pokojnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úpl......ne pokojne.
Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7 a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis:
"Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdili,
že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.
Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Predchádzajúce | 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

MotoHUMENNE 2018

27:03

Pieskový model krajiny s rozšírenou realitou...

00:55

Pozvánka na 13. Haličskú Motorkáreň,...

00:35

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
Dzešec učinkoh šľivovici na hlopoh :...
1.- Perše poldeci : - prestaňe ci šmerdzec zos papuľi ...
2.- Druhe poldeci :- prestaňu ce ozjabac nohi ...
3.- Trece poldeci :- prestaňe ce boľec bruh ...
4.- Štrvarte poldeci :- prestaňu še ci kľepac ruki ...
5.- Piate poldeci :- prestaňu ci ciskac boganče ...
6.- Šeste poldeci :- prestaňeš še mračic ...
7.- Šedzme poldeci :- začňeš špivac ...
8.- Osme poldeci :- začňeš mladnuc....
9.- Dzevjate poldeci :- začňu še ci pačic druhe ženi ...
10.- Dzešate poldeci :- začňe še ci pačic Tvoja manželka ..

Ďalšie vtipy »