Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3380 až 3400 z cekového počtu: 10620.
Predchádzajúce | 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 | Nasledujúce
Pridal: RedJack - 10.10.2011 20:50 |
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii." "Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone". Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!" Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!" "Kto topovedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler". Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!" Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991". Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!" Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu". Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002". Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Ku..a, taký bordel som ešte nevidela!!!" A Suzuki viac-menej pre seba: "Premiérka Radičová Sulíkovi pri schvaľovaní Eurovalu, Bratislava 2011". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
Pridal: ixon - 13.12.2011 13:40 |
Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých dvesto kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách. Asi za pol hodiny volá žene: "Kocúr je doma?" "Hej, pred chvíľou prišiel". "Daj mi ho k telefónu, kurva, ja som zablúdil!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
Pridal: prco123 - 25.02.2012 08:51 |
Pisal som vzdy slusne inzeraty teraz dam jeden troska iny. Hladame kuchara na pripravu minutkovych jedal ktory nebude kukat na panvicu ako kokot rozpozna kuracie maso od bravcoveho a zabudne na to ze udrbe dve kabele surovin kazdy den a najebany bude uz pri nastupe do zamestnania. Na oplatku ponukam plat 650 eur/15 dni. Pizza Express Pieštan Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
Pridal: DevilSister - 07.06.2012 21:37 |
Skúška z fyziky: Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Otvorím okno. - .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú. - ??? Nevedel. - Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím! Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Vyzlečiem si košeľu. - Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo. - Tak si ešte vyzlečiem sukňu. - Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor. - Tak si vyzlečiem aj podprsenku. To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva: - Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
Pridal: tlmitsch - 11.10.2012 15:37 |
Chlapíkovi sa podarilo zdrhnúť z práce a išiel s kamarátom na ryby. Ako si tak sedí pri udiciach, ide okolo motorový čln. Chlapík vyskočí na vŕbu a schová sa v jej korune. Po chvíli zlezie dolu a spokojne vraví kamarátovi: "Fuu, tomu sa vraví šťastie! Nevidel ma ani môj šéf, ani moja manželka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
Pridal: mucka66 - 24.02.2013 16:46 |
Ochorela slovenská plavkyňa a tak na majstrovtvá sveta poslali jednu staršiu ženskú, ktorá sa im dobrovoľne prihlásila. Keď vyhrala všetky plavecké preteky, tak sa jej neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech? A ona: "Viete moji milí, robila som prostitútku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
Pridal: tlmitsch - 13.10.2013 08:24 |
Policajt si kúpil kozu a hneď ju aj vyskúšal. Prvý deň nadojil 3 litre, druhý deň 2 litre a na tretí deň horko ťažko jeden liter. Preto sa rozhodol, že s ňou pôjde k veterinárovi. Ten keď kozu prezrel, hovorí policajtovi:- No, ten váš cap je riadne vyšťavený, už na žiadnu kozu neskočí, ale žiť bude! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1816 |
Pridal: mistmaker250 - 08.01.2015 22:27 |
Esemeskujú si dve blondínky - prvá: 38,5 všetko ma bolí. - druhá jej odpovedá: nájdi si niekoho s kratším. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
Pridal: rider333 - 08.02.2016 01:19 |
Upír príde do baru a zareve: "2deci krvi." Barman mu naleje,upír vypije a odíde. Na druhý deň zas doletí a zareve že chce 2 deci krvi. Barman mu naleje,upír vypije a odfukazdí preč. Takto to ide celý týždeň až do nedele. V nedelu upír dojde do baru, kludne si sadne a slušne povie: 2 deci "horúcej vody" a barman sa ho nechápavo opýta: Čože a krv nebude? A upír vytiahne z vrecka tampón a povie: "Nie,dnes iba čajíčkujem" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2174 |
Pridal: ninka - 28.01.2018 07:39 |
Najkratší sex-vtip: Tak čo? Tak nič. Tak zlez. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3008 |
Pridal: Damos - 29.05.2003 09:57 |
Pride muž s ľadovým medveďom na reťazi do Chovproduktu, začne tam všetko rozbíjať a kričí na predavačku: "Kde je ten hajzel, čo mi minulý rok predal bieleho škrečka?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1793 |
Pridal: laco - 26.08.2004 09:15 |
V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1808 |
Pridal: Furby - 27.01.2005 17:31 |
Stojí holý buzerant pred zrkadlom a obzerá sa v ňom. Zrazu sa mu postaví, on len pozrie dole a povie: čo ti šijééé, veď to som ja! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1794 |
Pridal: yapi - 09.06.2005 21:36 |
Motorka sa zrazi s plechovkou. Obaja krutia hlavami. Motorkar hovori plechovkarovi: "Vies co? Uz ma nebavi ako sa vecne derie tento boj plechovkarov a motorkarov. Budme priekopnikmi a uzavrime aspon my dvaja medzi sebou mier. Zapecatme to glgom s mojej pleskacky" Motorkar vytaihne pleskacku a plechovkar si vdacne glgne a poda pleskacku motorkarovi. Ten ju vsak odlozi nazad do vrecka coho si plechovkar okamzite vsimne: "A ty si na znak uzmierenia nedas?" cuduje sa. Motorkar mu na to: "Ja pockam az kym pridu policajti." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1796 |
Pridal: Milan - 25.10.2005 15:51 |
Dvě kamarádky si povídají. Brunetka říká: "To bylo hrozný, jak včera vypnuli proud. Já jsem zkejsla dvě hodiny ve výtahu." A blondýnka na to: "To nic není! Já jsem zkejsla dvě hodiny na jezdících schodech. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1797 |
Pridal: BA466AI - 11.02.2006 20:46 |
"Babka, prečo máš také veľké oči!" "Ale Zuzka, to mi nedáš pokoj ani na záchode!?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1798 |
Pridal: MatoKE - 14.06.2006 21:48 |
Ide Araňa a Dežo v KE po hlavnej ulici a Araňa sa pozera na dlažbu a vravi Dežovi: " Dežo, pozri na tu dlažbu, nie si fascinovany?" a Dežo vravi: "Nie, nie som." Idu, idu dalej, a Araňa znova: " Dežo, pozri na tu dlazbu, nie si fascinovany?" a Dežo len: "ale daj mi pokoj s dlažbou". Arani to neda a tak skusa po treti krat: "Dežo, pozri na tu dlažbu, a povedz, ze nie si fascinovany?" a Dežo cely nasraty: "ked ja som fas-cinovany, ty si piča medena:" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1800 |
Pridal: dominator - 30.08.2006 14:33 |
> Pasu sa dve kravy. Vtom jedna zdvihne hlavu a hovori: > - Buuuuuuuuuuuuuu! > Ta druha sa na nu otoci a doda: > - Akurat som ti to chcela povedat! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1794 |
Pridal: merefmx - 05.03.2007 20:17 |
V lekarni: "Poprosim intimny krem" "Nahlas!" "Ne na hlas,na vtaaaka" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1799 |
Pridal: ogard - 15.06.2007 20:42 |
Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: - "Vsaď se, že se na 5 minut soustředím a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!". - "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. - "Hmmm, dobrý", říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustřeďovat a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!" - "Hahahá, tak dělej!" povídá telepat. Hypnotizér se na 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. - "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: - "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?" - "Jo, vidím." říká hypnotizér. - "Tak hele, budu se 15 minut soustřeďovat, a chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi!" nasazuje telepat. - "Tak se předveď!", hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustřeďuje a nic. - "No vidíš, seš sračka!", směje se hypnotizér. - "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci..." prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutřeďuje dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: "Nemám, prostě nemám!!! Rádio by nestačilo?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1803 |
Predchádzajúce | 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Redakčné videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal:
Dzešec učinkoh šľivovici na hlopoh :...
1.- Perše poldeci : - prestaňe ci šmerdzec zos papuľi ...
2.- Druhe poldeci :- prestaňu ce ozjabac nohi ...
3.- Trece poldeci :- prestaňe ce boľec bruh ...
4.- Štrvarte poldeci :- prestaňu še ci kľepac ruki ...
5.- Piate poldeci :- prestaňu ci ciskac boganče ...
6.- Šeste poldeci :- prestaňeš še mračic ...
7.- Šedzme poldeci :- začňeš špivac ...
8.- Osme poldeci :- začňeš mladnuc....
9.- Dzevjate poldeci :- začňu še ci pačic druhe ženi ...
10.- Dzešate poldeci :- začňe še ci pačic Tvoja manželka ..