Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30360

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17900)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12460)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 2060 až 2080 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 | Nasledujúce

Pridal: sHARk1 - 23.05.2012 13:49

Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko.
Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami stojí svokra. Keď ju zbadá hovorí:
Mama, prečo tu tak stojíte ? Prečo radšej nejdete domov ??
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2125

Pridal: realmarianna - 25.09.2012 22:04

V obchode:
-Dobrý deň, prajete si niečo?
-No ne, stojim tu dvacec minut v šore ľen žeby som ci pozdravil
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2222

Pridal: majomi - 31.01.2013 07:11

AKO POZNÁTE, ŽE JSTE UŽ DOSPĚLÍ?

*Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

*V ledničce máte víc jídla než chlastu.

*Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

*Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

*V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.

*Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

*Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

*Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.

*Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.

*Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.

*Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.

*Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.

*Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..

*Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.

*Odpoledne si už nedáváte šlofíka.

*Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.

*Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

*Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.

*Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.

*I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.

*Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".

*Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.

*Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.

*Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.

*Se zakrivenou tváří čtete celý seznam a marně hledáte bod, který se na vás nevztahuje. :-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2193

Pridal: kiero - 17.09.2013 12:20

"Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena ""kosť"" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene: - Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví. Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene: - Daj si dolu nohavičky, čo to spraví. Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie: - No a teraz mu povedz, že ťa boli hlava!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2198

Pridal: datadive - 03.11.2014 13:21

Prečo pán boh vymyslel vaginálnu mikózu?

aby aj ženy vedeli čo to je žiť s podráždenou p..ou.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2242

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:23

Príde pani k Vietnamcovi a hovorí: "Prosím si sedmoro nohavičiek."
Vietnamec: "Koľko?"
"Sedem, ako pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota a nedeľa." Dostane tovar a odíde.
Príde ďalšia zákazníčka, cigánka a hovorí: "Štvore nohavičky."
Vietnamec: "Ako pondelok, utorok, streda a štvrtok?"
"Nie, predsa jar, leto, jeseň, zima."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2444

Pridal: GaST - 29.09.2017 07:08

Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel. Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85.
Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu.Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově.
- “Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo:
“Willie, nebo Mandela?”
“Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”.
- Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”.
Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval
poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena. Včera odpoledne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zramloval. Ulevil jsem si slovy: Piča jedna blbá!”
- A z rádia se ozvalo: “Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3182

Pridal: naninka - 08.04.2003 12:52

- Má to 100 kolies a IQ 50.
- Čo je to?
- Policajná kolóna.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2056

Pridal: Satanovo decko - 26.07.2004 13:44

Co je to podlahové vykurovanie? 10 buzerantov leziacich na podlahe

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2073

Pridal: rowl - 21.01.2005 08:56

Niet nic lepsie, ako polske po*no...:-)

"šipko, šipko vydžemdžeruj še mi do ksichtu"
"davaj davaj Andřeju vybuchni mi na kozy"
"Vygruzdaj še na mne ..... vyčerdželi še mi na chribet, na cale celo ty brutaľu...."
"Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdži do mna brutaľu"
"nudisse zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do zasrania"
"šipko,šipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno udeřaj"
"Mardaj, mardaj ty brutaľu... vyšustruj fantastične moju mušľičku"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:53

Prečo je internet ako penis?

Môže byť v prevádzke alebo mimo prevádzky. Keď je v prevádzke, je s ním viac zábavy, ale je ťažké pritom robiť akúkoľvek skutočnú prácu. Kedysi bol jeho účel predávať informácie dôležité k zachovaniu ľudského rodu. Niektorí ľudia si to myslia dodnes, ale väčšina ho používa hlavne pre zábavu. Pokiaľ nepoužívate primerané ochranné prostriedky, môžete chytiť vírus. Priznávame mu ďaleko väčšiu dôležitosť, než je jeho skutočná veľkosť a vplyv. Ak s ním pracujete nekontrolovane, môžete sa dostať do veľkých problémov. Ako náhle sa s ním raz začnete hrať, neviete, kedy prestať. Niektorí ľudia sú schopní sa s ním hrať celý deň, keď nemajú nič iného na práci.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: scorpio - 15.10.2005 14:43

Manžel je na služobnej ceste a manželka sa rozhodla kúpiť skriňu v Ikea. Tá bola dodaná v dieloch, ale keďže bol priložený návod na montáž, zložila ju sama. Popred dom však prešla prvá električka a dvierka na skrini vypadli. Opravila ich, ale situácia sa zopakovala, preto sa rozhodla zavolať technika z Ikea. Ten dvierka nasadil, no aj tak opäť po prejdení električky vypadli. Technik hovorí:
- Zavrite ma do skrine, ja sa pozriem, čo tie dvierka robia, keď prechádza električka.
Medzitým sa vrátil manžel zo služobnej cesty. Vidí pánske topánky v predsieni. Bez slova prichádza ku skrini a otvára ju. Uvidí technika a pýta sa:
- A vy tu čo robíte?
Technik odpovedá:
- Pokojne mi jednu vrazte, lebo keď vám poviem, že čakám na električku, aj tak mi neuveríte.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979

Pridal: scorpio - 06.02.2006 20:15

Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: Mundo Z Klacna - 18.04.2006 19:16

Vies aky je rozdiel medzi zaludkom a ciganom??? zaludok pracuje. HA HA HA

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: scorpio - 23.08.2006 00:45

Chlapec volá svojmu dievčaťu:
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si spodné nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: HyneQ Vmax - 01.11.2006 09:40

Jedna moucha se ptá druhý: "Co je dneska k obědu". "Hovno se špenátem"." No fuj, špenát".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: raptor - 19.02.2007 09:34

>Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta
>priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a
>prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha.
>Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a
>hlbsie do ucha.
>V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa
>deje, sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie:
>* Fuknite!
>A naozaj - arasid je zrazu von.
>To je fantasticke hovori manzelka:
>* Ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude?
>Otec smutne prikyvne:
>* Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1978

Pridal: možno to tu už bolo - 02.06.2007 22:16

* * * kupim cross * * *
Dátum: 30.05.2007 (13:37) Počet zobrazení: 5 Banskobystrický kraj

kupim cross(honda cr, ktm sx, kawasaki kx, yamaha yz, )je mi jedno aj kradnutu, ale nech je od roku vyroby 1995 a novsia a objem 125 alebo 250
Cena: 30000
Kontakt: majo 0918683341 aladar33@azet.sk

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:46

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a
zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím.
Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Pridal: VN800 - 22.11.2007 19:42

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2058

Predchádzajúce | 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

Premiéra dnes o 20.00 - Horúca A2 novinka...

20:04

India #7: Drag Racing v Indii: rozhovor a...

00:00

Test novinky Triumph Tiger Sport 800 - viac...

00:00

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »