Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 961 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

DS auto Sumoto Brno MOTOQUAD www.foxracing.sk Indian - www.klasikmoto.sk choppermania.sk

Anketa:

Jazdil podľa teba Marc Márquez na VC Argentíny 2018 v súlade s predpismi:

Spolu odpovedi: 1495
Áno, bolo to v pohode: 47% (704)
Nie, bolo to ďaleko za: 53% (791)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 0 až 20 z cekového počtu: 10444.

Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |

Pridal: Gorik - 21.04.2018 10:26
Príde Anča k bačovi,bača sa na ňu pozerá a vraví:"Anička,aká si ty dnes pekná,aj milá,aj vlasy máš pekné a tie oči.."
Anička sa spýta:"Bača,jebal by si?"
Bača:"Aj múdra si,aj múdra".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 431
Pridal: Gaverty - 26.09.2013 10:14
Chlap sa zobudí po strašnej opici. Pri posteli má pohár s vodou a so šumienkou. Jeho veci sú vypraté, voňavé, uložené v kôpkach. Na chladničke je nápis: Miláčik, išla som niečo kúpiť na dobrý obedík a večer sa krásne pomilujeme. Chlap sa pýta syna: - Čo som včera robil, že je mama na mňa taká dobrá? - Prišiel si opitý ako doga, ovracal si celú chodbu, rozbil si čínsku vázu a takmer si si vypichol oko na kľučke. A keď ti mama dávala dole nohavice, aby ťa trochu umyla, tak si vykríkol: Ruky preč, slečna, som šťastne ženatý!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2206
Pridal: ixon - 27.03.2012 11:50
Načo sú nám odborníci? Všetko si spravme sami....

diskusia z internetu:

elektroinštalácia svojpomocne.

>> janka (25.11.2009 11:50)
>> Neviem, co z toho robite vedu...podla projektu natiahne kable, osadi zasuvky a vypinace aj dieta (mimochodom zapajanie sa uci uz na zakladnej skole).
>> Pokial ma odvahu aj vsetko komplet, s isticmi a pod.. Zavola elektrikara, ten skontroluje zapojenie a da na to papier. Nechapem, co clovek moze
>> pokazit (vsetky zasuvky sa zapajaju rovnako, vypinace obycajne detto, schodiskove nie su ziadny "zazrak"....) nedajte sa zdierat "odbornikom" s papiermi
>>
>> odpoved:
>>
>> Robo (25.11.2009 12:09)
>> Janka,
>> na najbližšiu periodickú gynekologickú prehliadku príď ku mne, nedaj sa vyšetrovať nejakému pakovi s diplomom z Lekárskej fakulty ... Šušku som už
>> nejakú videl - vyholenú a aj chlpatú, ja Ti Tvoju hlavnú inštalačnú škatuľu vyšetrím, podľa projektu Ti do nej naťahám káble, zapojím zásuvky a vypínače
>> - veď sa o tom učia deti už na základnej škole, potom Ti urobím stery z krčka maternice - videl som to v telke, to nemôže byť zložité.
>> Nakoniec zavolám Tvojho muža/frajera, ten to skontroluje, či je to dobre zapojené a dá na to papier...
>> P.S.: Operujem aj kolená a členky. Tiež vyšetrujem konečníky - v Tvojom prípade to urobíme asi jedným vrzom - je to hneď vedľa šušky, videl som
>> to na Internete, tam je všetko ... :-)


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2304
Pridal: Jarik - 23.01.2018 16:25
Manželka sa vrátila skôr z kúpeľov a našla manžela v posteli s milenkou. Šokovaná cúvla, manžel vybehol, zavrel dvere: "Stará, nebuď sviňa, povedz, že si moja sestra!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 460
Pridal: patrik411 - 07.01.2018 22:37
Tri ženy sa hádajú,že ktorá má perverznejšieho muža.Prvá hovorí:"Tak ten môj,ten ma pretiahne aj cez krámy".Druhá hovorí:Ten môj ,ten ma nie len cez krámy pretiahne,ale ešte ma aj vylíže".Tretia na to:"Tak to je nič ,ten môj ma pretiahne,potom vylíže a s takou krvavou hubou ešte ide do detskej izby deti strašiť".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1013
Pridal: TomasVFR - 26.02.2013 14:43
Pracovny pohovor: aka je vasa najslabsia stranka??
- uprimnost.
- nemyslim si ze uprimnost je slaba stranka.
- a ja mam v pici co si vy myslite!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2210
Pridal: motorbike - 17.05.2006 19:39
Viete preco blondinka place pri vykopanej jame?-lebo si ju vykopala a nemoze zobrat domov
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 7216
Pridal: amper - 13.12.2017 21:53
Sedia majitelia Penty a J&T na brehu svojho Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku - pozerá na ňu - po chvíľke hovorí : "No čo, ty chudera, čo by si chcela ?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 644
Pridal: ixon - 09.02.2010 08:40
LIST KTORÝ PRIŠIEL NA CENTRUM SLUŽIEB ZÁKAZNÍKOM V TESCO BRATISLAVA




Prideme do toho jebnuteho Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v

pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.

Slusne sa spytam matrony prijebanej co zakladnu skolu skoncila len

protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym

nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety.

NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse.

ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"

"a to nad hlavou je co?"

"nemam od toho kluce".

no kokot...

otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom

umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje

salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku,

tiez pičuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a

nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.

to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci,

nestoji za rec.

30 minut hadzem kokotiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po

vonavu kokotinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam.

a jebne ma. instantne ma jebne. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna.
JEDNA

JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak

sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo

tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.

oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem

si citat casopis...

pri poslednej pokladni stoja tri piče skurvene predavacky, z toho jedna

neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a

pyta

"prosim vas, v com je problem""

"v ludoch"

do mna vosli jedy 4000

"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale

preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"

"nam o desiatej padla"

"je 21:50"

"no ja uz do pokladne nepojdem..."

do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede

"kedy otvorite dalsie pokladne?"

"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"

"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"

"to neni moj problem..."

okej jebem na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny

"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"

"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"

o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova

krutit...

chytam vozik, z celej sily donho jebnem az sa prejebe az k informaciam...

nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...

este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za

pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som

mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie piča ma hrdost a

melta kavu v hrnceku so slonim kokotom namiesto ucha.

cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu kokotinu zatarasu, spusti

sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci kokot sbskar a uz sa

po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi

putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a

idem dopiče. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel

tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo

az do rana a ideme prec.

tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove

tajomstvo kyberie, ze do tesca v P........e minimalne 1 rok nevstupim.

zapičenci zapičeni vyjebani, a takychto kokotov este niekto podporuje,

niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pičovami lebo kokot

vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu prejebat.







Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3008
Pridal: COUNTRY - 27.02.2018 14:42
Reklama nad vchodom do ženského kláštora: Sex za 50 eur.
Zákazník vojde, zaplatí 50 eur matke predstavenej a tá mu dáva inštruktáž:
- Pôjdete rovno po tejto chodbe a na konci vstúpite do brány, tam to bude.
Zákazník išiel, vstúpil do brány a ocitol sa na ulici. Otočil sa a nad bránou bol text: Dnes s vami vyjebala matka predstavená.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 577
Pridal: Blackkiller - 28.02.2018 12:43
Príde Banán k Mandarínke a vraví jej Mandarínka poď súložiť a Mandarínka vraví Banánovy nejdem a Banán prečo a Mandarínka lebo mám mesiačky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 620
Pridal: Toman - 30.03.2018 12:07
BREAKING NEWS.
Ruská média: Ruský satelit našel na Jupiteru vodu a potvrdil přítomnost velryb.
Západní média: V Indickém oceánu se našel ruský satelit.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 446
Pridal: Azzaro - 24.09.2009 10:50
Peťo - bojovník proti kríze! Peťo si zariaďoval dom a bol nakúpiť bielu a čiernu elektroniku u obchodníka v Rakúsku. Ušetril 30%. Okrem toho ho privítal usmiaty personál už pri vstupe a odborne mu zodpovedal všetky jeho otázky. Stalo sa ešte toto: rakúsky obchodník investuje Peťove peniažky do skvalitnenia služieb. Časť dá na odmeny zamestnancom, ktorí budú v budúcnosti ešte viac motivovaní, zvyšok do predajne aby zákazník mal u neho ešte väčší komfort pri nakupovaní a časť dá aj štátu, ktorý sa stará o to, aby ľudia mali moderné a plne vybavené nemocnice, školy, kvalitnú a bezpečnú infraštruktúru, atď....Celkový efekt bude ten, že Rakúsko pritiahne ešte viac turistov, ktorých privíta čistota, bezpečnosť, ochota, vybavenosť, atď....a to doslova na každom kroku a tým pádom aj väčšie zisky a väčšie skvalitňovanie služieb. Okrem toho si Peťo cestou späť natankoval plnú nádrž nafty v cene 0,97 EUR/liter a tým usporil 0,20 centov/liter. Keby Peťo bol sprostý a nakupoval u nás, stane sa mu toto: - rozčúli sa nad najvyššími cenami v EÚ
- rozčúli sa nad neochotným personálom
- rozčúli sa nad špinou, neporiadkom všade u nás
- rozčúli sa nad najvyššou cenou PHM v únii
- zbytočne veľa zaplatí za spotrebný tovar a tým pádom by musel ochudobniť svoju rodinu, pretože músí platiť najvyššie ceny energií v celej EÚ.
- rozčúli sa nad vysokou poruchovosťou tovaru u nás
- rozčúli sa nad tým, že sa v jeho obľúbenej predajni nič nezlepší, naopak, že so stúpajúcimi tržbami sa kvalita služieb zhoršuje
- rozčúli sa nad stále väčšími, luxusnejšímí a drahšími vozidlami majiteľa predajne
- rozčúli sa nad novým a luxusným domom majiteľa predajne - rozčúli sa nad tým, keď uvidí auto majiteľa predajne pred erotickým salónom
- rozčúli sa nad tým, keď majiteľ predajne ho obehne na novom a luxusnom aute ...do zákruty, cez dve plné, v 150 kilometrovej rýchlosti a tým ohrozí rodinu Peťa, lebo Peťo to bude musieť strhnúť na krajnicu, aby sa vyhol nehode.
- rozčúli sa nad tým, že tie mizerné dane, ktoré naší podnikatelia platia štát rozmrhá na rozdávanie svojim verným spolustraníkom v podobe 10-násobne predražených štátnych zákazok, že ich rozmrhá a rozdá v podobe socíalnych východ, zliav, dotácií, bytov a dávok Peťovým priúdeným krajanom, ktorí nakoniec vniknú do Peťovho bytu a okradnú ho o drahú elektroniku, lebo naša štátom nezaplatená polícia (na rozdiel od armády)pomáha živlom pri trestnej činnosti a potom získa časť lupu... ....no a dôsledkom všetkého rozčúlenia bude to, že Peťo skončí v niektorej nemocnici, ktorých stav, vybavenie a personál sú na tak podradnej úrovni, že Peťovi sa nedostane žiadna odborná pomoc, následkom čoho Peťo umrie. Peťova rodina potom bude mať existenčné problémy a tým sa pripojí k ostatným rodinám na SLovensku, ktoré prežívajú na úrovni biedy. Avšak ich vládnuci krajania im vymyslia "zmysluplnú" reklamu o bojovníkoch proti kríze, ktorá nemá absolútne žiadny význam ...akurát poukazuje na to, že naši politici sa zase naplnia vrecká prostredníctvom reklamnej agentúry z provízií za nezmyselnú a zbytočnú (určite aj mnohonásobne predraženú) reklamu!!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2810
Pridal: Kibo - 23.04.2012 22:54
"Moja thajská manželka vraví, že malý penis nie je prekážkou vo vzťahu...
No aj tak by som bol radšej, keby ho nemala..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2141
Pridal: Tono1 - 20.11.2013 15:08
Maturitné otázky z matiky na rok 2013

1. Sudca zoberie 15 000 € za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej
prepustia mafiána z väzby a 3 000 € za prekvalifikovanie trestného činu na nižšiu sadzbu
odňatia slobody. Koľko mafiánov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok 50 x 20 m na Slavíne, keď 1 m2 stojí 5 000 €?

2. Poslanec berie 3.000€ za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo vrozličných dozorných radách poberá mesačne: 2.000€, 1.500€, 3.300€ a 1.500€, k tomu týždenne za lobing 1.500 €. Čo sa mu väčšmi oplatí: sedieť v parlamente, alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje v priemere raz za týždeň? (Poslanecky plat neberte do úvahy, beží mu v obidvoch prípadoch.)

3. Súkromný podnikateľ, majiteľ menšej stavebnej firmy, sa uchádza o štátnu zákazku za 200.000 €, o ktorej rozhodujú traja úradníci.

Vypočítajte:
a) Aký úplatok pripadne každému úradníkovi za predpokladu, že dá všetkým rovnako a že to bude predstavovať 10 % z celkového objemu zákazky?

b) O koľko € viac musí dať úradníkom druhý podnikateľ,aby tromfol predchádzajúceho o 5%?

c) Koľko € zostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov?

d) O koľko € musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval stratu z úplatkov?

4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď zaplatí každý obslúžený zákazník 70 €, koľko klientov musí zohnať každá, aby mal Gejza 2.500 € na svoju dennú dávku koksu, pričom si každá štetka nechá zo zárobku 20 %?
5. Taxikár predá denne dve ukradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 € za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a 30 €, keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi.

Vypočítajte:
Ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 10.000 € na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že dostane flek na lepšej ulici?


6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 €. Garsónka ju stojí mesačne 80 €, strava ďalších 55€ a lieky 25€, na kostol dá 7€ a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33€.

a) Ako dlho jej bude trvať, kým našetrí 150 € do obálky pre primára, aby jej predpísal injekcie na reumu?

b) Koľko takých obálok musí primár prijať, aby uhradil dvojtýždňovú dovolenku na Havajských ostrovoch? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)


7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu pohostinstva s
hracími automatmi, k čomu ho pomkne 1 500 € od budúceho prevádzkovateľa.

Vypočítajte, koľko ďalších krčiem musí požiadať o povolenie rovnakej prevádzky, aby starosta postavil dom svojej dcére?

Poznámky:
1. Cena stavebného materiálu na dom je 90 000 €.

2. Stavebné práce nezohľadňujte, vykoná mu ich zadarmo firma, ktorej dohodil bez verejnej súťaže výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice.

3. Ani cenu za pozemok nezvažujte, obecnú stavebnú parcelu prechodne prekvalifikoval na smetisko a odkúpil za 1€.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2183
Pridal: matesareany - 05.07.2012 19:37
Ráno som počul v rádiu, že polícia hľadá vraha dvoch rómov. Tak som neváhal a okamžite poslal životopis a motivačný list.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2086
Pridal: izirajder - 10.02.2011 11:29
"Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako vo filmoch,
….tak potom ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si vtaka o
jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2537
Pridal: trvo - 21.05.2006 19:44
Tohoto chlapíka musíte milovať...
Toto je pravdivý príbeh jednej nedávnej svadby, ktorý sa stal na Clemson university a dokonca sa dostal do miestnych novín.

Bola to obrovská svadba cca 300 hostí.
Po sobaši sa začala poriadna oslava, párty v plnom prúde.
Keď sa ženích postavý, príde na pódium aby prehovoril k davu.
Najprv sa poďakoval všetkým ktorý prišli aj s veľmi vzdialených miest.
Špecialne poďakoval nevestiným rodičom zato, že usporiadali takú prekrásnu oslavu a ako dôkaz hlbokej vďaky oznámil, že by rád daroval všetkým zúčastneným zvláštnu pozornosť.
Na spodnej strane každej stoličky bola nalepená obálka z manilového papiera.
Ženích oznámil, že toto je jeho dar a požiadal všetkých prítomných, aby obálky otvorili.
Vnútri každej obálky bola fotografia o rozmeroch 8x10 cm na ktorej si to nevesta natvrdo od zadu rozdáva so ženíchovým svedkom (ženích ich začal podozrievať pred pár tyždňami a najal si súkromného detektíva aby mu to overil)
Potom niekoľko minút ticho postál a sledoval reakcie hostí.
Kľudne sa obrátil k neveste a hovorí " Choď po p..i !", potom sa otočil k svojmu svedkovi " Choď do p..i ! " nakoniec sa otočil k vyjavenému davu hosti a zahlásil " Pádam odťiaľto ! "

Svadbu anulovali hneď na druhý deň.

Väčšina ľudí by zrušila svadbu okamžite ako by sa to o neveste dozvedela, ale naš chlapík bol frajer a krásne s tým vydrbal s úsmevom na tvári a akoby sa nič nestalo.

A JEHO POMSTA ???
Nechal svokrovcom zaplatit svadbu + párty = 32 000 USD
Ako zlatý klinec totalne znemožnil nevestu pred 300 príbuznými a priateľmi.

Myslite že by sa z toho nedala urobiť reklama na mastercard? : ))

elegantná party pre 300 členov rodiny a priateľov = 32,000 USD
svadobné fotografie = 3,000 USD
luxusná svadovná cesta na Maui´= 8,500 USD
pohľad na všetkých hostí hladiacich na nevestu šukajúcu so svedkom NA NEZAPLATENIE !!!
niektoré veci si za prachy nekúpite ale všetko ostatné je tu!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 7308
Pridal: Joyo16 - 26.10.2009 20:57
Heslo týždňa, dňa, roka

Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle.

Ak by nebola posledna chvila, nic by sa nedokoncilo.

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé

auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Ak sa niekedy cítiš malý(á), neuzitocný(á), deprimovaný(á) na konci so silami, vždy si spomen, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou vítaznou spermiou zo sto miliónov dalších!

Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb v zdravom tele.

Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.

Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív.......... TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!

Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.....

Hej ty - robota...!!! Mna sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!

Hovori sef zamestnancovi: "Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!"
Odpoved : "Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat."

Kalhotky nejsou to nejdulezitejsi na svete, ale maji k tomu sakra blizko!

Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak nie som tam, idem do práce.

Ked na teba niekto krici; usmej sa a maj ho v pici.

Ked som bol maly, bol som namysleny... Ale teraz uz nemam chybu.

Lepšie mat otvorený obchod ako obchodený otvor.

Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Myslim, ze som vyborny v posteli. Zeny sa totiz vzdy spytaju, ci by som nemohol robit dlhsie.

Na pracovisku som Bohom. Kazdy vie, ze existujem, no este ma nikto nevidel.

Na zivote miluju zejmena tu rozmanitost... ... kazdy den mne nasere nekdo jiny.

Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba!

Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde iniciativny blbec, ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to!

Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí...

Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus.

Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!

Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj priatel ho mal a predsa ho zrazil autobus.

Pristroj ktory je pod prudom vyzera rovnako ako ten ktory nie je, len je iny na dotyk.

RADŠEJ S PARKINSONOM TROCHU ROZLIAT, AKO S ALZHEIMEROM ZABUDNÚT VYPIT!!!

Rano nejem, lebo myslim na sex.
Na obed nejem, lebo myslim na sex.
Vecer nejem, lebo myslim na sex.
V noci nespim, lebo som hladny jak chuj.

Rozdelovat restauraciu na fajciarsku a nefajciarsku cast je ako rozdelit bazen na strany "smie sa mocit", "nesmie sa mocit".

Si mudry, ak uveris len polovicu toho co pocujes. Si genialny ak vies ktoru.

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Spravaj sa k ludom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy spravali k tebe.

Usmev je druha najlepsia vec, co moze zena so svojimi perami urobit.

V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide. Tuto treba najst a zastrelit...

Vegeterian = stare indianske slovo. Znamena: "zly lovec". :)

Všade dobre, doma manželka

Vsade dobre, doma najlacnejsie.

Vykourena cigareta zkracuje zivot o 2 minuty. Vypita flaska rumu zkracuje zivot o 4 minuty. Pracovni den zkracuje zivot o 8 hodin.

Vynalezy by neboli, keby vsetci dodrziavali predpisy.

Ziadne hovno nie je dokonale! Kazde ma svoje muchy...

Ak parkujes v zakazanej zone, nevypinaj stierace okien. Neda sa pod nich dat blokova pokuta.

Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.

Kazde rano si daj v praci poldeci, a potom ti uz nikto nemoze povedat, ze nemas nic v hlave.

Lepsi kondom v dierke ako dierka v kodome

Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.

Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

Viete, co pride po dazdi??? Pondelok.

Nedoverujem ťavam a vo vseobecnosti nikomu, kto dokaze tyzden nepit!

Zena je dobry sluha, ale zly pan.
Tento text získal zatiaľ 113 bodov.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2815
Pridal: ixon - 06.08.2009 15:45
Zaujímavý inzerát a odpoveď naň...

"Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25
ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába
aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si
uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou,
tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s
biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi nezaručí
apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o manželstvo a
dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí - som aspoň
čestná."

ODPOVEĎ:

" Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že
spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký
problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja
peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy
stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste
síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska
teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom?
Ak máte záujem ozvite sa."



Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2797

Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

kawa-z900-side-06-2018

mikona-05-08

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Tričko

Šiltovka motoride.sk.
Šiltovka

Vtip

Pridal: Toman
Moje manzelka tvrdí, že jí malý penis vůbec nevadí. Ale já si stejně myslím, že by neměla mít žádný..

Ďalšie vtipy »