Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2080 až 2100 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní: "Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se: "Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli i studenti v zadní lavici?" Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se: "Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?" "Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor. "A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první lavici?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
![]() ![]() ![]() |
Hovorí malý ušný maz: "Každý deň keď ku mne pride tyčinka s vatou a chce ma zobrať preč, tak sa rýchlo schovám za chrupavku, kde ma nemôže nájsť." Hovorí malý zubný kaz: "Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrať, ale ja sa vždy schovám v dierke medzi zubami a tam na mňa nedočiahne!" Hovorí malá pošvová pleseň: "Ku mne chodi vždy taký holohlavý, no nikdy sa nevie rozhodnúť, či chce isť dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia celý domček!" "Hej, toho blbca poznám tiež!" vybuchne malý zubný kaz. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
![]() ![]() ![]() |
Telefonat do radia: Chcel by som dať zahrať pre moju kamarátku ,ktorá utrpela ťažké popáleniny, pesničku od Pavla Vítka: "Mám rád vôňu tvojej kože.".Ďakujem." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
![]() ![]() ![]() |
Čo si dáva bulimička ako dezert? - Dva prsty...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
![]() ![]() ![]() |
Rodí cikánka. Cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátýho, cikánka povídá: "Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
![]() ![]() ![]() |
Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku. "Prosím si bedničku Coca-Coly." "Jeden dolár, prosím." "Také lacné? A čo stoji tamten bourbon?" "Jeden dolár, prosím." "Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé..." "Ja obchodník. Hore moja šéf. On jebať moja žena. A ja jebať jeho biznis!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
![]() ![]() ![]() |
Viáááánoce heja hou-flašku si beriem so sebou -batoh mám slušne nabalený -poobede budem dakde zvalený -keď nebudem v bufete, tak na fete -naviem na čom šlapete, ja na fernete......... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
![]() ![]() ![]() |
Telefonuje syn s mamou. - Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom? - Samozrejme, synček! - Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý... - Och! To je skvelé, synček! - Mami, chceli by sme u vás žiť... - Dobre, synček, bude nám spolu veselšie. - ...ale ona je Cigánka... - Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!! - ...a má štyri deti... - Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať. - Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt. - To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni... - ...a čo ty? Mami... - Ja sa idem teraz obesiť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2118 |
![]() ![]() ![]() |
viete aký je rozdiel medzi 20 ročným a 50 ročným mužom? -20 ročnému chodí piča po rozume a 50 ročnému po kuchyni Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
![]() ![]() ![]() |
Viete kolko vazi idealna svokra 2kila aj s urnou... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
![]() ![]() ![]() |
Prečo má kanec smutné oči? -??? -Lebo jeho žena je sviňa a jeho deti sú prasce" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
![]() ![]() ![]() |
Vážený zamestnanec, vnútropodnikové záznamy ukázali, že ste si za posledných 100 rokov nevybrali dovolenku. Sme si istí, že ste oboznámený(á) s faktom, že všetkým zamestnancom sú zaručené tri týždne dovolenky ročne, alebo v prípade jej nevyčerpania nasledujúce preplatenie. Za každých päť rokov je potom zaručený ďalší týždeň platenej dovolenky. Vyzývame Vás preto, aby ste si urýchlene vzbrali 9400 dňov dovolenky alebo informovali mzdovú učtáreň o tom, že pri budúcom výbere výplaty máte obdržať šek na Sk 18,277,432,22, v ktorom je započítaný tento refundovaný plat a úroky za posledných 1200 mesiacov. S pozdravom, automatizovaný vnútropodnikový systém platieb 01/01/00 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt chytí zlatú rybku a tá mu hovorí: - Ak ma pustíš, splním ti tri želania... Policajt chvíľu premýšľa a potom vyhŕkne: - Občiansky, vodičský, technický!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
![]() ![]() ![]() |
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům: "Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět." Baví se dva ředitelé: "Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?" "Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb." Kecajú dva fotbaloví fanúšci. "Tuš se přectav, človječe," praví ten první z nich, "že jak sem byl na zápase, akurát v ten čas u nás v chalupě začalo hořet!" "To je strašné, ni?! I jak to skončilo??" "Chválabohu dobře! Vyhráli zme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
![]() ![]() ![]() |
Starému dědkovi nakecají v hospodě, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Druhý den jde do obchodu a říká prodavačce: "Dejte mi tři chleby!" A to je všechno pro vás? "Ano" Vždyť vám ztvrdne! "Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět !!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2091 |
![]() ![]() ![]() |
Bača a honelnik ležia na lúke: - Bača honíš si? - Hej,honím honím. - A robí ti to dobre? - Tá ani moc ne. ...- Tak si skús honíť tvojho! :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2127 |
![]() ![]() ![]() |
Sudca vchadza do sudnej siene a hned od vchodu prerecie. - Obzaloba mi dala 300 000, aby som rozhodol v jej prospech. Obhajoba mi dala 200 000, aby som rozhodol v jej prospech. Vraciam teda obzalobe 100 000, aby som bol korektny. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2091 |
![]() ![]() ![]() |
Medveď ho má polmetrového, ale chce mať menšieho. Tak ide za lesným šamanom zajacom a pýta sa ho, čo má robiť. - Choď za líškou a spýtaj sa jej, či ti dá. Vždy, keď povie "nie", skráti sa ti o 10 centimetrov. Medveď ho poslúchne a ide za líškou. - Líška, dáš mi? - Nie a choď preč. Už ho má 40 cm, ale chce ho mať ešte kratšieho, ide teda opäť za líškou: - Líška, dáš mi? - Nie. Už som ti to povedala. Už ho má 30 centimetrového, ale hovorí si: - Takých 20 centi, to je taký mužský idol. Tak ide za líškou: - Líška, dáš mi? - Veď už som ti povedala, že nie, nie a just nie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
![]() ![]() ![]() |
Dievča: Dnes mám operáciu srdca... Chlapec: Ja viem. Dievča: Ľúbim ťa..:/* Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac! Po operácie, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec. Dievča: Kde je? Otec: Ty to nevieš kto ti daroval to srdce? Dievča: Čo? (rozplače sa) Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2078 |
![]() ![]() ![]() |
Ve čtvrtek jsem byl nakoupit v marketu, protože jsem čekal v pátek kamarády.Ve vozíku jsem měl nějaké veky, salámy, sýry, pár zmrzlých kuřat, basu plzně a pár flašek kořalky. Když jsem to pakoval do auta,přišel nějaký bezdomovec a povídal,že už tři dny nejedl.Tak jsem mu řekl, že takovou vůli bych taky chtěl mít a odjel jsem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2177 |
Predchádzajúce | 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Redakčné videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!