Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30357

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17898)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12459)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 2100 až 2120 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 | Nasledujúce

Pridal: amper - 05.12.2011 22:01

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
> # # # "Ne,> proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
> # # # "Volal jsi mě?"
> # # # "Ne, proč se ptáš?" odpovídá> muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté
> # # # už muž
> # # # nepokračuje v procházce a> rychle se vrací do přijímací kanceláře,
kde jej s
úsměvem vítá nahá> recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let,erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
Odcházím!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2083

Pridal: Mexa - 17.02.2012 10:31

-Haló.. Bratislavské vodárne?
-Áno, čo si želáte?
-Z môjho vodovodu tečie voda!!!
-No, a čo ste očakávali?
-No podľa účtu aspoň Heineken!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2159

Pridal: mzman - 24.05.2012 11:20

Rozchyrilo še, že na vihodze žije jeden predseda družstva co je znalý zviracej reči.
Z hlavniho mesta pride komisija na družstvo i predsedu spoveda.
Na strome čvirikaju šebe vtačiky, tak še ho pitaju :
Čo hovoria tie vtáčiky?
„ Še hadaju, že kde vtak do noci lital i neštaral še o rodzinu.“
Na dvore brechajú psi i komisija še pyta o čem hutoria.
„ Še dohovaraju, kera sučka najkrajša.“
I po skuške odprevadza predseda komisiju do auta, kedz ku nemu pribehne natešená ovečka i vešelo bľačí :
„ Béééé, béééé!“
Naľakaný predseda na komisiju kričí :
„ Nee, nee, to bulo len raz i ja bul opity jak čik.“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2168

Pridal: prco123 - 26.09.2012 12:55

Ide mníška v taxíku a všimne si že taxikár s ju prezerá v spätnom zrkadle"Čo máš na srdci synu?" pýta sa ho mníška"Ale sestra, je to citlivé a trochu sa hambím" odpovedá taxikár."To je v poriadku, ja som už za tie roky v kláštore zvyknutá na všeličo""Noo vždy som chcel aby mi ho vyfačila mníška""To nieje problém ale má
m dve podmienky musíš byť slobodný a katolík""Noo obidve splňujem""Tak tu zastav" Taxikár zastaví a mníška sa pustí do práce keď v tom si všimne že taxikár plače"Čo sa deje synu?""Vieš sestra klamal som, som žid a mám ženu""To je v poriadku ja som Karol a idem na karneval
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2279

Pridal: Mado - 31.01.2013 11:04

- Česko-vietnamský manželský pár, ložnice po ránu, muž se probudí jako první v silně hormonální náladě, začne manželku objímat, hladit a vzrušeně jí šeptá do ucha: "Pojď, lásko, pojď, šedesát-devítku, šedesát-devítku!"
- Manželka v polospánku: "Aano, paneee...topráá volbaa...kung-pao s ýží..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2248

Pridal: nikto - 17.09.2013 14:51

Ide muž po ulici rozkročmo, na široko. Za ním idú dvaja medici.
- Čo ten pán asi má? Ja tipujem, že má vlka.
Ten druhý hovorí:
- Ja tipujem hemoroidy. Spýtajme sa ho.
- Ujo, prosím vás, my sme medici a hádame sa, čo máte,
že tak široko chodíte.
Ja hovorím hemoroidy, môj kamarát tipuje na vlka.
- No chlapci, všetci traja sme sa zmýlili.
Ja som si myslel, že to bol len prd.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2254

Pridal: kavy - 07.11.2014 08:43

Prečo chodil Mojžiš s židmi 40 rokov po púšťi? Lebo sa hanbil chodiť s nimi po meste!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2352

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:29

V džungli zajmú domorodí ľudožrúti Nemca, Američana a Slováka. Náčelník im vraví :
- ,,Aby sa nepovedalo, že vám nedám šancu na oslobodenie, tak vám dám úlohu. Každý dostane 2 sklenené gule a ak mi ukáže niečo čo som ešte nevidel, budete slobodní.,, Každého zatvoria do chatrče a dajú deň na nacvičovanie. Na druhý deň sa náčelník vyberie do chatrče, kde je Nemec a pýta sa, čo mu predvedie.Nemec položí gule na zem a tie sa kotúľajú po zemi, po stenách, dokonca aj po strope. Náčelník nato hovorí:
- ,,Veľmi pekné, pôsobivé, ale to som už videl. ZABIŤ!
,, Potom vojde do chatrče s Američanom, položí mu rovnakú otázku a čaká, čo mu predvedie. Američan vyhodí gule a tie lietajú a blikajú. Náčelník je z toho nadšený a vraví:
-,,Toto je fakt dobré, veľmi dobré, ale tiež som to tu už videl.Takže ZABIŤ.,, Nakoniec sa vyberie za Slovákom, vojde do chatrče, ale po pol minúte vychádza a púšťa Slováka na slobodu. Ostatní domorodci sa ho pýtajú:
- ,,No čo?
,, Náčelník krúti hlavou a hovorí:
-,,Tak toto som ešte nevidel. Jednu guľu stratí a druhu rozbije.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2564

Pridal: amper - 03.10.2017 23:18

Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu.
Zistilo sa, že krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a má ju len jeden Žid.
Žid súhlasil, urobili transfúziu a Arab daroval Židovi fantastickú vilu a super drahú limuzínu.
O rok neskôr rovnaký príbeh - šejk opäť naliehavo potrebuje krv!
Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje balíček sušienok.
Žid neverí svojim očiam a hovorí – „ale veď pred rokom ste mi daroval dom a auto“!
Áno, áno ... ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv ...!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3247

Pridal: - 11.08.2024 17:32

Šumna panička stoji v autobuše a vedľa nej šedzi mladňak. Ten jej hutori :Nechcece sebe šednuc? Ja si na vyhriate miesta zasadne nesadám!! Ta sebe šedni na kokot ľadovoho medzvedza (hutori chlapec). Počuli ste to Pán šofér,robte s tým niečo!!! A co mam teraz akože kvoli Vam otočic na severný pol?!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1233

Pridal: Damos - 11.04.2003 12:57

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava,
za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína.
Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde.
Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz:
"Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí,
potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať:
Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031

Pridal: Satanovo decko - 26.07.2004 13:49

Janko a Marienka idu po lese. Marienka zrazu povie jankovi, : "Janko sprav mi nieco,naco nezabudnem do konca zivota." Vyhrnie si suknicku a caka... Zrazu dojde Janko a vypichne jej oko.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: - 21.01.2005 08:57

Co urobi zena v uzavretej miestnosti kde su iba dva oble kamene?

Jeden pokazi a druhy strati...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1976

Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:54

Manželka na diaľnici

Mladomanželia cestujú autom. Prechádzajú okolo prostitútok na diaľnici. Manželka sa pýta:
"Miláčik, čo tu robia tie slečny?"
"Ony si zarábajú na živobytie."
"A čo to znamená?"
"Robia mužom dobre za peniaze."
"A dá sa na tom dobre zarobiť?"
"Áno, veľmi dobre, miláčik."
"Tak možno aj ja by som to mohla skúsiť? Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme, aj na to auto sme si museli požičať..."
Manžel sa začuduje, ale odpovie:
"No, ak to ty navrhuješ, tak som za."
"A čo musím robiť?" pýta sa žena.
"Postav sa tu, ja budem stáť o 100 metrov ďalej. Keď zastaví záujemca, povedz:
"Tisícka" a rob, čo bude treba. Ak budeš mať pochybnosti, povedz, že sa musíš poradiť s managerom a príď ku mne."
"OK."
Žena sa postaví pri diaľnici, stojí 5 minút. Zastaví sa pri nej mercedes. Žena podíde k okienku a vodič sa pýta:
"Koľko?"
"Tisícka."
"Ale ja mám iba sedemsto."
"Počkajte, prosím. Musím sa poradiť s managerom."
Žena pribehne k manželovi a pýta sa:
"Jožko, on hovorí, že má iba 700. Čo mám robiť?"
"Nie, miláčik, nemôžeme hneď zo začiatku dávať zľavy. Povedz mu, že za 700 to urobíš iba rukou."
Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovorí, že za 700 to urobí iba rukou. Vodič súhlasí, rozopína nohavice...
A prekvapená manželka vidí dlhočizný nástroj, až po kolená. Žena len otvára oči a zase hovorí:
"Musím sa poradiť s managerom."
Uteká za manželom a ešte z diaľky naňho kričí:
"Jožko, nebuď sviňa. Požičaj mu tristo korún."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: scorpio - 06.02.2006 20:15

Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

Pridal: erer22 - 03.06.2006 19:10

viete aka je to krechka zena?ktoru ani bejzbalkou neuderis!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: scorpio - 23.08.2006 00:50

Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1950

Pridal: HyneQ Vmax - 01.11.2006 09:52

Lekce maďarštiny:

papalás csardás- parlamentní volby
kafeváros- sekretářka
térénkoza - kamzík
tuhoskempink - hřbitov /cintorín/
kuleválos - ředitel
kámos kuleválos - náměstek
papalásfáros -Tatra 613
szeremed - včela
neszeremed - vosa
neszeremed turbo - čmelák
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1995

Pridal: merefmx - 20.02.2007 00:06

Mlada slecinka robi skusky v autoskole...Blizi sa kruhovy objazd vojde a hned,ako ho opusti jej instruktor aj s policajtom smutocne s polutovanim oznamia ze skusku neurobila...Cicuska stale nemoze uverit,ako to ze som neurobila ved som vsetko dodrzala...So smutnym pohaldom a slzami v ociach rospovie svoj pribeh najblizsej kamaratke..."No povedz mi ako to bolo?"..."Vchadzam ti na kruhovy objazd a tam bola znacka 50,tak som sa 50krat otocila a vysla z kruhoveho obajzdu dole,aj smerovku som mala pustenu"..."Stale nemozem pochopit preco som neurobila?"...Najlepsia kamaratka sa jej s udivenym pohladom pyta..."A NEPRERATALA SI SA MI NAHODOU?"...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Pridal: Steinar - 03.06.2007 17:25

-> Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr
a říká:
> "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do
ráje."
> První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu
ženu v posteli
> úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde
nic. Pak
> vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně.
Vezmu
> nůž
> a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou
ledničku co
> máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho
zabil a
> skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si
natírám
> zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů,
zlomím si
> páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí
ledničku." "A jak jsi
> zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne:
"Sedím si
> tak v lednici...."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2044

Predchádzajúce | 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Toto nie je prvý apríl - može sa stať...

00:09

Monster chopper alebo KTM 1190 Adventure...

56:52

Jána Drinka - 20-ročný Slovák, ktorému...

00:59

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »