Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28166

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16804)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11362)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 2160 až 2180 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 | Nasledujúce

Pridal: Worker386 - 24.11.2007 19:20

Tehotná žena ide po ulici, keď sa zrazu strhne prestelka.
Dostane do brucha dve guľky a vezú ju do nemocnice.
Tam jej doktor hovorí:
"Čakáte dvojičky, každé z nich má v tele jednu guľku.
Keď budú mať okolo 13-14 rokov, guľky bez problémov vycikajú."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdravé deti, chlapec a dievča. V pohode vyrastali, až keď mala dcéra 13 rokov aj
tri mesiace, zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa niečo strašné!"
"A čo?"
"Keď som bola na záchode, vycikala som guľku."
"To je v poriadku, dcéra moja," hovorí matka a vysvetlí dcére celú pravdu.
O tri dni dobehne chlapec:
"Mami, mami, stalo sa niečo strašné!"
"Aj ty si vycikal guľku?"
"Nie mami, keď som si honil, zastrelil som spolužiaka!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: blueprincess - 29.01.2008 18:45

Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných
výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a
povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá:
"Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
"Cituji:"
"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a
políbila mu lem roucha."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904

Pridal: kikus - 03.03.2008 17:23

ako si papeži podavaju ruky???

nijako,ved je len jeden
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: david07 - 25.04.2008 13:06

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku # # # # narazí na dům a vloupá se do něj.
# # # # V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a # # # # přiváže ženu k posteli.
# # # # Na to na ni vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde dokoupelny.
# # # # Když je trestanec v koupelně,
# # # # muž říká své ženě:
# # # # "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš # # # # # strávil dlouhou dobu ve věznici # # # # a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, # # # # # nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom # # # # dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli # se # # # # # # naštve, zabije nás oba!
# # # # Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
# # # # Žena odpovídá :
# # # # "Nelíbal mě na krk ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy # # # # # chlap a ptal se mě, jestli máme # # # # koupelně nějakou vazelínu.... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1987

Pridal: jajoB - 27.06.2008 10:43

Pride Gejza domov a zisti, ze jeho manzelka kupila novu varechu. Okamzite ju zacne mlatit a pritom krici: Je toto normalne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostiva si nakupuje nabytok!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: DCdent - 15.09.2008 15:41

Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1951

Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:32

Háda se péro s kozami, kto to má horšie. Kozy povedia:
- Celý deň sa mačkame v podprsenke a večer príde nejaký debil a začne nás mačkat.
Péro odpovie:
- To ja to mám horšie, celý deň se mačkám v slipoch, večer ma navlečú do pláštenky hodia do výťahu a vozia ma hore a dolu pokial sa nepovraciam.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: miro263 - 26.11.2008 14:30

prečo je kríza ...

To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na
koncu roka osmička, ta še šicko posere.
V osemnástym perša vojna, v tricatymosmym druhá vojna, v štyricatym
osmym komunisci dodžubali kapitalistoch,
v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch, v
ošemdzešatym osmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistoch a v
dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: AMIS - 04.03.2009 16:26

>Mama pracuje v kuchyni a jej 5 rocný syn sa hra v obývačke s
elektrickým vláčikom. Naraz vláčik zastaví a jej syn hovorí:
>Vy kokoti, ktorí chcete vystúpiť, vypadnite odtiaľ, pretože toto
je posledná zastávka. A vy kokoti, ktorí chcete nastúpiť,
okamžite pohnite zadkom, pretože hneď odchádzame. Zdesená matka
vojde do izby a hovorí:
>"V tomto dome takýto jazyk nepoužívame. Takže hneď choď za trest
do svojej izby a zostaň tam dve hodiny. Potom sa mozeš vrátiť a
hrať sa ďalej so svojim vláčikom. Chcem ale aby si hovoril len
slušne."
>Po dvoch hodinách syn výjde zo svojej izby a hrá sa zase zo
svojim vláčikom. Za chvíľku vlak zastaví a matka počuje:
>"Všetkým pasažierom, ktorí vystupujú, pripomínam, aby si
nezabudli vziat batožinu.
>Chceme Vám poďakovať, že ste s nami cestovali a dúfame, že ste
strávili príjemnú cestu." Ďalej počuje: "Tým, ktorí práve
nastupujú, pripomíname aby si malú batožinu dali pod sedadlo.
Pamätajte prosím, ze fajčenie nie je v tomto vlaku dovolené.
Prajeme Vám prijemnú cestu."
>Ked sa matka súhlasne a spokojne usmiala, syn dodal:
>"A pre Vás, kto ste nasraní z dvojhodinoveho meškania, choďte
poďakovať tej piči v kuchyni.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952

Pridal: IKOIKO - 15.05.2009 21:01

Učiteľka sa pýta žiakov čo je nové. Janko vraví, že zomrel Tomáš Marný.
A učiteľka sa pýta - neznalá veci - kto to bol.
A Janko vraví, neviem, ale mama v noci otcovi vravela:
To máš marný, ten už nevstane

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920

Pridal: sici - 14.08.2009 08:10

Denník Američana na Slovensku:
Pondelok - pijem s Východniarmi
Utorok - skoro som zomrel
Streda - zase pijem s Východniarmi
Štvrtok - ľutujem, že som nezomrel v utorok...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Pridal: Exploited - 01.11.2009 19:46

Slečna,vy ste ako z rozprávky.
Vaše vlasy,nos,zuby....
Skrátka celá baba Jaga
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: amper - 30.01.2010 23:37

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek
určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí
ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem,
ale strčil do kapsy?
Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek
vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří
rozum!"
"Fakt jo?" povídá policajt, "Hele chlape, neprodal byste nám ten
ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho."
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a
začnou je žvejkat.
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme mohli
mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:50

V jednom baru říká chlápek sousedovi:
"Řekněte, nezpívá ta ženská hrozně? Znáte ji?"
"Znám. Je to moje žena."
"Eh, promiňte. Je pravda, že ten hlas není nijak špatný, hodně dělá ta píseň, co musí ta chuděra zpívat. Kdo moh napsat tak hroznou věc?"
"Já."

Jednou jsem takhle čekal na zastávce a tak mimoděk vyslechl telefonní rozhovor jednoho pána:
"Vím, že je to něco, co bys hodně chtěla, ale já osobně nepovažuju tetování za dobrý nápad, a to same platí o náušnicích v nose a podobně. A dokud žiješ v mém domě, myslím, že bys měla respektovat má přání."
V tu chvíli jsem mu záviděl jeho otcovskou neústupnost. ALe on ještě řekl:
"A kromě toho, ty tetování nepotřebuješ, mami, je ti 75!"

Kteří lidé jsou nejmenší na světě?
Silničáři. Jakmile napadnou dva cenťáky sněhu, není je vidět.

Potkají se dvě jasnovidky.
"Ahoj. Jak se mám?"
"Dobře. A já?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: kerkyr - 31.10.2010 20:39

Posiela matka na dedine svojho syna do mesta
a radí mu:
"Nie že si nájdeš nejakú šľapku! Radšej si priplať, ale nech je to slušné dievča!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: ozzy - 20.01.2011 19:23

Idú dvaja policajti na aute a stačí chvíľka nepozornosti a narazily do stromu.
- ten čo neriadil hovorí druhému: to je výborné.
-prečo?
Lebo ešte sme neboli tak rýchlo na mieste činu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Pridal: majomi - 28.03.2011 19:38

Pri spovedi hovori rom knazovi:
- Otce, ja sa nemam z coho spovedat. Nepijem, nefajcim, nechodim za zenami a v poslednom case nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy.
- Viem, syn moj, vsak uz coskoro pojdes na slobodu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:21

Róm: Kolko ti je?
Chlapec: 15.
Róm: Nás tiež!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: Sheep - 22.07.2011 21:04

Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodic. Zacne mocit z cesty do krovia. Zrazu sa ozve:

- Kurva, nestite mi na chrbat!

- Preboha, hovorte slusne, mam v aute damu!

- A co si myslite, ze ja tu jebem s jezkom?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: majomi - 29.09.2011 16:39

"V posteli:
""Ty budeš určite anesteziológ.""
""Ano, ako si to poznala?""
""Že nič necítim."""
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041

Predchádzajúce | 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

15-ročné dvojičky Anička a Jarko Hajkovci...

06:33

Moto Ruže 2024

01:21

Suzuki Bandit GSF 1200 N - Čistenie a nastavenie...

40:42

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »