Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28169

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16805)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11364)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 2340 až 2360 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 | Nasledujúce

Pridal: kovo222 - 18.02.2012 20:59

V jedné firmě zaměstnali pět kanibalů Při oficiálním přivítání šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile,sežereš právě uklízečku!"
MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE :-))

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2029

Pridal: matesareany - 27.05.2012 09:29

Príde cigáň Dežo na pracovný pohovor do obchodu.
Dežo, keď príde žena do obchodu, že chce umyť okná, čo jej ponúkneš?
- Okkkennu!!!
Dobre, no a keď príde, že chce umyť dvere, tak čo jej predáš?
- Okkkennnnu!!!!
Prečo okenu na dvere?!
- Tak ja videl i taký dvere kde je okno.
No dobre a čo jej ponúkneš, keď povie, že má krámy?
- Okkkkkennnuuuu!!!!
Čože, Dežo kurva prečo okenu?!
- Keď si nemoooože zatrtkať tak nech aspoň okná poumýva!!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: theo - 29.09.2012 08:52

Miláčku sluchaj tu, nevipatram tlusta v tich nohavkoch?
Nebudeš še na mne hnevac kedz ci povim pravdu?
Ne, to ne...
Špim s tvoju šestru..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2088

Pridal: jozins - 07.02.2013 13:44

Ľudožrúti chytia Angličana, Francúza a Slováka. Náčelník im vraví:
-Tak či tak dnes zomriete,pretože vašu kožu potrebujeme na zhotovenie posvätného kanoe,na ktorom sa budem plaviť po našom posvätnom jazere. Je len na vás za čo chcete zomrieť a akou zbraňou chcete zomrieť. Angličan sa ozve ako prvý, vyžiada si pištol, priloží si ju k hlave, zvolá ,,ZA KRÁLOVNU A ZA BRITÁNIU,, a zastrelí sa.
Druhý sa ozve Francúz, požiada o meč, priloží si ho pod krk, zvolá ,,VIVA LA FRANCE,, a podreže sa.
Nakoniec sa ozve Slovák,požiada o vidličku a začne si ňou bodať po celom tele. Po pár minutách už leží v kalúži krvi a z posledných síl ešte stále do seba bodá vidličkou.
Náčelník sa ho spýta:
- Ty nemáš čo povedať pred smrťou?
Slovák sa mu pozrie do očí a hovorí:
-TAK A MÁŠ PO KANOE!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:54

mam erotickú peňaženku,otvorím ju a piču vidím..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2156

Pridal: Jarik - 26.12.2015 19:47

Mily Jezisko! Cely rok som bol dobry... No tak pol roka... Ale vazne bolo par dni, ked som bol dobry.... A vies co? Jeb sa na to, tie ponozky pod stromcek si kupim sam!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2422

Pridal: Jarik - 08.11.2017 19:11

Opýtali sa nejakí típkovia: Už si našiel Ježiša? Preboa! Ja som ani nevedel, že sa stratil!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3155

Pridal: Damos - 16.05.2003 12:05

Aka je pravá podstata hemendexu?
Je to hodinová práca pre sliepku a celoživotné rozhodnutie pre prasa.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923

Pridal: Mad Edd - 29.07.2004 01:58

Primár je na vizite a prechádza chodbou všetky izby. Otvorí dvere, vsetko v poriadku.. Otvori druhe dvere a tam pacient lezi na posteli beh nohavíc a sestricka mu ho fajčí.. Čo to tu je za bordel, pýta sa ďalšieho lekára ? Pán primár, pacient má diagnózu prebytok semena a sestra mu ho teraz odsáva.. Aha pardon- pokračujte.
Otvorí dalsie dvere a znova vidí holého pacienta ale ten si to robí sám.. A toto má čo znamenať ?
To nič pán primár. To je rovnaká diagnóza ale horšia zdrav. poisťovna...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: MOKUSH - 23.01.2005 22:39

Viete prečo sa vyrábaju blondínkam truhly do trojuholníka?
AUTOMATIKA. Zavrie oči, roztiahne nohy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: petto - 18.05.2005 11:57

rozhovor v posteli:
milacik dufam ze nemas AIDS
nie zlato
ach to je dobre, uz som sa zlakla ze to chytim druhy raz...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: Vadim - 18.10.2005 10:24

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade
stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a
poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:
- Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny
invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!
Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu
otoci
a pokojne povie:
- Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked
vas poslem spät do pice na zvysne dva mesiace!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1916

Pridal: martin - 08.02.2006 11:16

ide krava po pušťi a padne na ńu skrińa ona povie nevadi ja mam doma gytaru,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: Jura - 07.06.2006 08:07

Himmler vrazí do kanclu Hitlera a hlásí:
"Mám skvělý DVD, jmenuje se to Lidice a Ležáky!"
Hitler opáčí:
"Teď nemám čas, vypal to."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: Cervo - 23.08.2006 09:41

Ked Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom: "Nič nerobte, kým sa nevrátim"
... a dodnes ho počúvajú

Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá nie.

Včera sme boli u Fera na oslave. chvíľu panovala pochmúrna nálada ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.

Mám dve krásne deti. dve z piatich, to vôbec nie je zlý pomer.

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1) kto vymyslel robotu?
2) prečo ho ostatní nezabili?

Ak nejdeš iným na pohreb, tak ani oni nepôjdu na tvoj.

Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím ďalej tým viac.

V živote každého človeka sú dva dobré roky. tieto sú potom vyryté na náhrobnom kameni.

Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo.

Alkohol je tekutý psychiater.

Ako je možné, že chybné tel. číslo nie je nikdy obsadené?

Ak muž otvorí žene dvere od auta, tak je nové buď auto alebo žena.

Biblia učí miluj blížneho svojho. kámasutra zase vysvetľuje ako.

Kto sa ožení zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro.

Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh.

Fajčenie skracuje tvoju cigaretu.

Najhorší deň môjho života som mal pred dvoma rokmi. Stratil som manželku a deti. Pamätám si to, ako keby sa to stalo včera. strašne zle mi šli karty.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: ludiik - 03.11.2006 12:00

Pepa píše dopis ježíškovi:
>
> ,,Celý měsíc budu hodný,když mi přineseš počítač...´´ Hned si pomyslí,
> že celý měsíc to nevydrží.
> Roztrhá dopis a napíše nový:
> ,,Týden budu hodný,když mi přineseč počítač...´´ Znovu
> zapřemýšlí:,,Týden asi nevydržím.´´ Roztrhá dopis a napíše nový:
> ,,Jeden den budu hodný, když mi přineseš počítač.´´ Znovu zapřemýšlí a
> uvědomí si, že nevydrží být hodný ani minutu a už vùbec ne celý den!
> Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, vezme ho, sundá a zavře
> do skříně.
> Píše nový dopis:
> ,,Ježíšku, zajal sem Tvoji matku.
>
> Výkupné je počítač.´´

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: MartineR - 22.02.2007 09:50

> Souloží dva na koníčka a on jí povídá: "Švagrová, to je poprvé, co mi
> > nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!"
> >
> > Svět má tři zázraky:
> > 1) Vagína je vlhká, ale nikdy nezrezne.
> > 2) Penis nemá nohy a přesto stojí.
> > 3) Země je kulatá, ale šuká se na každém rohu...
> >
> > Onanuje chlap ve vaně a vystříká to na dlaždičky z vany. Když pak
> > vylézá z vany, tak na tom uklouzne a majzne se do hlavy. Vstane a
> > říká: "Svině jedny,vlastního tátu by zabily!"
> >
> > Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona:
> > "Hafni!"
> > On: "HAF!"
> > A ona zase: "Hafni!"
> > On: "HAF!"
> > Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra, zhasni, děti se
> > dívaj!"
> >
> > Proč se vyrábí kondomy s určitou vůní?
> > Protože "aroma Ti šeptá vstaň!"
> >
> > Někdo souloží každý měsíc, někdo každý týden, někdo každý den a já si
> > souložím, kdy se mi zachce. Například loni se mi nechtělo vůbec!
> >
> > Co je to impotence?
> > Nemoc, ze které se muž může vždycky vylízat.
> >
> > Pro koho jsou ženský?
> > Pro sraby, kteří si to sami neumí pořádně udělat.
> >
> > Sedí tři chlapi u táboráku. Jeden říká: "Má stará u orgasmu tak řve,
> > že si musím zacpat uši." Druhý říká: "Má stará u orgasmu tak řve, že
> > jí musím zacpat hubu." Třetí povídá: "Má stará u orgasmu tak řve, že
> > to slyším až v hospodě."
> >
> > Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká. Ta manželská povídá:
> > "Vypadni, já tu jsem doma!" Milenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem
> > častěji!"
> >
> > Přijde teplouš k zrcadlu, vzruší se a řekne: "Ale jdi ty, to jsem
> > přecejá!"
> >
> > Jak poznáte, že blondýnka použila vibrátor?
> > Má vymlácené zuby.
> >
> > Anička říká mamince: "Mami, já jsem těhotná!"
> > "Ale Aničko, co to do tebe vjelo?"
> > "No nevím, ale něco v rozměrech 15 cm."
> >
> > Sedí prostitutka v křesle, popíjí whisky, prohlíží si svoje dlouhé
> > nohy a povídá: "Tak co, holky moje, už jste se takhle dlouho nesešly,
> > co?"
> >
> > Víš, jaký je rozdíl mezi kondomem a fotoaparátem?
> > Žádný, oba zachytí ty nejkrásnější chvíle.
> >
> > Jednou přijde ženská do poradny a hned zpustí: "Pane doktore, mám
> > problémy v milování - já a můj miláček, no - nevíme, jak na to..."
> > Doktor se zamyslí, vykoukne z okna a říká: "No, podívejte, paní, to
> > musíte jak ti dva psi na ulici!" Žena jen kývne a odejde. O týden
> > později se zase objeví v poradně a
> > říká:
> > "Skvělý, všechno klaplo, až na tu ostudu na ulici..."
> >
> > Maminka koupe Pepíčka a Aničku. Když myje Pepíčka, Anička se na něj
> > tak kouká a ptá se maminky: "Maminko, proč nemám mezi nohama to, co má
> > Pepíček?" A maminka odpoví: "Neboj, Aničko, dočkáš se."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: Tomzuzu - 05.06.2007 12:23

"Tati, jak jsem se dostal na svět?"... "No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..." =))

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1897

Pridal: karburator - 05.09.2007 17:24

Chlapík drhne mydlom rifle:- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...Ďalej drhne rifle:A to som si chcel len prdnúť!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880

Pridal: NismoP - 27.11.2007 20:13

Vnuk býva so svojou babkou v jednej domacnosti. Vnuk si raz položí extázu vedľa jej tebletiek a ide spať....ráno sa zobudí a vidí, že extáza nikde...tak ide za babkou a pýta sa....Babi, nevidela si také tabletky s nápisom LSD??? Babka: Jeb na tabletky....videl si toho draka v kuchyni???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891

Predchádzajúce | 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »