Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30357

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17898)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12459)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 2580 až 2600 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 | Nasledujúce

Pridal: nikto - 30.03.2011 17:13

Pýta sa východniar svojho malého syna:
-Čím chceš byť, keď budeš veľký ?
-Blavakom, ta ňe ?!, odpovie malý.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2115

Pridal: majomi - 27.05.2011 21:01

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec
prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2099

Pridal: JimmyCross - 26.07.2011 20:02

telefonuje jeden buzerant druhému:
-Čau, príď bude prdel
:DDDDD
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078

Pridal: nikto - 03.10.2011 15:13

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se
úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
Řek jsem, že je to kurva jedno!
Prostě ňákej zasranej účet!
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2132

Pridal: miskin - 07.12.2011 12:39

Spomenul som si, že mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze dostanem aj nejaký pekný darcek....
Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vobec nie vsetko najlepsie k meninám.
Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli... Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné. Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho,- ze si nikto nespomenie.
Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie k meninám."Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal. Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed-len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze,to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme,trochu von z mesta, dali sme si po dve martini, vychutnali vyborné jedlo a v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ? Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my dvaja? Podme ku mne domov!" Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím: " Jasne ideme
Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie "a stratila sa...
Presne o sest minút vosla - niesla pred sebou velkú tortu, za nou ...moja zena a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taký kokot úplne nahý...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2142

Pridal: chrobakx - 20.02.2012 19:23

"Anjeličku, môj strážničku, vysliš túto modlitbičku. Nechcem byt uz hladný, smädný, nechcem žit ten zivot biedny. Anjeličku do rána, urob zo mňa cigána. Chcem doma sedieť na podpore, žit si na vysokej nohe, od štátu brať zdarma byty, uz nebyť hladný ale sýty. Oslobodený od daní, byť pánom, a nie poddaným. Žiť si ako prasa v žite, žiť v Slovenskej realite, kde slušní majú holú riť a čierni môžu krásne žiť..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2175

Pridal: Jarik - 28.05.2012 22:10

Pani v rokoch, zjavne solventna pride na kliniku plastickej chirurgie: Pan doktor, potrebovala by som zmensit pysky ohambia, ale v maximalnej diskretnosti, samozrejme dobre zaplatim!....
Nie je problem! Po zakroku sa zobudi, nad nou sefchirurg s poznamkami a vedla nej, na stoliku 3 obrovske kytice. Pan doktor, ziadala som maximalnu diskretnost! To je v poriadku pani...1 kytica je od vedenia nemocnice za tucny sek a druha od vasho milenca co vas nahovoril na zakrok.... A ta tretia? Ahaaa! To je od pacienta, ktoremu sme z odrezkov transplantovali usi....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2133

Pridal: DUDO175 - 02.10.2012 18:52

Nový chemický prvok: Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India. Je bohato zastúpený na zemskom povrchu. ...Základné fyzikálne a chemické vlastnosti: romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva. Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol. ... Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp. Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je vhodné ho riediť olovom. Využitie: využitie romíka v praxi je zanedbateľné.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2304

Pridal: chrobakx - 12.02.2013 19:00

Rok 2613 kdesi ve světě:

Synátor:"Tati, prý kdysi žili nějací
Čechoslováci?"
Otec:"Jo... a podle nich se dnes říká: Seš blbej jak Čech nebo Slovák... můžeš si vybrat!
Synátor:"Aha, a kde ty Čechy byly?"
Otec:"No, už se to přesně neví jistě, někde ve střední Evropě, tam kde jsou dnes Spojené Emiráty Německo a nejzápadnější provincie Číny s názvem Rakousy."
Synátor: "A to vážně byli tak blbí?"
Otec: "No jo...je to v historických análech...prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady kvůli exekutorům, za prezidenty si volili kriminálníky, tuneláře, ožraly, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi zkažené potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali z vlastní kapsy nejchamtivější hamouny a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to kdoví...někdy si myslím, že za jejich vymřením bylo i něco jiné, vždyť se tomu ani nedá věřit, víš .... tak tupý přece nikdo nemůže být!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2315

Pridal: Gaverty - 26.09.2013 10:14

Chlap sa zobudí po strašnej opici. Pri posteli má pohár s vodou a so šumienkou. Jeho veci sú vypraté, voňavé, uložené v kôpkach. Na chladničke je nápis: Miláčik, išla som niečo kúpiť na dobrý obedík a večer sa krásne pomilujeme. Chlap sa pýta syna: - Čo som včera robil, že je mama na mňa taká dobrá? - Prišiel si opitý ako doga, ovracal si celú chodbu, rozbil si čínsku vázu a takmer si si vypichol oko na kľučke. A keď ti mama dávala dole nohavice, aby ťa trochu umyla, tak si vykríkol: Ruky preč, slečna, som šťastne ženatý!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2582

Pridal: Mado - 23.11.2014 22:52

Hrá sa dievčatko v pieskovisku a znepokojene vraví maminke: Mami tu šuká psík
A maminka jej odpovedá:Tak si ho nevšímaj a hraj sa ďalej
a dievčatko na to:Ale mňa to bolí.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2336

Pridal: driverx - 06.01.2016 20:58

Víte proč blondýnky chodí kolem lékárny po špičkách?Aby nevzbudili léky na spaní.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2505

Pridal: zolo64 - 16.12.2017 07:48

90 ročný dedko hovorí lekárovi:

Pán doktor,moja 30 ročná žena je tehotná.

Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.

Doktor na to: Poviem Vám príhodu môjho kamaráta.

Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku

tak zistil,že si namiesto pušky zobral dáždnik.

Keď už mieril,tak stisol gombík na dáždniku,ten sa otvoril a..srna padla.

To nie je možné,hovorí dedko, tak to ju musel dať dolu niekto iný.

No práve .....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3276

Pridal: Damos - 28.05.2003 07:05

Prečo ide trabant 80km/h?
Lebo by ho roztrhali psi.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Pridal: frenky - 04.08.2004 13:35

Aky je rozdiel medzi zenou a vinom?
Ziadny. Cim starsi rocnik, tym vacsia opica.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Pridal: fuli - 25.01.2005 01:15

ako vzniklo 10 prikazani:

Boh pride k Arabom, najde Mohameda a hovori:
- "Pocuj, vymyslel som pre vas prikazania."
"To je co?"
- "Napr. ze nezosmilnis..."
"Nie, tym nas prosim ta neobtazuj, to neprejde, vsak poznas arabsku
mentalitu...
Boh to teda skusi u Ciganov a hovori vajdovi:
- "Mam pre vas prikazania."
"To je co?"
- "Napr. ze nepokradnes..."
"Neblbni, to nam zoberies podstatu kultury, to neprejde..."
Tak Boh navstivi Zidov a ide k Mojzisovi:
- "Pocuj Mojzis, mam tu pre vas prikazania."
"A kolko stoja?"
- "Nic, su zadarmo."
"Tak daj aj zo desat."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

Pridal: yapi - 25.05.2005 22:41

-Co znamena skratka DNA?
- Narodna Asociacia Dyslexikov
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: erco - 18.10.2005 17:12

Dvaja záhoráci cestujú lietadlom a jeden z nich je trochu nahluchlý.
Letuška hovorí cestujúcim do mikrofónu: Vážení pasažieri, môžte si objednať z palubného baru akýkoľvek nápoj zdarma.
A hluchý sa dosť nahlas pýta toho druhého záhoraka: Co vypráva?...
Ten mu hlasno odpovedá: Možme chlastať co len chceme...
Letuška do mikrofónu: Práve sa nachádzame vo výške 10 000 metrov.
A hluchý nahlas: Co zas vypráva?...
Ten čo viacej počuje: Že letíme až nad oblakama...
Po chvíli opäť letuška: Máme krátke medzipristátie na jednom tichomorskom ostrove, len vás chcem upozorniť, že 70% domorodcov má tuberkulózu a až 30% populácie tohto ostrova je nositeľom víru HIV.
A hluchý znova poriadne nahlas: Co to zas vypráva?...
A druhý záhorak mu kričí: Že možme jebať iba tie co chrchlú!...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: JOŽINKO - 09.02.2006 13:02

PRÍDE ZÁHORÁK DO ŽELEZIARSTVA A PÝTA SA PREDAVAČKY: "MÁTE NAFTÁKY?" PREDAVAČKA SA NAŇHO POZRIE A POVIE: TO MUSÍTE ÍSŤ VEDĽA DO DROGÉRIE!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: doinator - 08.06.2006 14:00

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle
ozvou."
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen
velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,"
povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu.
Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli
mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste
si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá:
"Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Predchádzajúce | 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

India #7: Drag Racing v Indii: rozhovor a...

00:00

Premiéra dnes o 20.00 - Horúca A2 novinka...

20:04

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »