Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28170

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16805)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11365)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 2880 až 2900 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 | Nasledujúce

Pridal: janny - 10.02.2006 14:31

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.Zachrastí
klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne
ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj
muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého
milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš,
ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře,
jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe,
jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka
vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už
zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo
světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět,
žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a
volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik
nevinných žen teď zemře spolu se mnou."Nebesa se opět otevřou a
ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal
na jednu loď!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1832

Pridal: McRado - 13.06.2006 08:28

V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a
pýta sa jej:
- Slečna, môžem vás pozvať na pohárik?
- Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v
bare.
- Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink. -
vysvetľuje mladík.
- Chcete ma pozvať na hotel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie.
Ľudia sa otáčajú, mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho
dohoní a šepká:
- Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a
zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách.
- Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik, - Tisícpäťsto korún???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1848

Pridal: MartineR - 25.08.2006 13:13

Ak ovláda žena muža, tak on je pod papučou.
Ak ovláda muž ženu, tak je to v poriadku, lebo to tak má byť!

Ak nakupuje rada žena, je postihnutá oniomániou
(stavom chorobného nakupovania).
Ak rád nakupuje muž, je to schopný podnikateľ a
"dokáže obracať peniaze".

Ak sa žena rada oblieka, ide o márnivú, povrchnú koketu,
túžiacu upútať pozornosť a utrácať manželove ťažko
zarobené peniaze.
Ak sa oblieka muž, je to buď vážený človek pred dôležitým
stretnutím, alebo neodolateľný zvodca s vkusom, ktorý vie,
čo sa patrí a ako zapôsobiť.

Ak chodí žena neupravená, je to nevkusná intelektuálka,
alkoholička alebo je lakomá.
Ak chodí neupravený muž, je to vedec, profesor alebo
okúzľujúci bohém a búrlivák, poprípade sa o neho žena
poriadne nestará.

Ak má žena veľa mužov, je to bezcharakterná nymfomanka,
žena ľahkých mravov a biednej povesti, ktorá si nezaslúži úctu
spoločnosti.
Ak má veľa mileniek muž, je to Don Juan, sveták, objekt
obdivu ostatných mužov a žiadostivosti žien.

Ak spadne žena zo schodov, pretože sa opila, je to
zavrhnutiahodná osoba, spoločenská nula, hanba svojho
manžela, chúďatká deti!
Ak spadne zo schodov opitý muž, bol spoločensky unavený,
prebral, mal svoje dôvody (neúspech v práci, prehru v bowlingu
alebo ho vytočila žena).

Ak žena často mlčí, je náladová, melancholická, naivná,
hlúpa krava, zamilovaná hus.
Ak často mlčí muž, je to záhadný introvert, intelektuál,
charizmatická osobnosť alebo muž činu.

Ak žena príliš veľa hovorí, trpí logoreou (chorobnou
uvravenosťou, skrátka je to sliepka).
Ak veľa hovorí muž, je obdivuhodne výrečný, nesmierne
skúsený, schopný baviť spoločnosť.

Ak žena rada je, trpí polyfágiou (chorobnou žravosťou)
a je to nechutné, mala by sa vedieť kontrolovať, aby nebola
ako prasa.
Ak je rád muž, je vo vývine, naberá svaly, "chutí mu", nie je
rozmaznaný, vie oceniť dobré jedlo, stáva sa z neho "tatuško"
a to je roztomilé.

Ak sedí v bare žena sama, je to predstaviteľka najstaršieho
povolania, nebezpečná lovkyňa zadaných mužov, špata,
ktorú nikto nechce.
Ak sedí muž v bare sám, tak tam jednoducho sedí!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1836

Pridal: peter0321 - 11.11.2006 18:19

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: duffi - 03.03.2007 01:17

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1858

Pridal: Dano98 - 09.06.2007 16:43

Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón.
"Haló, kto je tam?"
"Dobrý deň, šéfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na strane vodiča."
Šéf: "A teraz čo ja s tým? Tak ho vymeňte!"
Vodič: "Nemôžem, leží na ňom celý kamión."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: Pitbull - 15.09.2007 18:34

Chuck Norris naucil šmirgel ako byt drsny.
lol
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1851

Pridal: dado025 - 30.11.2007 10:34

Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta.
"Odkiaľ máte taký tenis?"
"Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie."
"A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?"
"Ale áno samozrejme."
Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol z flašky. Muž mu hovorí.
"Chcem milión amerických doláčikov!"
Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu druhému.
"To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?"
"Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: tom691 - 31.01.2008 09:19

Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica. Prihlasi sa Anicka:
"Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho necham vytetovat na prso a ako mi
prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat".

"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori Marienka.

Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na pindika. Bud
pojde do p..., alebo bude visiet
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: Pedro26 - 08.03.2008 09:05

-Jean!
-Áno, pane?
-Má citrón perie?
-Nie, pane.
-Tak som si vytlačil do čaju kanárika!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891

Pridal: mizupo - 01.05.2008 23:22

Chuck Norris rozplakal cibulu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1885

Pridal: ludiik - 03.07.2008 13:42

Priemerne ceny paliv k 05/2008

Afganistan Normal € 0,43
Alzirsko Diesel € 0,11
Azerbajdzan Diesel € 0,31
Egypt Diesel € 0,14
Etiopia Super € 0,24
Bahamy Diesel € 0,25
Bolivia Super € 0,25
Brazilia Diesel € 0,54
Cina Normal € 0,45
Ekvador Normal € 0,24
Ghana Normal € 0,09 !!!!!!!
Gronsko Super € 0,50
Guyana Normal € 0,67
Hong Kong Diesel € 0,84
India Diesel € 0,62
Indonesia Diesel € 0,32
Irak Super € 0,60
Kazachstan Diesel € 0,44
Katar Super € 0,15
Kuwait Super € 0,18
Kuba Normal € 0,62
Lybia Diesel € 0,08 !!!!!!!
Malaysia Super € 0,55
Mexiko Diesel € 0,41
Moldavsko Normal € 0,25
Oman Super plus € 0,20
Peru Diesel € 0,22
Filipiny Diesel € 0,69
Rusko Super € 0,64
Saudska Arabia Diesel € 0,07 !!!!!!
Juhoafricka Republika Diesel € 0,66
Swahilsko Super € 0,10 !!!!!!
Syria Diesel € 0,10 !!!!!
Trinidad Super € 0,33
Thajsko Super € 0,65
Tunis Diesel € 0,49
USA Diesel € 0,61
Venezuela Diesel € 0,07 !!!!!
Spojene arabske emiraty Diesel € 0,18
Vietnam Diesel € 0,55
Bielorusko Diesel € 0,51
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: maron123 - 18.09.2008 00:25

Hovorí Fero Mišovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého
manžela? Tancoval som s ňou sladák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: Desmor - 01.11.2008 14:18

Rozprávajú sa dvaja cigáni...počul som že máš novú robotu?...hej hej to vieš na stavbe samé papierovánie. A čo robíš?Pálim vrecia od cementu

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: satan77 - 04.12.2008 18:00

**Nejkurióznejší rozhovory mezi dispečery a piloty. **

**Jedná se o opravdové záznamy.**

Vež: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupnu doprava."

Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách_ _?"

Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."

Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"

Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".

Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty
dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"

Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"

Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."

Vež: "Tady je opravdu Víden"

Pilot: " Víden?"

Vež: "Ano Víden!"

Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."

Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál:

"No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou
klidne vedet, že už jsou dole."

Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj."

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku
kokpitu:

Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už
nic neukazuje........"

Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už
hubu a zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.

Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."

Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."

Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"

Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"

Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"

Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"

Vež: "Dneska je úterý"

Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"

Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Vež: "Vaše výška a pozice?"

Pilot: "Merím 180 a_ _ sedím vepredu vlevo".

Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"

Pilot: "Ano"

Vež: "Ano co?".

Pilot: "Ano pane".

Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."

Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip,
neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a
závady na letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba
opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do
formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní
humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší
chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.

Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo
velice drsné.

Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle
není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.

Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.

Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat
60m za minutu.

Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.

Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka
zastaví.

Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.

Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!

Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.

Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových
textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.

Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou
to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.

Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko---

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955

Pridal: peman - 10.03.2009 09:54

1eho dna železničiary s kladivami kontroluju kolaje a oproti nim idu dve osoby, železničiary sa pytaju: kam idete po trati
a tí im odpovedaju: my nie sme potrati my sme policajti...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: schimanski1811 - 20.05.2009 17:41

Televízia zistila, že v jednej nemenovanej dedinke na Slovensku sa dožívajú muži rekordne vysokého veku, tak to išla zistiť.
-Príde do prvého domu a tam starý dedko, preto sa pýtajú:" Prosím vás dedko ako ste sa dožili tak vysokého veku?"
-" celý život som mal ráno mlieko, obed mlieko, večer mlieko. Nikdy som nefajčil, nepil a mal som iba jednu ženu s ktorou som do dnes.
-" Akoľko máte rokov?"
-" 106" odpovie dedko.
Prídu k susedovi a tam taktiež dedko, preto sa ho pýtajú na to isté, ako sa dožil vysokého veku.
Dedko:" ráno, obed, večera zelenina, nikdy som nepil, nefajčil a mal som jednu ženu až do teraz!"
"Koľko máte rokov?"
Dedko:"112rokov mám!"
Ďalšia budova je krčma. Vojdu a za stolom dedko, na stole poldeci a pivo, v ruke cigareta.
"Dedko! Ako ste sa dožil tak vysokého veku?"
" No, celý život jem slaninu, bôčík k tomu ráno borovičku, na obed vodku večer piva a rum. Vyfajčím 80 cigariet a v okolí som pretiahol každú babu!"
"Hmm, a koľko, že dedko máte rokov?"
" 36 "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: raptor - 02.11.2009 09:52

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

Pridal: hans28 - 02.02.2010 23:00

Operacia sa vydarila,az na to,ze doktor omylom prisil pacientovi spongiu k telu.Pacient prisiel o mesiac na kontrolu a doktor sa ho pyta:Tak co vsetko je v poriadku?Pacient vravi:Vsetko je v poriadku az na jeden maly problem.Vypijem 1 dcl borovicky a nic.Vypijem 2 dcl borovicky a nic.Vypijem 1 l borovicky a zase nic.Ale ked si zatiahnem opasok tak som ozraty jak prasa.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: BacilBA - 05.05.2010 08:41

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler,
PhD.:
"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným
prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři
týdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně
nevypočitatelný."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Predchádzajúce | 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00

Test BMW R 12 NineT (2024) - a zrazu je celý...

20:19

Prší, Neprší, Idem ;-) Kalte Kuchl #motoride_sk

00:53

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »