Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3280 až 3300 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Príde chlapík na políciu. Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?" -"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva." Policajt:"No, ale to nie je trestné." -"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať." Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia." -"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi: "Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2169 |
![]() ![]() ![]() |
Reakcia slovenského prezidenta na zvolenie M.Zemana za českého prezidenta : Blahoželám p. Zemanovi k zvoleniu. Je to chlap na správnom mieste. Všetkých jeho 30 prípadov so s napätím sledoval. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2174 |
![]() ![]() ![]() |
Ocko?"Prečo nášmu dedkovi hovorili národný buditeľ?" "Lebo keď išiel z krčmy, zobudil tri dediny." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2141 |
![]() ![]() ![]() |
Vo firme sa rozbije záchodová misa, na recepciu príde opravár a pýta sa: - Kde je ten hajzel? - Riaditeľ je na dovolenke - Nie, tie dve nuly. - Obaja manažéri sú na rokovaní. - Nie, vy mi stále nerozumiete. Volali ma tam, kde robia hovno. - Jasné, IT je na prvom, účtareň na druhom, marketing na treťom... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2406 |
![]() ![]() ![]() |
Manzelka : pozri sa na toho ozrateho chlapa Manzel: kto to je? Manzelka : pred 10timi rokmi ma poziadal o ruku a ja som ho odmietla Manzel: Hm vidim ze este stale oslavuje Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2460 |
![]() ![]() ![]() |
Ako sa volajú ženy, ktoré nevedia urobiť "fajku"? Nevolajú sa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3432 |
![]() ![]() ![]() |
Slovensko sa po vtupe do EU premenuje na Maroko. Podľa obyvateľov: maďari, rómovia, kokoti. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
![]() ![]() ![]() |
Policajti pridu nahi do roboty a ten ich kapitan na nich pozera: No a vy dvaja ste preco vyzleceny? Boli sme na zabave, o polnoci tam zhasli svetla a niekto skrikol: Vsetci vyzliect a chlapi do roboty. Tak sme tu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
![]() ![]() ![]() |
Zena posiela manzela supervisora na nákup: Drahý, kúp jedno maslo a keď budú mat vajcia, tak kúp desat. Supervisor prinesie domov desat balíčkov masla. Zena kričí: Čo ti sibe? Načo si kúpil tolko masla? Sama si mi kázala! Veď vajcia mali!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
![]() ![]() ![]() |
Syn sa rano pýta mamy: "Mama, oco mal v noci sračku alebo čo?" "Prečo sa pýtaš synak?" "No, celú noc si vykrikovala: 'kedy ti to hovno konečne stvrdne?!'" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
![]() ![]() ![]() |
Mami, môžem vylízať misu? Ale nie miláčik, radšej to spláchni. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
![]() ![]() ![]() |
Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "A ku.va, to jde ale rychle." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
![]() ![]() ![]() |
Piatok 18.30: Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend? Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť? Manžel: Kúp mi basu piva a odpal k materi! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
![]() ![]() ![]() |
jedna spermia hovori..ja budem dievčatko.. druha.. ja chlapček.. a tretia sa ozve .. ste blbe ved sme v umyvadle... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
![]() ![]() ![]() |
Zeny by mali byt ako hviezdy..."Vecer sa objavia a rano zmiznu"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
![]() ![]() ![]() |
ide invalid na vozicku cez zeleznicne prieceste "naraz sa spustaju zavory lebo ide vlak invalid krici ! RAMPAR! vlak je 20M invalid znova! RAMPAR! vlak je 10 M RAMPAR!!! vlak je 5M zrazu sa RAMPAR otoci ! a invalid vravy sleduj jaka šupa!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapec vojde do izby a vidi rodicov ako sexuju. otec sa zasmeje, hodi po nom vankus. po chvilu otec zacuje zvuky z chlapcovej izby. vojde a vidi chlapec sexuje s babkou. chlapec sa otoci a hovori: uz to neni take smiesne ked ja jebem tvoju mamu,co? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
![]() ![]() ![]() |
Velka kriza...ozaj velka, lebo Ferenc Gyurcsan vola Ficovi: "Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?" "Ano, uz je aj dokoncena a funguje!" "Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc." "A co mozeme pre Vas urobit?" "Robert, daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazok Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo." "No, co uz s vami, jasne ze Vam pomozeme... povazuj za vybavene" A tak Robo vola sefovi fabriky... "Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil.kondomov pre Madarov" "10mil.... hmmmm, ok, nieco specialne?" "Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe a 6cm v priemere" "Ok, este nieco?" "A vies ty co.... daj na ne este ciernym napis "MADE IN SLOVAKIA. Velkost: S" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
![]() ![]() ![]() |
> Vážení, > nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. > Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí > chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i > vám. Jak podvodnice pracují: > Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do > kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. > Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, > řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když > souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou > navzájem sexuálně > dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to > pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku. > Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve > čtvrtek, v sobotu a také včera!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
![]() ![]() ![]() |
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta: - Babka čo sa tu stalo? - Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
Predchádzajúce | 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!