Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28170

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16805)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11365)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3280 až 3300 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 | Nasledujúce

Pridal: peter996 - 20.03.2011 17:38

V nemocnici na posteli sedí sestra na umierajúcom pacientovi tak, že ma rozkrok na jeho tvári.
V tom vstúpi dnu vizita a doktor sa zhrozene pýta, čo to ma znamenať!

Sestra previnilo odpovie:"pán doktor, myslela som si, že sa z toho ešte môže vylízať."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2058

Pridal: Rentar - 20.03.2011 10:00

Úvod ruskej biblie: "Na počiatku nebolo nič, iba súdruh Boh sa prechádzal ulicami Moskvy.:
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2116

Pridal: HD1200 - 20.03.2011 09:45

Ide policajt v noci na obhliadku mesta. Vidí v odľahlom kúte parkoviska auto. V ňom sedí vpredu muž a vzadu žena. Pozoruje ich dlhšie a aj keď vidí, že sa tam nič extra nedeje, aj tak sa rozhodne, že to omrkne. Príde bližšie a zbadá, že mladý muž vpredu číta časopis a dievčina vzadu štrikuje. Zaklope preto na okno auta a spýta sa chalana:
- Dobrý večer, čo robíte?
- Dobrý! Pán policajt, my tu len trpezlivo čakáme.
- A koľko máte rokov?
- Ja mám 19 a slečna bude mať o 10 minút 15.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2091

Pridal: BikerTT - 20.03.2011 09:37

During a recent password audit, it was found that a blonde was using
the following password:

"Mickey Minnie Pluto Huey Louie Dewey Donald Goofy Bratislava"

When asked why such a long password, she said she was told that it
had to be at least 8 characters long and include at least one
capital.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2146

Pridal: peter996 - 19.03.2011 21:45

Chlapík tajne súloži s cudzou ženou pri vchode pod jej barakom.
Ona mu hovorí: "Daj mi aspoň pusu."
On: "Prosím ta, neblázni! Už toto by som ako ženatý namal robiť!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2130

Pridal: Lado72 - 19.03.2011 07:25

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta: Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým, že som sa oženil - hovorí pacient. To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.
Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko....
No nešiblo by vám z toho?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2130

Pridal: motoman - 17.03.2011 22:39

Dedinský rozhlas hlási :
„Máme správy, že v oblasti našej obce sa objavili mimozemšťania.
Výzorom sú malí, majú zelenú farbu a majú veľké vypúlené oči.
Pri osobnom kontakte zachovajte pokoj a dajte najavo mierumilovnú povahu.“
Jano sedí v traktore, orie brázdu za brázdou, až odrazu vidí medzi krovím malú zelenú postavu s vypúlenými očami.
Vystúpi z traktora, pristúpi nesmelo k postave v kroví, ukáže si na prsia a hovorí :
„ Ja som Jano a ja tu oriem“
Malá zelená postava s vypúlenými očami prehovorí :
„Ja som horár, a ja tu seriem.“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2339

Pridal: jarro - 17.03.2011 15:34

V kaviarni decentná pani pije kávu. Po prvom hlte si zavolá čašníka a
hovorí mu:
Tú kávu cítiť po mužskom prirodzení. Čašník si priloží kávu k nosu,
ovonia, položí šálku späť a hovorí :

Pani skúste piť tú kávu druhou rukou !!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2321

Pridal: HD1200 - 17.03.2011 15:21

- Starnem, kamaráti moji!
- Ako sa to prejavuje?
- Veci, ktoré ma vzrušovali, tie ma teraz vyrušujú!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2315

Pridal: Pali - 16.03.2011 12:55

Dcérenka moja, tie tvoje výlety s Mirom na motorke sa mi vôbec nepáčia. Zavedie ťa niekam do lesa, tam bude od teba všeličo chcieť, a keď mu nevyhovieš, nechá ťa tam.
- Ale mami, a už som sa niekedy vrátila domov peši?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891

Pridal: Steveo55 - 15.03.2011 23:00

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti jebeee
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1884

Pridal: debutant - 15.03.2011 08:16

Väčšina chorôb je zo stresu,
len pohlavné z potešenia... :D

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: amper - 14.03.2011 15:47

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo
si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane
100 EUR.

Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.

Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu
pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.

Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"

Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou,
aby neprechladol"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: ulba - 14.03.2011 10:52

Zastane Blavak na motoru s ližami na streche v Krompachoch na starom sidlisku pri chlopovi v prešivaku, co še vraca od bujaka a pita še ho:
"Dobrý deň, ako sa dostanem na Plejsy?"
"Znaš dze bivaju Krnačovci?"
...Chlap še čuduje: "Nie, to veru neviem ..."
"No tak možeš isc do piči a ne na Plejsy, bo tam še odbočuje."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1871

Pridal: debutant - 12.03.2011 21:10

Niektorí ľudia sú ako tráviaci trakt, pretože zo všetkého vyprodukujú hovno... :-)))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: debutant - 12.03.2011 21:09

Kebyže nie si taký mäkky,už mohlo byt fájne nám :)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Pridal: scorpio - 11.03.2011 20:01

Utahaný chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj
ječí manželka:
"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla!?! Já jsem byla u doktora!!!
No nečum, u doktora! A víš co mi řekl?! Že mám vaginální mykózu!!! No a co
ty na to?
"Co já na to? No, že je to snad spravedlivé."
"Cože?! Co to meleš?! Jak, spravedlivé?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaké to je žít s podrážděnou
pičou!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: Kibo - 10.03.2011 21:48

Koľko drog užíva Charlie Sheen?... Toľko, že to zabilo dva a pol chlapa...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: bubo008 - 10.03.2011 19:43

"Pán doktor, mám taký problém. Strašne často prdím, ale to nevadí, lebo to nie je ani cítiť ani počuť." "Dobre, tak vám dám tento liek."
--zajtra-- "Dobrý, prosím ,vás, čo ste mi to dali?! Teraz tie prdy nie sú počuť, ale strašne to smrdí!"
"To je dobre. Zapchatý nos sme odstránili, Teraz ešte sluch."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1932

Pridal: bubo008 - 10.03.2011 19:40

Medveď a zajac boli na rybačke a chytili zlatú rybku. Tá im sľúbila splniť 3 želania, keď ju pustia do vody.
- Ja by som chcel medvedicu s veľkými cickami.- začal medveď.
- A ja zas Yamahu R1. - žiada zajac.
Splnilo sa.
- Ja by som chcel eeešte jednu medvedicu.- hovorí medveď.
- Ja chcem, aby sa mi v motorke nikdy neminul benzín.- využil druhé želanie zajac.
Stalo sa.
Medveď hovorí: - Vieš čo, zlatá rybka? Ja chcem, aby za každým stromom bola taká medvedica!
Zajac si zatiaľ sadol na motorku, naštartoval ju, a s výkrikom:
- Nech je medveď homosexuál! - sa stratil v diaľke.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1932

Predchádzajúce | 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »