Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30852

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18144)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12708)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3340 až 3360 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 | Nasledujúce

Pridal: deltoro5784 - 27.02.2011 09:20

Čo dnes večer dávaju na JOJke? Reklamu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: Johnny55 - 26.02.2011 16:14

Čo je dôkazom, že zem sa točí?
...Na východ sme sa vysrali a hovná prišlo zo západu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2017

Pridal: tomi93 - 26.02.2011 07:21

Chlapec sa hrá na pieskovisku a babka vychádza z bráničky na ulicu.
CH: babo, babo ta dze idzece?!
B: na cinter dzecko mojo, na cinter.
CH: hej, a bicykeľ kto doneše nazad domu?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: majomi - 25.02.2011 13:37

Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad. Vešol som do reštavracii a hutorim čašnikovi:"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !"Čašnik mi zaraz šicko poprinošil. Šmejem še a hutorim sebe:"Jake jednoduche! Vychodňar še nikda nestraci!"Čašnik še na mne obraci a hutori:"Zjedol by ši ty La chuja, keby som nebul z Prešova...!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2056

Pridal: Meanie - 24.02.2011 22:21

Učiteľka v ZŠ v BA sa pýta, komu žiaci fandia v hokeji. Všetky deti "Slovanu, veď sme BA!" Iba Jožko, že KE. Učiteľka: "Prečo KE, keď si z BA?". Jožko: "Moja mama je z KE, otec sa jej prispôsobil a ja som sa prispôsobil rodičom. Všetci fandíme KE." ...Učka: "Prečo opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šlapka a otec dement, čo by si robil?" Jožko: "Tak to by som fandil Slovanu."..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: Gejza - 24.02.2011 22:01

Učiteľka príde do Dunajskej Stredy.

Prvá hodina: som vaša učitelka SJ.

Dáme si ľahučkú úlohu. Urobíme vetu kde bude "oko".

Ty dievčatko ako sa voláš? Ildikó. Urob vetu.

Dobre: Oko do hory volá, tak z hory ozýva. Ildikó, ale tam bolo ako nie oko.

Jáj pardon, pomýlila som. Tak opravím. Oko ustelieš, tak potom spíš.

Ildi ale ani tam nie je oko ale ako.Jáj, už hápem, ľahký veta potom.

Oko kote mi sníva každú noc.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016

Pridal: pejrak - 24.02.2011 16:50

Pepíček a Mařenka
Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku
s býkem. Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá :
"Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?"
A Pepíček odpoví:
"No on to prostě vycítí, to je příroda."
Mařenka se hned zeptá:
"A ty máš kurva rýmu nebo co?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: Tibio1 - 24.02.2011 13:24

Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka. Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
*"Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu....biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské.....
no chlap jak víno... *
*A potom pokračuje: *
*Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, .... *
*A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!? *
*"Kurva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! " *
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2053

Pridal: ixon - 24.02.2011 13:14

Ide Paganini po púšti a stretne leva. Ten ho chce zjesť, no Paganini vraví: - Joj, nezjedz ma, ja ti radšej zahrám. - No tak dobre. Lev počúva, očarený krásou majstrových tónov sa rozplýva nad melódiou. Po čase už na lúke leží početná skupinka levov, počúvajúca slastne znejúcu krásnu hudbu. Vtom príde jeden lev a bez mihnutia oka zožerie Paganiniho. Ten prvý lev unavene vraví: - Ja som vedel, že príde ten hluchý kokot a zožere ho!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059

Pridal: motoman - 24.02.2011 11:53

Lev sedí pod vysokánskou skalou, vedľa neho sedí jeho prekrásna levica.
Lev verejne vyhlasuje :
„Kto z tejto skaly skočí, tomu dovolím, aby moju krásnu levicu pobozkal.“
Nahrnuli sa záujemcovia, hľadia zo skaly, každý sa bojí.
Dlho sa nikto nehlási a vtom sa zo skaly rúti medveď.
Dopadne s rachotom na zem, zodvinne sa kúdol prachu.
Keď prach opadne, medveď sa sťažka pozbiera a lezie bez slova späť na skalu.
Lev za ním volá :
„ Kam ideš, úlohu si splnil, teraz je na mne, aby som ťa odmenil!“
Medveď odpovedá :
„Nemám teraz kedy, idem do riti nakopať toho kokota, čo ma strčil.“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2071

Pridal: amper - 24.02.2011 09:33

On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie:
- Áno, áno, dobre - a položí.
- Kto to bol? - pýta sa on.
- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: amper - 24.02.2011 07:59

Matka ma tri dcery a vsetky su este panny.

Vsetky tri maju svadbu kratko po sebe.
Pretoze sa ich matka trochu obava, ako si poradia s prvym sexualnym
zazitkom, povie im, aby poslali pohladnicu zo svadobnej cesty a
nejakym diskretnym sposobom sex popisali.

Prva dcera poslala pohladnicu z Havajskych ostrovov.
Bolo na nej napisané len: NESCAFE.
Matka najprv nechapala, ale potom bezala do kuchyne, vzala NESCAFE a
čítala...DOBRE DO POSLEDNEJ KVAPKY.
Trochu sa zacervenala, ale bola spokojna.

Čoskoro prisiel druhy pozdrav z Miami:
BENSON and HADGES.
Matka sla rovno do obyvacky, kde vzala manzelovi cigara a cita
....EXTRA DLHE, KING SIZE.
Opat sa zacervenala, ale bola spokojna.

Po mesiaci prisla tretia pohladnica od najmladsej dcery.
Na pohladnici bolo roztrasenym pismom napisane: BRITISH AIRWAYS.
Matka bezala najst prospekt leteckej spolocnosti a cita:

TRIKRAT DENNE, 7 DNI V TYZDNI, VSETKYMI CESTAMI
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089

Pridal: mrtvy - 23.02.2011 20:37

Bůh posílá Archanděla k Noemovi.

Archanděl říká: „Noeme, přijde povodeň a Pán ti nařizuje, abys postavil Archu.
Měla by být celá vystužena smolou a vyrobena ze žlutého a cypříšového dřeva.“
A Noem odpovídá: “ To dost dobře nejde kvůli nařízení EU o udržitelné ochraně přírody.
Budu ji muset vyrobit z nějakého syntetického materiálu.“
Gabriel však pokračuje: “ Musí měřit 13x15x31 loktů.“
Noem se diví: „Loktů? Copak jste neslyšel o nařízení týkající se metrické soustavy?
EU mi nepovolí stavět podle palců, takže to musím dělat podle přijaté jednotky míry.“
Gabriel mluví dál: “ Až ji postavíš, dej do ní pár od každého živočicha.
Vždy podle jednotlivých druhů, vše co se plazí po zemi, létá ve vzduchu nebo plave v moři.“
A Noem říká:
„Copak jste se nesetkal s nařízením o transportu živé zvěře?
Neexistuje způsob, jak bych to mohl udělal. Prostě by to odporovalo zákonům EU.“
Archanděl je naprosto bezradný, vrací se ke svému Stvořiteli a říká:
„Pane, co je to ta EU o níž tvé děti stále mluví?“

A Bůh odpovídá:
Po pravdě, tím důvodem proč sesílám povodeň je právě EU.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032

Pridal: OurHate - 23.02.2011 16:12

Ked bola zena tehotna,strelili jej dvakrat do brucha.Doktor jej povedal,ze ked budu mat jej deti 12,vycikaju naboj.
Ked ma dcera 12,pride za mamou a hovori:
,,Mami,mne sa stalo nieco neuveritelne.Vycikala som naboj.,,
Mama na to:
,,To je dobre.,,
Ochvilu pride syn a hovori:
,,Mami mne sa stalo nieco neuveritelne.,,
Mama:
,,Vycikal si naboj?,,
Syn:
,,Nie.Ked som si honil zastrelil som spoluziacku.,,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2093

Pridal: eagleeye - 23.02.2011 10:02

Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
S: "Prosím tě, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2074

Pridal: amper - 23.02.2011 08:49

Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo.
"Osemdesiat kilo dynamitu máš pred sebou, drahá"

Žena sa pousmeje:
"Čo z toho, keď zápalná šnúra má 5 cm !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2117

Pridal: Mexa - 22.02.2011 22:09

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou.."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: Mexa - 22.02.2011 21:57

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
'Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo 70 000 lidí.'
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: 'Maruš,prosím Tě, co má
zemětřesení společného s kouřením mého péra?'
A Maruš: 'Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu."......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2125

Pridal: ozzy - 22.02.2011 20:06

Stary slimak uci mladeho ako ma priest cez cestu
synu ked uvidis dve svetla tak prebehnes do stredu
a auto prebehne nad tebou a ides dalej!!!
Tak stary slimak to prevedie hovory synu ides?
Mladas pozrie urobi jak povedal stary a cvach!!
Stary kurva VELOREX som uz dlho nevidel...........
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2124

Pridal: drahutkom - 21.02.2011 11:58

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:

,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"

Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

,,Keby si nebol KO-KOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"

Muž ani brvou nepohne a vraví:

,,Ty keby si nebola PI-ČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2094

Predchádzajúce | 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Moto Park Trenčín, Enduro Race trať 2025,...

14:36

The Adventure Bike We All Want, But They...

17:49

Royal Enfield výrobná linka | Ako Royal...

06:29

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »