Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 27002

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16218)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10784)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3380 až 3400 z cekového počtu: 10621.

Predchádzajúce | 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 | Nasledujúce

Pridal: RedJack - 10.10.2011 20:50

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!"
Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto topovedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Ku..a, taký bordel som ešte nevidela!!!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Premiérka Radičová Sulíkovi pri schvaľovaní Eurovalu, Bratislava 2011".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953

Pridal: ixon - 13.12.2011 13:40

Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku.
Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých dvesto kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene:
"Kocúr je doma?"
"Hej, pred chvíľou prišiel".
"Daj mi ho k telefónu, kurva, ja som zablúdil!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1905

Pridal: prco123 - 25.02.2012 08:51

Pisal som vzdy slusne inzeraty teraz dam jeden troska iny. Hladame kuchara na pripravu minutkovych jedal ktory nebude kukat na panvicu ako kokot rozpozna kuracie maso od bravcoveho a zabudne na to ze udrbe dve kabele surovin kazdy den a najebany bude uz pri nastupe do zamestnania. Na oplatku ponukam plat 650 eur/15 dni. Pizza Express Pieštan
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: DevilSister - 07.06.2012 21:37

Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: tlmitsch - 11.10.2012 15:37

Chlapíkovi sa podarilo zdrhnúť z práce a išiel s kamarátom na ryby. Ako si tak sedí pri udiciach, ide okolo motorový čln. Chlapík vyskočí na vŕbu a schová sa v jej korune. Po chvíli zlezie dolu a spokojne vraví kamarátovi:
"Fuu, tomu sa vraví šťastie! Nevidel ma ani môj šéf, ani moja manželka!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: mucka66 - 24.02.2013 16:46

Ochorela slovenská plavkyňa a tak na majstrovtvá sveta poslali jednu staršiu ženskú, ktorá sa im dobrovoľne prihlásila. Keď vyhrala všetky plavecké preteky, tak sa jej neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech? A ona: "Viete moji milí, robila som prostitútku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: tlmitsch - 13.10.2013 08:24

Policajt si kúpil kozu a hneď ju aj vyskúšal. Prvý deň nadojil 3 litre, druhý deň 2 litre a na tretí deň horko ťažko jeden liter. Preto sa rozhodol, že s ňou pôjde k veterinárovi. Ten keď kozu prezrel, hovorí policajtovi:- No, ten váš cap je riadne vyšťavený, už na žiadnu kozu neskočí, ale žiť bude!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1839

Pridal: mistmaker250 - 08.01.2015 22:27

Esemeskujú si dve blondínky
- prvá: 38,5 všetko ma bolí.
- druhá jej odpovedá: nájdi si niekoho s kratším.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2104

Pridal: rider333 - 08.02.2016 01:19

Upír príde do baru a zareve: "2deci krvi." Barman mu naleje,upír vypije a odíde. Na druhý deň zas doletí a zareve že chce 2 deci krvi. Barman mu naleje,upír vypije a odfukazdí preč. Takto to ide celý týždeň až do nedele. V nedelu upír dojde do baru, kludne si sadne a slušne povie: 2 deci "horúcej vody" a barman sa ho nechápavo opýta: Čože a krv nebude? A upír vytiahne z vrecka tampón a povie: "Nie,dnes iba čajíčkujem"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2215

Pridal: ninka - 28.01.2018 07:39

Najkratší sex-vtip:
Tak čo?
Tak nič.
Tak zlez.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3183

Pridal: Damos - 29.05.2003 09:57

Pride muž s ľadovým medveďom na reťazi do Chovproduktu, začne tam všetko rozbíjať a kričí na predavačku: "Kde je ten hajzel, čo mi minulý rok predal bieleho škrečka?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1813

Pridal: laco - 26.08.2004 09:15

V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1825

Pridal: Furby - 27.01.2005 17:31

Stojí holý buzerant pred zrkadlom a obzerá sa v ňom. Zrazu sa mu postaví, on len pozrie dole a povie: čo ti šijééé, veď to som ja!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1810

Pridal: yapi - 09.06.2005 21:36

Motorka sa zrazi s plechovkou. Obaja krutia hlavami. Motorkar hovori plechovkarovi:
"Vies co? Uz ma nebavi ako sa vecne derie tento boj plechovkarov a motorkarov. Budme priekopnikmi a uzavrime aspon my dvaja medzi sebou mier. Zapecatme to glgom s mojej pleskacky" Motorkar vytaihne pleskacku a plechovkar si vdacne glgne a poda pleskacku motorkarovi. Ten ju vsak odlozi nazad do vrecka coho si plechovkar okamzite vsimne:
"A ty si na znak uzmierenia nedas?" cuduje sa. Motorkar mu na to:
"Ja pockam az kym pridu policajti."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1813

Pridal: Milan - 25.10.2005 15:51

Dvě kamarádky si povídají. Brunetka říká: "To bylo hrozný, jak včera vypnuli proud. Já jsem zkejsla dvě hodiny ve výtahu." A blondýnka na to: "To nic není! Já jsem zkejsla dvě hodiny na jezdících schodech.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1819

Pridal: BA466AI - 11.02.2006 20:46

"Babka, prečo máš také veľké oči!"
"Ale Zuzka, to mi nedáš pokoj ani na záchode!?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1813

Pridal: MatoKE - 14.06.2006 21:48

Ide Araňa a Dežo v KE po hlavnej ulici a Araňa sa pozera na dlažbu a vravi Dežovi: " Dežo, pozri na tu dlažbu, nie si fascinovany?" a Dežo vravi: "Nie, nie som." Idu, idu dalej, a Araňa znova: " Dežo, pozri na tu dlazbu, nie si fascinovany?" a Dežo len: "ale daj mi pokoj s dlažbou". Arani to neda a tak skusa po treti krat: "Dežo, pozri na tu dlažbu, a povedz, ze nie si fascinovany?" a Dežo cely nasraty: "ked ja som fas-cinovany, ty si piča medena:"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1818

Pridal: dominator - 30.08.2006 14:33

> Pasu sa dve kravy. Vtom jedna zdvihne hlavu a hovori:
> - Buuuuuuuuuuuuuu!
> Ta druha sa na nu otoci a doda:
> - Akurat som ti to chcela povedat!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1819

Pridal: merefmx - 05.03.2007 20:17

V lekarni: "Poprosim intimny krem"
"Nahlas!"
"Ne na hlas,na vtaaaka"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1821

Pridal: ogard - 15.06.2007 20:42

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: - "Vsaď se, že se
na 5 minut soustředím a pingl nám přinese dvě piva
a
neudělá čárky!!!". - "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí,
aniž
by napsal čárky. - "Hmmm, dobrý", říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu!
Budu se 10
minut
soustřeďovat a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!"
- "Hahahá, tak dělej!" povídá telepat.
Hypnotizér se na 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. -
"To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká
telepat.
Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: - "Tak hele, vidíš
támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?" - "Jo, vidím." říká
hypnotizér. - "Tak hele, budu se 15 minut soustřeďovat, a chlápek, co v
tom bytě
bydlí, vyhodí z okna televizi!" nasazuje telepat. - "Tak se předveď!",
hecuje hypnotizér.
Telepat se 15 minut soustřeďuje a nic. - "No vidíš, seš sračka!", směje
se hypnotizér. - "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v
toleranci..." prosí
telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutřeďuje dalších 5 minut.
Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: "Nemám, prostě
nemám!!!
Rádio by nestačilo?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1828

Predchádzajúce | 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

DOMAŠA - motorHEad kolo komina

02:46

25 rokov extrému - KTM 300 EXC TPI ERZBERGRODEO...

01:00

KTM Adventure Rally 2019, Bosna - Prológ...

08:30

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Ďalšie vtipy »