Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30852

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18144)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12708)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3380 až 3400 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 | Nasledujúce

Pridal: nikto - 16.02.2011 14:07

Stretne sa Herkules, Snehulienka a Quasimodo pred úradom pre zápis do knihy rekordov...Prvý ide Herkules, po chvíli výjde von a vraví: "Áno, je to oficiálne, som najsilnejší na svete!" Potom ide Snehulienka, po chvíli výjde a hovorí: "Som oficiálne najkrajšia na svete!" Dovnútra ide Quasimodo, po chvíli výjde a kričí:" Kto do piče je kleopatra z Turca????!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2095

Pridal: borecvladko - 15.02.2011 19:47

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori.

Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu.

Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:

Komu: Mojej opustenej manželke

Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr

Vec: Dorazil som

Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.

Lúbim ťa, Tvoj manžel.

P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2163

Pridal: amper - 15.02.2011 18:49

CIGÁN si pride kupit električenku

Predavačka sa ho pýta: na mesiac?
Né, po Blave, ty dylino!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2173

Pridal: nikto - 15.02.2011 10:59

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku?"
"Umřela mi máma," odpovídá chlapec plačtivě.
"Ale to je mi líto," říká kostelník, "nechceš jít dovnitř za otcem O'Reillym?"
"Moc děkuju, pane," říká chlapec, "ale sex je to poslední, na co mám teď náladu."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2151

Pridal: motoman - 15.02.2011 07:46

Starý pán sedí doma v kresle, niekto zazvoní.
Otvorí dvere, tam stojí malá smrtka a hovorí :
„Prišla som po tvojho papagája“.
„Zmizni preč“, hovorí starý pán a zabuchne dvere.
O chvíľu opäť niekto zazvoní.
Nahnevaný starý pán otvorí dvere, tam stojí veľká smrtka,
drží malú smrtku za ruku a tá ukazuje na pána a hovorí :
„ To je on!“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089

Pridal: nikto - 14.02.2011 17:16

Vo väzeni sedia dvaja muži,koktavy a malomocny.Malomocnemu odpadne prst....tak ho zoberi a vyhodi von oknom.Malomocnemu odpadne druhy prst...tak znova zoberie a znova vyhodi von oknom.V tom sa koktavy ozve:z z z z ....Malomocnemu odpadne treti prst a znova ho vyhodi oknom...Nato koktavy:.zzzz..ZDRHÁŠ???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2092

Pridal: marko353ZE - 14.02.2011 15:32

Na pohotovosť priviezli zraneného mladíka, ktorý žiaľ zraneniam podľahol.nikto nevedel prečo,až časom sa zistilo, že ho chuck norris štuchol na facebooku...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2125

Pridal: kiero - 14.02.2011 09:12

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"

Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa chceli baviť."
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovolte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú guľu, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé gulôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2079

Pridal: kiero - 14.02.2011 09:10

Mladý muž sa rozhodol, že svojej milej kúpi darček. Už dlhší čas sa
nevideli, a tak sa po dlhom uvažovaní rozhodol pre kúpu páru dámskych
rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné.
Doprevádzaný sestrou svojej milej kúpil v obchode pár ... ...bielych
rukavičiek. Sestra jeho milej si kúpila dvojo nohavičiek. Pri balení
vymenila pokladníčka balíčky, a tak sestra dostala rukavičky a mladý
muž nohavičky. Bez toho, aby obsah balíčku skontroloval, mladý muž ho
poslal svojej milej s priloženým lístočkom:

"Vybral som ich pre Teba, lebo som si všimol, že normálne ich nenosíš.
Keby bolo podľa mňa, vybral by som také s gombičkami, ale Tvoja sestra
nosí tiež krátke a tieto sa ľahšie sťahujú. Farba je možno trochu
citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré nosila už 3 týždne, a
skorovôbec neboli zašpinené. Predavačka si vyskúšala aj tieto Tvoje a
vyzerala v nich skutočne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich
mohol prvýkrát natiahnuť sám, lebo kým sa uvidíme v piatok, už s nimi
určite príde kde - kto do kontaktu. Keď si ich budeš sťahovať,
nezabudni do nich vždy fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trochu
zapotia a navlhnú, takto Ti dlhšie vydržia "čerstvé". Mysli na to, ako
často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v
piatok kvôli mne natiahneš.

S láskou Tvoj milý.

PS: Podľa novej módy sa teraz nosia trochu vyhrnuté, aby bolo vidieť
kožušinku...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034

Pridal: kiero - 14.02.2011 09:02

Jedného dňa sa stalo, že k holičovi prišiel záhradník, aby sa dal
ostrihať.
Keď bol hotový, pýtal sa, koľko je dlžný... Holič odpovedal:
"Tento týždeň slúžim spoluobčanom, teda nemôžem brať žiadne
peniaze."
Záhradník poďakoval a opustil holičstvo. Keď holič
nasledujúce ráno otváral svoj obchodík, našiel tam 12 ruží s poďakovaním.
Na druhý deň prišiel pekár, aby sa dal tiež ostrihať. Po strihaní
sa opakovalo to isté.
"Slúžim tento týždeň spoluobčanom, nemôžem
pripustiť, aby som priijal peniaze, vysvetlil holič.
Pekár bol rád a odišiel.
Ďalšie ráno, keď holič otváral svoj obchodík,vidí vrecko s 12
rožkami, upečenými do zlatista a s ďakovnou kartou...
V ten istý deň sa prišiel ostrihať poslanec parlamentu. Keď chcel
platiť, počuje to isté:
"Slúžim tento týždeň spoluobčanom, a preto
nemôžem vaše peniaze prijať, znelo holičovo vysvetlenie.
Poslanec bol milo prekvapený.
Poďakoval a odchádzal v povznesenej nálade. Ďalšie ráno, keď
chcel holič otvoriť obchod, stálo tam 12 poslancov a všetci sa nechali zdarma
ostrihať.
..

Milí priatelia, toto je ilustrácia základného rozdielu medzi
obyčajnými občanmi a zástupcami štátnej správy, odtrhnutými od reality
všedného života, teda tými, ktorí majú viesť našu krajinu!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: MacoLM - 14.02.2011 08:24

príde komunista do pekla a Lucifer mu postupne otvára miestnosti. otvorí prvé dvere - krásne nahé ženy, ....., chlapík nechápe, otvorí druhé dvere - chlast, hudba, zábava, chlapík kuka jak tela, otvorí mu tretie dvere - žrádlo, víno, chlapík total mimo, otvorí posledné dvere, tam kotly s olejom a v nich ľudia a chlapík sa pýta - "aj toto je vaše peklo?" Lucifer "Hej, ale to sme spravili len kvoli veriacim, viete, oni to majú takto radi"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2046

Pridal: DevilSister - 13.02.2011 20:35

Na čistinke v lese sedí lišiak a po lesnej cestičke prebieha králik celý od krvi.
Lišiak: " Preboha, zajo, čo sa ti stalo? "
"Ááále, tá sviňa medvedica má krámy a došli jej vložky. "
Na druhý deň lišiak zase sedí na čistinke, a prelieta ponad neho vrana, nahnevaná a zamazaná od krvi.
Lišiak: " Preboha, vrana, čo sa ti stalo? "
Maximálne nasraná vrana, červená od hnevu zo všetkých síl kričí:
" Kúúú...a, keď zistím, ktorý debil nakecal medvedici, že najlepšie vložky sú s krídelkami,
vlastnoručne ho zabijem!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2050

Pridal: wolodymyr - 13.02.2011 17:46

Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom:
jedno má veľkú riť a obrovskú papuľu
a to druhé žije v Afrike.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2045

Pridal: Robo46 - 13.02.2011 12:55

Žena cvičí nahá aerobic a keď robí šnúru,prisaje sa jej rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký,že sa nevie odlepiť.Manžel príde a vraví:,Zavolám suseda.On je kutil."Príde sused a hovorí:,,Vyrežem pod ňou parkety,otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí,dáme jej to dole." Muž:,,Parkety stáli 120€.Spravme to takto Pomasírujeme jej bradavky a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10€
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2082

Pridal: wisdom - 12.02.2011 18:51

Mama mi vravela, že sa mám učiť, inak budem banovať.
A teraz.
Som admin serveru.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2065

Pridal: wisdom - 12.02.2011 18:29

Horela policajna stanica a policajti boli nuteni po jednom skakat dole do plachty. Ale vzdy ked bol uz policajt tesne nad zemou, tak hasiči plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabavali,Az prisiel na rad nacelnik. Ten, vidiac podraz, povedal: Mna neojebete, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2048

Pridal: wisdom - 12.02.2011 17:59

Redaktor New York Times se zeptal indianskeho nacelnika Dva tesaky:

"Už 90 let žijete a pozorujete belochy,jakých úspechu beloši dosahli a jakeškody napachali.
Když to vše zvážite, kde podle vas beloši udelali chybu?

"Když bíly muž přijít,indiáni být vládci země, žádna daně, žádna dluhy,buvolu hodně, voda čistá...
Ženy dělat všechna práce.Šaman zadarmo.Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat,celou noc šukat."
Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén, aby myslel, že muže takový sýstém vylepšit."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2080

Pridal: borecvladko - 11.02.2011 20:19

Doktor: "Kolik vám je chlapče"?
Jiří Wolker: "Bude mi pětadvacet!"
Doktor: "Nebude..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042

Pridal: borecvladko - 11.02.2011 20:18

Do plného autobusu nastúpi babka, postaví sa k chlapcovi a hovorí:
- Chlapče, nemohol by si sa postaviť?
- Babka, dobrý pokus, ale toto ja poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete. :DDD
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078

Pridal: borecvladko - 11.02.2011 20:17

Muž vychádza z taxíka a taxikár mu hovorí:
- Tak pane, je to za 10 eur.
- Čo si pako? Tu máš 5, ty si sa viezol tiež. :DD
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2099

Predchádzajúce | 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Moto Park Trenčín, Enduro Race trať 2025,...

14:36

The Adventure Bike We All Want, But They...

17:49

Royal Enfield výrobná linka | Ako Royal...

06:29

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »