Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3740 až 3760 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Anča, daj zajebať! Zajtra vrátim! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1841 |
![]() ![]() ![]() |
dvaja skyni idu k cigánom jeden má bejzbalku a druhy ma bandasku s benzínom a ked uz pridu tak zabúchajú na dvere tak sa spoza dvery ozve Araňa: gdó je tam -skyni na to: otvorte kupači idú :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1835 |
![]() ![]() ![]() |
Jediné čo Chuck Norris nedokáže, je vyžiť zo slovenského platu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
![]() ![]() ![]() |
Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje: - Kto má vtáka? Všetci muži zdvihnú ruky hore... - Nie nie, inak. Kto videl vtáka? Všetky ženy zdvihnú ruky hore... - Och pane na nebi, tak takto. Kto videl môjho vtáka? Všetci miništranti zdvihnú ruky hore... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
![]() ![]() ![]() |
Ženy: manikúra, pedikúra, skvelý účes, namaľovaná a muž sa pozrie a pomyslí si -pekná riť ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
![]() ![]() ![]() |
Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla. Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí: Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si: ... Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím. Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři... U stánků, na levnou krásu.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal knihu a všimol si, že muž mal golier naopak. Malý chlapec sa spýtal, prečo má golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: -"Ja som otcom." Chlapček odpovedal: -"Môj otec nenosí golier naopak." Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal: -"Ja som otcom mnohých." Chlapec znovu: -"Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčat a dvoch vnukov a nenosí golier takto!" Kňaz už netrpezlivo odvrkol: -"Ja som otcom stoviek," a vrátil sa k čítaniu svojej knihy. Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a povedal: -"Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak namiesto goliera... !" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
![]() ![]() ![]() |
Náčelník má s policajtami hodinu fyziky: "Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozeberieme si problém: Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú len kolesá, takže motor tiež zanedbáme. Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh, všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
![]() ![]() ![]() |
ZÁVET MILIONÁRA: Mojej staršej dzifke odkazujem šicke majetky v Tatroch. Mladšej dzifke odkazujem akcie v šickych mojich firmoch. A mojmu synovi co furt hvarel, že zdravie je prednejše jak peňeži, odkazujem ceplé gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu súpravu...!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
![]() ![]() ![]() |
Viete, aký je najväčší hriech farára? Keď pretiahne omšu.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
![]() ![]() ![]() |
Karol a Boženka už sú pár rokov svoji a prežívajú celkom bežné manželstvo. Boženka raz príde domov a doma nikto. Urobím si z Karola srandu. Napíše dopis: "Milý Karol. Nehnevaj sa, ale čakala som od manželstva viac. Je to stále rovnaké, stereotypné, nič sa nedeje a mňa už to nebaví. Odchádzam k mame a podávam žiadosť o rozvod. Božka." Položí dopis na stôl, aby bol na očiach a schová sa pod postel. V tom prichádza Karol. Prečíta si dopis a nahlas uvažuje. "No čo sa dá robiť. Všetko zlé je k niečomu dobré." Zdvihne telefón a volá: "Ahoj, miláčik, tak tá stará krava to už asi pochopila a podáva žiadosť o rozvod. Len jej napíšem krátky dopis a za chvíľu som u teba." Vezme dopis, pripíše k nemu niekoľko viet a zabuchne za sebou dvere. Boženka vylezie spod postele celá uplakaná, cez slzy nevidí a vrhne sa na dopis, kde je pripísané: "Tiež som si robil srandu. Išiel som na pivo, bolo ti vidieť nohy. Karol." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2316 |
![]() ![]() ![]() |
Východniar v pražskom nočnom bare: Wisky! Skockou? Ňéé, bez kocky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3066 |
![]() ![]() ![]() |
"Včera som poprvý krát pobozkal svoje dievča a dostal som facku." "A čo bolo potom?" "Sľúbil som jej, že to už nikdy neurobím a dostal som ďalšiu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1831 |
![]() ![]() ![]() |
Rano nejem, lebo myslim na sex. Na obed nejem, lebo myslim na sex. Vecer nejem, lebo myslim na sex. V noci nespim, lebo som hladny jak chuj Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
![]() ![]() ![]() |
Oci, že my dáš päť korún? Načo sú ti štiry koruny? Aj tak za tri koruny nič nekúpiš. Koľko si to chcel? Dve koruny? Tu máš korunu a rozdel sa z bratom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1815 |
![]() ![]() ![]() |
Bol raz jeden kráľ, ktorý mal troch synov. Hovorí im: - Synovia moji, vystreľte každý z luku a to, kam strela dopadne, bude pre vás znamením s kým sa máte oženiť. Stalo sa. Najmladší kráľovič trafil prostredného do riti a najstarší si strelil do ruky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1813 |
![]() ![]() ![]() |
Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se,kde je ten sex k dostání. "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1827 |
![]() ![]() ![]() |
Príde babka k zvelolekárovi a sťažuje sa: "Pán doktor, musíte mi pomôcť! Ten môj pes keď zbadá motorkára, alebo cyklistu, hneď sa rozbehne po ňom a len trhať a trhať! Musíte mu dať nejakú injekciu!" "Babka, ale však to je normálne, to robí každý pes." "Ale keď on mi ich na dvore zahrabáva..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1841 |
![]() ![]() ![]() |
Ako sa povie po česky kuričova svokra. ??? Choť topiče Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
![]() ![]() ![]() |
Život učí: Keď som bol malý chlapec, modlil som sa k bohu kvôli bicyklu. Neskôr som pochopil, že boh funguje inakšie; ukradol som bicykel a modlil som sa kvôli odpusteniu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
Predchádzajúce | 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
![Motozem](/images/ad/2024/Motozem-06-main.jpg)
Vaše najnovšie videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“