Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3780 až 3800 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
![]() ![]() ![]() |
Vo vlaku cestovala veselá spoločnosť. Hrali karty a živo sa zabávali. Jeden starší ujo povedal: -Tá dnešná mládež je len skazená, nerozoznáš chlapca od dievčaťa. Ako aj tento chlapec, vlasy dlhé...- -Neurážajte, to je moja dcéra!- Ozval sa rozhnevaný sused. -Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec,- odpovedal vystrašený ujo. -Čo si dovoľujete! Som jej matka!- Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
![]() ![]() ![]() |
Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší. Prvý hovorí: - "Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval. Druhý hovorí: - "Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..." Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené pozerá, bez slova vstane a hovorí: - " Idem domov pojebat mačku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
![]() ![]() ![]() |
Sťažuje sa blondynka na dovolenke...ten idiotsky foťák mi spravil 36 obrázkov praveho oka.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
![]() ![]() ![]() |
Ide červená karkulka lesom a vlk sa jej pýta: - ,,A čože...čože...nebojíš sa ísť takto sama po lese?" a karkulka: - Nie!!!peniaze nemám a sex mám rada... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
![]() ![]() ![]() |
Príde domov druháčik rómskeho pôvodu: Apo, dnes sme recitovali básničku, všetci vedeli, ale iba mňa pani učiteľka pochválila. To preto, že som Cigán? Hej, to preto, že si Cigán! Ďalší deň: Apo, dnes sme sčítali a odčítali do 10. Všetci vedeli, ale iba mňa pani učiteľka pochválila. To preto, že som Cigán? Hej, to preto, že si Cigán! Na ďalší deň: Apo, dnes sme sa po telesnej sprchovali. Všetci mali malých piňdíkov, iba ja veľkého a zarasteného. To preto, že som Cigán? Nie, to preto, ty kokot, že máš 15 rokov.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
![]() ![]() ![]() |
Rozhovor na Sibíri: - Ivan Vasilievič, zabila som vám sliepku. - A čím Oľga? - Tým bumerangom, čo ležal na peci. - Oľga, ešte raz mi zoberieš ponožky, tak ti dolámem deku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
![]() ![]() ![]() |
Aký je rozdiel medzi Komunistami a Ficom? Komunisti nás viedli do piče 40 rokov, ale Fico našiel skratku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
![]() ![]() ![]() |
Ø > Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju: > > Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ? > > " Ne,co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
![]() ![]() ![]() |
Moja svokra je hotový poklad - iba ho zakopať do zeme! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
![]() ![]() ![]() |
Keď je šťastie unavené, netreba ho nosiť do hory lebo z nej sa ozýva ten, čo sám do nej padol... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
![]() ![]() ![]() |
Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety: Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?“ Turista sa krúti: Potreboval by som využiť Vaše služby.“ Slečna sa posadí za počítač: Želáte si kabínu, alebo pisoár?“ Kabínu.“ „Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?“ „Hoci aj bieluúúú...“ „Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?“ „Papieéér!“ „Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?“ „Stačia aj noviny!“ „Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?“ „Aáááááá....“ – zavyje turista. „Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?“ Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí: „Tak kde sa môžem vysrať?“ Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha: „Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt sa pýta tuláka: - Kde bývate? - Nikde - odpovedá tulák. - A vy? - obráti sa policajt na druhého. - Tiež nikde, my sme susedia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
![]() ![]() ![]() |
Pride kovboj do baru a sadne si vedla velmi atraktivnej slecny. Najprv si ju prezera a potom sa zahladi na svoje hodinky. Slecna to nevydrzi a pyta sa ''Slecna meska na rade?'' Ani nie hovori kovboj viete ja mam ultra specialne hodinky ktore somnou komunikuju telepaticky. pousmeje sa a pyta sa kovboja ''Co vam takeho hovoria?'' Hovoria ze nemate na sebe ziadne spodne pradlo. No tak to ich musite mat pokazene pretoze ja spodne pradlo na sebe mam! K sakru zase som si zabudol prehodit cas na letni a idu mi o hodinu popredu.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
![]() ![]() ![]() |
Přijde gay do tetovacího studia. Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko. Tatér: červené, nebo modré? Gay: Božínku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2126 |
![]() ![]() ![]() |
Príde minister po výplate domov a začne z vreciek vyťahovať peniaze. Manželka mu vraví: "Počúvaj mojko, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine plné, do postele sa tiež už nič nezmestí..." - "Čo sa sťažuješ moja?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú obaja... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2102 |
![]() ![]() ![]() |
Príde chlapík k lekárovi a ten sa ho pýta: Čo vám je? Chlap si bez slova rozopne rázporok, vyloží si penis na stôl a je ticho. - Bolí vás? - Nie. ...- Zda sa vám malý? - Nie. - Alebo nebodaj tenký? - Nie. Lekára to už prestane baviť a s nervami skríkne: - Tak čo s ním do čerta máte? Pacient sa blažene usmeje a vraví mu: - Však je krásny? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2094 |
![]() ![]() ![]() |
Zo školských lavíc: Z biologického subjektu "A" sa nemôže stať biologický subjekt "B", pokiaľ biologický subjekt "A" nie je nositeľom biologickej stopy biologického subjektu "B". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
![]() ![]() ![]() |
... mam psika a ten strasne zavyja ked nasi fotbalisti prehraju .... - a co robi ked vyhraju??? - neviem, mam ho len rok. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
![]() ![]() ![]() |
Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra: - Ty počúvaj, Jano, otvoríme toho Huberta? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
Predchádzajúce | 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!