Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 380 až 400 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Žena sa ma opýtala či ma viac priťahujú pekné alebo múdre ženy. Povedal som jej ani jeden mňa priťahuješ len Ty. Dnes spím na gauč. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2800 |
![]() ![]() ![]() |
Žena u psychiatra: Pán doktor všetci ma ignorujú! Ďalší prosím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2662 |
![]() ![]() ![]() |
Pride chlap z roboty domov a zbada prehnutu v kupelke zenu nad vanou ako perie. Skoci, vyhrnie suknu a riadne ju zo zadu vykefuje. Potom príde do kuchyne spokojný a zbadá manželku, ako sa zvrta pri sporáku. Skríkne: Kto je u nas! Mamička nas prišla navštíviť. Tvoja? Nie, tvoja zlatko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2806 |
![]() ![]() ![]() |
Tlačenica v metre a šachista Je tlačenica v metre a mladá žena sa nechtiac dotkla neznámeho muža na citlivom mieste. "Prepáčte, nechcela som," ospravedlňuje sa. "Slečna, ja som šachista, keď ste sa už raz dotkla figúrky, musíte s ňou hrať!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2718 |
![]() ![]() ![]() |
Vykračuje si červená čiapočka lesom a nevie nájsť cestičku ku starkej. V tom zbadá čupieť v kríčku vlka. Vlčko, vlčko, kade sa ide ku starej mame? Neotravuj, nevidíš že serem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2716 |
![]() ![]() ![]() |
Učiteľka še pita Mikiho: - Čim chceš buc jak budzeš veľki? - Chujom. - Chujom? Ta jak ši na k temu došol? - Ta ocec mi furt hvari: "Kukni jake porsche ma ten chuj", "kukni jaku vilu ma ten chuj", "kukni jake k.rvisko tam idze s totim chujom" 😀 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2737 |
![]() ![]() ![]() |
10 právd ktoré v živote objavíte. 1 / Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak svokra ... 2 / Kto má dostatok peňazí, kúpi si auto. Kto nemá, umiera inak. 3 / V dnešnej dobe bezohľadnej cestnej dopravy existujú dva druhy chodcov: rýchli a mŕtvi. 4 / Neprežiješ len svoju smrť !!! 5 / Chceš si žiť ako prasa v žite? - Buď sviňa 6 / Práca ešte nikomu neuškodila. Ale odpočinok tiež nie. 7 / Láska je síce slepá, ale susedky nikdy! 8 / Lepšie je umrieť na AIDS od pekného chalana než na infarkt z blbého šéfa. 9 / Ruka je posledná časť tela, o ktorú muž ženu žiada. 10 / Sľuby sú univerzálnym druhom potravy. Nakŕmiť s nimi môžeme kde koho. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2700 |
![]() ![]() ![]() |
Slepec na pláži nafukuje Gumenú Anču. Okololežiacim je to to trápne, tak ho decentne upozornia: "Pane, nafukujete sexuálnu pomôcku!" Slepec: "Ciboa, tak to som celú zimu šukal kajak?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2757 |
![]() ![]() ![]() |
Dvaja kamoši sa bavia v krčme: - Vieš, mňa to v práci nebaví, každý deň už 8 rokov to isté, preložím, vyvŕtam dám na pás a dookola, fakt ma to v práci nebaví !! Kamarát hovorí: - Tak poď k nám do pohrebníctva, tu je každý deň veľká sranda ! - Ti hrabe ? V pohrebníctve ? - Jasná vec, aj včera volali že chlap umrel na cudzej žene a aby nebol škandál tak ho treba rýchlo zobrať preč. Prišli sme, stiahli ho z tej ženy , hodili do truhly a keď sme ho vynášali zrazu z truhly vyletel, dal nám po papuli a zase na tú ženu vyliezol.... - Naozaj ? Ožil ? -Ale hovno, pomýlili sme si poschodie ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2729 |
![]() ![]() ![]() |
Rozprávajú sa dvaja kamaráti. "Predstav si, zistil som, že je mi manželka neverná." "No nevrav a ako to zvládaš?" "Najprv mi bolo strašne, ale obrátil som sa na vieru, a už mi je fajn." "Naozaj???" "Pravdže! Konvertoval som na islam a ráno sme ji ukameňovali." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2771 |
![]() ![]() ![]() |
Cigán sa rozvedie s cigánkou. Cigánka plače a lamentuje: „Čo budeme teraz robiť?“ Cigán: „Čo by sme robili, budem už zase len brat a sestra.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2658 |
![]() ![]() ![]() |
Zazvoní pedofil u suseda. Zdravíčko sused, môžem si u vás skočiť na malú ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2800 |
![]() ![]() ![]() |
Viete že ženy sú najväčšie tyranky zvierat ? Keď sa idú kúpať tak topia mačku a dve kozy naraz Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2832 |
![]() ![]() ![]() |
Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. > Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..." Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No,páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám nafotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. > Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď si můžeš dělat, co jen chceš." > > "CHLAPI, TAK JSEM TADY!"*= Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2797 |
![]() ![]() ![]() |
Mladý pár sa rozhodol, že si spravia bábätko. Prestali používať antikoncepciu... mesiac, dva, tri, polrok... nič. Začali meniť polohy, nič. Vyskúšali bylinky, odvary, nič. Naobjednávali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo. Čo sa dá robiť - nakoniec išli k lekárovi: - Pán doktor, chceli by sme mat dieťatko, ale nijako sa nám nedari. Skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali... a nič! Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovori: - Čo Vám už načisto jebe chlapi?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2825 |
![]() ![]() ![]() |
Tancujem s nevestou,keď vtom pribehol ženích a z celej sily ju kopol zo zadu medzi nohy. A čo sa jej stalo? Jej nič , ale mne polámal tri prsty. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2882 |
![]() ![]() ![]() |
Prišiel za policajtom na ulici chlapík a oznamoval mu, že kúsok od nich sa bijú prostitutky s gaymi. Na to sa policajt otočil a povedal : " Dúfam, že naši vyhrávajú ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2807 |
![]() ![]() ![]() |
Snívalo sa mi, že som továrnik. Ráno sa prebudím, zamestnanci nikde, fabrika nikde, iba komín stoj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2866 |
![]() ![]() ![]() |
Prváčik vojde do kuchyne a vidí ako mamu trtká pštros. Prejde do obývačky ku otcovi a hovorí: Tata mama má emu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2781 |
![]() ![]() ![]() |
Nám v domove dôchodcov dávajú viagru 2 x denne. Ráno,aby nepadali tepláky. Večer, aby sme nepadali z postelí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2819 |
Predchádzajúce | 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové moto videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!