Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28179

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11368)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3820 až 3840 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 | Nasledujúce

Pridal: drbnuty - 19.09.2008 10:09

Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1902

Pridal: Desmor - 01.11.2008 17:55

V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: "Babka, musíte si dať gumu na tú barlu." Babka na to: Keby si dal tvoj otec gumu, mohla som sedieť...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: bager - 14.12.2008 18:33

Medved, vlk a zajac. Medved sa chysta na zimny spanok a prizvukuje obom..."tu mam flasku vodky, nech vam nenapadne sa jej dotknut do jari kym vstanem!" "Inak vas polamem!" Tolko co medved zavrel oci, zajac husti do vlka "pod dame si sak je kosa..." Vlk mu na to " sak povedal ze nas pohlusi, ak..."ale co sa bojis?!" zajac na to. "Keby sa nieco pytal len na neho rob velke oci a viac sa nestaraj!" A tak si dvojka dali medvedovu vodecku i prisla jar a medved vstal..."Do boha! Som vam povedal ze nemate sahat na flasku!!!" Vlk uz na medveda vyvaluje oci viac a viac... a medved zuri a krici " kto vypil vodku???!!!" zajac len spoza medveda flochne na vlka "...no co vlk, co pulis oci sa ta daco pytal ne?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: Jarik - 17.03.2009 14:50

Vojak Voloďa z posádky Vladivostok dostal opušťák. Nahodil lyže a zmizol v hustej snehovej búrke. Keď sa po 2 týždňoch vrátil, jeho druzjá chcú vedieť prvé 3 veci, čo urobil, keď dorazil domov: "Vypil som 200 gramov samohonky!" Charašó.... "Vytrtkal som tak ženu, že sa nevedela postaviť!" Charašó.... A tretie? "Konečne som si, po týždni, odopol lyže!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1871

Pridal: XR125 - 27.05.2009 23:07

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1889

Pridal: Onko - 07.09.2009 14:25

Klasifikace slivovice
0.05L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition

flaška doma vypálené slivovice - Home edition
poharik na rozlučku - Service pack
ranní poharik - Recovery tool
pivo - Patch
coca-cola, fanta, 7-up - Trojan viruses

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: bubo008 - 12.11.2009 22:17

Profesný životopis

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.

... a od tej doby som nezamestnaný ....
.... no bol som dlhé roky nezamestnaný, ale potom prišla Zamatová revolúcia ...

Od tej doby pracujem v politike.
Kávu mi varí sexi sekretárka, do práce ma vozí vodič v Audi.
Radšej držím hubu a zdvíham ruku, keď mi povedia.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: tomick - 11.02.2010 22:14

Sefove Skodovky jsou na navsteve v Mercedesu. Sleduji vyrobu auta na nejnovejsich linkach, na konci si ale vsimnou cloveka, co vezme kocoura, hodi ho do auta a zabouchne za nim dvere. Ptaji se sefu Mercedesu: "Vsechno je nam jasne, ale na co je ten kocour?" "No, vite, to je takovy nas zaverecny test. My rano prijdeme a kdyz tam ten kocour je, tuhej, tak dobre. Zadusil se. Kdyz je zivej, tak prekontrolujeme a utesnime."
Sefove Skody se vrati domu, za cas k nam prijede delegacie z Fiatu. Vidi nasi (tehdejsi) vyrobu aut na kolene, na konci je clovek, co vezme kocoura, mrskne ho do auta a zabouchne za nim dvere. Lide z Fiatu se ptaji: "Vsemu rozumime, ale na co je ten kocour?" "No, vite, to je takovy nas zaverecny test. My rano prijdeme a kdyz tam ten kocour je, tak dobre. Ale kdyz tam ten kocout NENI, tak prekontrolujeme a utesnime."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1888

Pridal: kamoth015 - 14.05.2010 18:12

Zomru 4 mnisky a pridu do neba...Pred nebeskou branou stoji Sv.Peter tak pokuruje kuka na nich, co vy tu ?Ta, ze do neba...No moment moment...Pyta sa prvej.Uz si videla dakedy kkt ?Videla raz...Chod a umy si oci vo svatenej vode a tak mozes iist do neba.Pyta sa druhej
a co ty uz si drzala v ruke kkt ?Drzala chod a umy ruky vo svatenej vode a mozes ist.Ide sa pytat tretej a zozadu sa posledna derie...Pustite ma nech si vykloktam usta skor, jak si Matka Predstavena v nej umyje rit.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861

Pridal: HD1200 - 19.08.2010 11:42

- Pani, váš syn mi strhol vlasový príčesok!
- Chvalabohu, už som si myslela, že vás oskalpoval!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Pridal: Desmor - 12.11.2010 16:20

Mala Zuzka nebola najlepšou študentkou krestanskej nauky.
Zvyčajne spala celu hodinu.

Jedného dňa učiteľ vola na ňu, zatiaľ čo ona drieme, "Povedz mi, zuzanka, kto vytvoril vesmír?"

Keď sa zuzka nehýbala, malý Honzík, chlapec sediaci v kresle za ňou, vzal špendlík a zabodol jej ho do zadnej časti. "Boch všemohúci!" vykríkola zuzana a učiteľ povedal: "Veľmi dobre", a zuzana sa vratila späť spal.

O chvíľu neskôr učiteľ pýta zuzky, "Kto je náš Pán a Spasiteľ," Ale, zuzka ani neotvorila oci zo spánku. Ked ucitel opakoval znovu svoju otazku, Honzik prišiel k záchrane a pichol do nej spendlikom znova. 'Ježišu Kriste! "Kričala zuzanka a učiteľ povedal:" veľmi dobré ", a zuzanka a vratila sa späť k spánku.

Potom sa učiteľ opýtal zuzanky tretiu otázku. "Čo povedal Adam Eve potom, čo ona mala jej dvadsiatetretie dieťa?" A opäť, Honzik ju bodol s ihlou. Tentoraz zuzana vyskočila a vykríkla: "Ak ma tou vecou pichnes este raz tak ti ju zlomim a narvem ti ju do prdele!!!!
Učiteľ omdlel.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: majomi - 26.01.2011 16:25

Ve tri hodiny v noci se žena potichoucku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédécka polila lepidlem, pocítac
vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vane.
Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zurive zacala bušit kladivem do
motocyklu Harley Davidson, r.v.1958.
Pro jistotu ješte prorezala obe pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a pritiskla se
k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem,
že
už ted veškerý volný cas bude do konce života venovat jejich lásce a do
smrti se od ní nehne.

A mela pravdu ...... do konce života jí zbývaly ješte ctyri hodiny...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973

Pridal: edyx - 05.04.2011 22:34

Mladá cigánka píše do sex poradne v časopise:
- "Milé bravíčko, som 13 ročná Cigánka a ešte stále som panna, nie je môj otec homosexuál ??? "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Pridal: Bruny - 02.06.2011 14:52

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím:
"Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do je*nutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. ... Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do k*riev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1976

Pridal: ixon - 03.08.2011 06:58

Ako donútiť dospievajúceho syna aby sa učil:
- Sadni si synček, pozhovárame sa.
- Jasan, otec.
- Dáš si so mnou póldeci?
- Jasan, otec.
- Cigaretku?
- Jasan, otec.
- Pozrieme si Playboy, synček?
- Jasan, otec.
- Čo hovoríš na tie baby?
- Super!
- A vieš, synček, kto ich kefuje?
- Neviem. Kto?
- Len jednotkári, synček, len jednotkári!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: Jarik - 13.10.2011 20:31

Miláčik, keď nebudeš papať semienko, vypadnú ti zúbky! A to akože prečo? Lebo ti takú jednu prijebem.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008

Pridal: tlmitsch - 16.12.2011 22:39

ignác ide okolo ohrady a čo nevidí - nápis. "Kto to číta, ten je debil." Rozhnevá sa, vezme kriedu a pripíše. "To nie je pravda! debil je ten, kto píše po stenách
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983

Pridal: gero - 28.02.2012 18:24

Halo.. Bratislavske vodárne?
Áno. Čo si želáte?
Z môjho vodovodu tečie voda !?!?!?
No... a čo ste očakávali?
No, podľa účtu aspoň Heineken!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979

Pridal: Jarik - 13.06.2012 23:55

Isc do Tatroch lyžovac a zjebac še pod lavinu, to take tipicky česke. Isc do Tatroch lyžovac a zjebac še u peršho bufetu kolo vleka, to take tipicky slovenske. Isc do Tatroch lyžovac a zjebac še v Kysaku, to take tipicky naše.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: ORTUT - 13.10.2012 20:33

Po vzore Cyrila a Metoda prišli na územie bývalej Veľkomoravskej ríše noví vierozvestovia.
Volajú sa Etanol a Metanol a šíria Breilovo písmo
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1995

Predchádzajúce | 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

15-ročné dvojičky Anička a Jarko Hajkovci...

06:33

Moto Ruže 2024

01:21

Suzuki Bandit GSF 1200 N - Čistenie a nastavenie...

40:42

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »