Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3940 až 3960 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
V rádiu Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a v ní sto korun, A 340 euro, A 108 dolaru. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8 Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
![]() ![]() ![]() |
Na domácej párty príde chlap ku krásnej kočke: >> - Serus, s tobu nikto netancuje? >> - Ne. >> - Ta by ši mohla pozbirac prázdne fľašky... >> >> >> Otvorený list východniara Amorovi: >> ,,Sluchaj tu, ty chuju! Kec už štriľaš tote svoje zamilovane šipy, ta >> štriľaj do obidvoch! A ňe furt ľen do mne!" :( >> >> >> >> Bľeskovi prechod medzi operatormi: >> - Šturce mobil do čaju a mace T-mobile... >> - Šturce ho do vodi a mace Vodafone... >> - Rozlamce ho napoli a mace Ó 2... >> Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
![]() ![]() ![]() |
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
![]() ![]() ![]() |
Fero sa zberá odniesť daňové priznanie na daňový úrad a rozmýšľa: - Čo by som si mal tak obliecť? Ak si oblečiem ušpinený oblek, pomyslia si tam, že robím od rána do večera a zarábam more peňazí... Ak si oblečiem nový pekný oblek, pomyslia si, že som bohatý... Nevedel sa rozhodnúť a tak sa išiel poradiť s manželkou. Tá mu to vysvetlila na príklade: - Keď som sa za teba išla vydať, pýtala som sa mamy, akú nočnú košeľu si mám obliecť na svadobnú noc. Jednoduchú alebo hodvábnu? A mama mi odvetila: "Akúkoľvek si oblečieš, dcérka moja, aj tak ťa pojebú...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
![]() ![]() ![]() |
V Amerike na imigračnom sa pýtajú cigáňov na dôvod návštevy USA. - Ideme Obamovi na pohreb. - Obama predsa žije. - Nevadí, my počkáme Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
![]() ![]() ![]() |
- Haló, je tam poradňa pre alkoholikov? - Áno. Aké máte problémy? - Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi. Biele víno alebo červené? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
![]() ![]() ![]() |
Pubertálny mladíček sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v minisukni. Veľmi sa snaží, ale nemôže odolať tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. Najme preto lebo blondínka nemá nohavičky!Blondínka zbadá jeho pohľad a pýta sa: - Pači sa ti moja mušlička? Chlapec sčervenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje. - Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiž veľmi talentovaná mušlička. Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk. A naozaj, pošle mu bozk. - A môže na teba aj mrknúť, podpichuje blondínka. Mladík v úžase pozerá, ako jej mušlička naňho mrkne. - Pod si sem sadnúť, vedľa mňa, hovorí nezbedné dievča. Keď sa mládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne: - Nechcel by si donej strčiť dva prsty? Chlapec v úžase vydýchne: "Chcete mi povedať, že vie aj pískať ?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2103 |
![]() ![]() ![]() |
G: Poď na kávu! J: Bóže, ty si asi jediný človek na svete, čo v slove PIVO urobí 4 chyby! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2267 |
![]() ![]() ![]() |
Viete aký je môj penis? Je ako buldog, lebo žene nič nespraví a susedu by roztrhal! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3224 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapík nasadá do taxíka a vodič mu vraví: - Ukážte mi, prosím dlaň pravej ruky! Mám zlé brzdy a beriem len ľudí s dlhou čiarou života. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
![]() ![]() ![]() |
Príde poradca čínskeho prezidenta za svojim vládcom a vraví: > > - Ohrozujú nás Slováci. > > - A koľko že ich je? > > - 5 miliónov. > > - A v ktorom hoteli bývajú? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1838 |
![]() ![]() ![]() |
Manželia majú výročie svatby. Manžel prinesie manželke kyticu a vytiahne si Viagru a nožík a začne ju rezať. Manželka sa ho pýta, prečo si ju nevezme rovno celú. Manžel odpovie: "Ale ja ti chcem dať iba pusu ! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
![]() ![]() ![]() |
Zrazia sa dve autá. Šofér z jedného vystúpi a vidí, že sa zrazil so šoférkou. Kričí na ňu: "Baba jedna bláznivá! Robila si ty niekedy vodičák?!" "Určite viackrát než vy!" nedá sa mladá dáma. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1837 |
![]() ![]() ![]() |
Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí: - Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
![]() ![]() ![]() |
Kričí mama z kuchyne: Janko, nechceš vylízať misku? A ktorá to vlastne tohto roku vyhrala? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1827 |
![]() ![]() ![]() |
Sedi pirat s paskou cez jedno oko na palube, ked v tom zbada, ze vedla lode plava hovno. Kolko hovien vidi pirat? Odpoved: Dve. Jednym okom vidi hovno a druhym hovno vidi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
![]() ![]() ![]() |
Niet nic lepsie, ako polske porno...:-) "šipko, šipko vydžemdžeruj še mi do ksichtu" " davaj davaj Andřeju vybuchni mi na kozy" "Vygruzdaj še na mne ..... vyčerdželi še mi na chribet, na cale celo ty brutaľu...." "Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdži do mna brutaľu" "nudisse zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do zasrania" "šipko,šipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno udeřaj" "Mardaj, mardaj ty brutaľu... vyšustruj fantastične moju mušľičku" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1857 |
![]() ![]() ![]() |
Do domu troch trpaslíkov príde Snehulienka. V prvej miestnosti vidí 3 stoličky a stôl na ktorom sú 3 polievky. Ochutná prvú - Je príliš slaná. Ochutná druhú - Je málo slaná. Ochutná tretiu - Je akurát, tak ju zje. Vojde do druhej miestnosti a tam zas 3 stoličky a na stole 3 kuriatka. Ochutna prvé - Prepečené. Ochutná druhé - Nedopečené. Ochutná tretie - Akurát, a zie ho. V ďalšej miestnosti sú 3 postele. Ľahne si do prvej - Príliš malá, Ľahne do druhej - Príliš veľká, Ľahne do tretej - Akurát, a zaspí. Prídu domov trpaslíci: "Niekto mi ochutal polievku." "Aj mne niekto ochutnal polievku." "Mne niekto zjedol celú." Tak isto aj s kuraťom. Potom prišli do spálne: "Mne niekto spal v posteli." "Aj mne niekto spal v posteli" "Chlapi serme na to, zhasnime svetlo a poďme spať!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
![]() ![]() ![]() |
Mladý námorník príde za kapitánom a vraví: - Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak ten váš je aj tak najlepší ? - Vieš synak to si doňho musíš primiešať pár chlpov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono... O pár dní príde zas námorník za kapitánom: - Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to nie je ono. Podá kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst pobafká, povychutnáva a hovori: - Trháš moc blizko pri riti... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
![]() ![]() ![]() |
Východniar v lietadle: Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe... Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo bude havarovat, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ... Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
Predchádzajúce | 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
![Motozem](/images/ad/2024/Motozem-06-main.jpg)
Nové moto videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“