Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4080 až 4100 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Rok 1902. Anglicko. Londýn Baker Street 221B. Doktor Watson sa pýta Holmesa: - Sherlock prečo sa vy neoženíte? - Viete Watson, lebo to prináša spústu problémov. Predstavte si, napríklad, že sedíte po ťažkom dni v kresle, oddychujete a čítate noviny. Vtom od predného vchodu začujete ženský hlas a súčasne od zadného vchodu začujete štekať psa. Koho vpustíte ako prvého? - Manželku, samozrejme. - Chyba Watson. Najprv treba vpustiť psa, ten keď vojde, prestane štekať... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
![]() ![]() ![]() |
Motto dňa: Menšie zlo je pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
![]() ![]() ![]() |
Chlap si chce trochu vyrazit. Zájde do bordelu. Lezí si s perfektnou kockou v posteli, lenze bohuzial, nepostaví sa mu vták. Vecer doma si k nemu do postele lahne jeho rozkysnutá zena v natáckach a vták sa mu postaví. Chlap sa pozrie na neho a vraví: "No teraz uz viem, preco ta volajú kokot." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1830 |
![]() ![]() ![]() |
Ja som si minule prdol do kože a mal som medzi nohami aj smrad, aj motorku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1842 |
![]() ![]() ![]() |
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
![]() ![]() ![]() |
Vitete prečo cigán nemá HIV???lebo aj vírus má svoju hrdosť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
![]() ![]() ![]() |
Pride chlapík k lekárovi a lekár mu vraví, - Vy máte ale červené oči, to musite ale riadne slopať, koľto toho vlastne vypijete? - No, stane sa na deň, že aj litrík, možno dva, výnimočne tri. - Pozerám, že máte žlté palce, koľko toho vlastne vyfajčíte? - Ále, tak 10, niekedy 20, výnimočne 35 deňne. - A koľko krát sa milujete? - No tak 2-3 krát do mesiaca, niekedy 5, výnimočne 7. - Vidíte, vidíte, Vaša životospráva má negatívny vplyv na Váš sexuálny život. - Ále pán doktor, čo by ste chceli od obyčajného, dedinského farára ?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
![]() ![]() ![]() |
Príde chlapík k doktorovi a vraví: - Pán doktor pomôžte mi, moja žena strašne smrdí potom... Doktor nato: - Nič si z toho nerobte, moja aj predtým... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
![]() ![]() ![]() |
Veríš v lásku na prvý pohľad alebo sa mám okolo teba prejsť ešte raz????! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
![]() ![]() ![]() |
"Děti, co jste včera dělali?" Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." "Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. "A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka. "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!" "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
![]() ![]() ![]() |
Rozprávaju sa traja chlapi, kto je z nich najlenivejší a prvý hovorí: -"Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50 000 korún, ani som po ne nešiel." Druhý hovorí: "To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo." Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: "Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa." Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal. -"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1836 |
![]() ![]() ![]() |
Po štarte lietadla a vystúpení do letovej hladiny, kapitán ako obyčajne: "Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrži ... .. Kurva, do riti! Mňa trafí! Ja to jebem, to je koniec ...!" Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik ..... Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a pani, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu !" Jeden z pasažierov skríkne: "Ty kokot! Keby si videl moje nohavice zozadu!! :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
![]() ![]() ![]() |
Tati, kup mi motorku." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1826 |
![]() ![]() ![]() |
Príde cigán na policajnú stanicu: "Chcem si zmeniť meno." "A ako sa voláte?" pýta sa policajt. "Dežo Kokotár." "No to sa vám nedivím, že si chcete zmeniť meno. A aké meno by ste chceli?" "Jožo Kokotár." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1826 |
![]() ![]() ![]() |
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin: Manžel: "Víš, že do hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi radost." "Stejně nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "A nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou". Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší? A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!" Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1810 |
![]() ![]() ![]() |
Na porade sa počas diskusie prihlási veľmi aktívna pracovníčka s návrhom, aby pracovná doba bola predĺžená od 6.00 hod do 18.00 hod. a pre zefektívnenie práce vo firme by sa mala aj odpracovať každá druhá sobota v mesiaci. Na to sa prihlási ďalší diskutujúci : Ja navrhujem, aby sme nerobili 12 hodín, ale 24 hodín a každú sobotu aj nedeľu, aby neostalo čas na trtkanie a nehrozilo že sa narodí ešte jedna taká piča ako bola tá pani predo mnou! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1836 |
![]() ![]() ![]() |
Líška, vlk a medveď sa rozprávajú kto má akú prácu. Líška : "Robila som v hydinárňach, ale po sčítaní sliepok ma vyhodili." Vlk : "Pracoval som na salaši, ale po spočítaní oviec ma prepustili." Medveď : "So mnou sú v kovošrote spokojní doteraz. Šrot nežeriem a cigánov čo odovydávajú kradnuté železo nikto nepočíta." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1832 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapik pride do baru a vidi napis Burger 2eura, kuraci burger 2.50e, honenie 20e. Kontroluje si penazenku ci ma dostatok penazi zo sebou a pride k baru kde su 4 nadhere barmanky. Ahoj ty si ta co honi? "Ano" odpoveda nadherna blondina. Tak si chod umit ruky ja chcem burger!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
![]() ![]() ![]() |
Vnucik pise starym rodicom list: "Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. - Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som ho zjedol, aby ste nato neprisli tak som donho nasral a vratil ho do police." Nato dedko babke vlepi facku: "Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
![]() ![]() ![]() |
- Čo si robil cez prázdniny, Jožko? - Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom. - A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"? - On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu. - A vládal si toľko plávať? ......- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1814 |
Predchádzajúce | 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Moto videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“