Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4120 až 4140 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Čo je pre blondínku bezpečný sex? Keď zamkne dvere na aute. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
![]() ![]() ![]() |
Malý Janko kričí zo svojej izby: - Mami , hori lampa !!! - Janičku, nehutori še ,,hori,, lampa - to je archaizmus - hutori še : lampa švici. - Mami , už švici i zaclona. ...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2146 |
![]() ![]() ![]() |
Študent je na skúške z logistiky a veľmi sa mu nedarí, pýta sa preto profesora: - "Ej ale ma dusíte, ale či tomu vôbec rozumiete?" - "Samozrejme, že rozumiem! Však som profesor." - "Urobíme dohodu. Dám vám otázku, keď odpoviete správne, tak mi dáte nevyhovel a ja vás už viacej nebudem otravovať ale keď nebudete vedieť správnu odpoveď dáte mi za jedna." Profesor súhlasí a tak študent položí otázku: - "Čo je v súčastnosti legálne ale nelogické, nelegálne ale logické a nelegálne a nelogické?" Profesor rozmýšľa, skúša hocijaké odpovede no neuhádne... Dá mu teda za jedna, zavolá si svojho najlepšieho študenta a položí mu tú istú otázku, po chvíľke zamyslenia študent odpovedá: - "No, vy máte 65 rokov a oženili ste sa s 20 ročnou ženou, čo je v súčastnosti legálne ale nelogické... Vaša žena má 18 ročného milenca, čo je nelegálne ale logické, no a vy dáte milencovi svojej ženy 1 aj keď nič nevedel a to je nelegálne aj nelogické" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2181 |
![]() ![]() ![]() |
Ked som bol chlapec,mama mi dala jeden dolar a poslala do obchodu na rohu ulice. Priniesol som za to 5 zemiakov, 2 pecne chleba,3 flase mlieka, kus syra, balicek caja a 6 vajec. Dnes to uz nejde!. Je tam prilis vela tych skurvenych bezpecnostnych kamier. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2215 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapík príde domov ožratý na mol, sotva stojí na nohách. Vo dveroch ho víta manželka a hnež zhurta báááác - facka zľava: "Budeš ešte piť?!" - chlapík nič... Báááác, manželka mu vylepí facku zprava :"Budeš ešte piť?!" - chlapík chíľku mlčí a potom "NO DOBRE-DOBRE, TAK ULEJ!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2183 |
![]() ![]() ![]() |
Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2513 |
![]() ![]() ![]() |
Stroskotajú Američanka, Nemka a Východniarka . Doplávajú na ostrov kde bývajú ľudožrúti, tí ich chytia a najvyšší šaman im hovorí: „zajtra mi poviete nejakú vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás pretiahneme a zožerieme.“ Ráno príde k Američanke, a tá hovorí: „raketa“ „ poznám ,pretiahnuť a zožrať” Potom ide k Nemke, a tá hovorí: „ auto” poznám ,pretiahnuť a zožrať” Nakoniec ide k Východniarke , a tá hovorí : „ Paštekari z Blavi …“ šaman po chvíľke : „ a to je kto? „ Východniarka : „ To je presne taká istá sorta ako vy, tiež by len je*ali a žrali .“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2577 |
![]() ![]() ![]() |
Reklama nad vchodom do ženského kláštora: Sex za 50 eur. Zákazník vojde, zaplatí 50 eur matke predstavenej a tá mu dáva inštruktáž: - Pôjdete rovno po tejto chodbe a na konci vstúpite do brány, tam to bude. Zákazník išiel, vstúpil do brány a ocitol sa na ulici. Otočil sa a nad bránou bol text: Dnes s vami vyjebala matka predstavená. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3846 |
![]() ![]() ![]() |
-Kedy je spolujazdkyňa pripravená na súlož? -Keď dýcha. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
![]() ![]() ![]() |
Gašparovič sa pýta Mečiara: Prečo sa pozeráte mojej mačke tak priamo do riti? Mečiar na to: To je riť? Ja som myslel že to je hlava. Tak preto sa tak odtahovala a skákala a hádzala sa o zem keď som jej chcel dať keksík. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
![]() ![]() ![]() |
Policajna hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche auta lyže: -"Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?" -"To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere." -"V poriadku, štasnú cestu." Druhý policajt po chvíli vraví: -"Ten nás oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
![]() ![]() ![]() |
Viete, ako sa hovorí škodovke na vrchu kopca? Zázrak. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
![]() ![]() ![]() |
Viete, aké sú tri stupne absolútnej zimy? 1. keď sa horolezec priští o skalu. 2. keď sa Eskimákovi v zátačke zlomia psy. 3. keď musí ísť ľadový medveď na sytič. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
![]() ![]() ![]() |
Přijde muz do hospody a mumlá: - "Zasraní řidiči vozů audi" a plivne na podlahu. Přijde čísník a ten muz říká: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ... Muz ceká na jídlo a opět mumlá: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Ostatní hosty to pomalu nervujea hostinský ho pozádá , aby toho nechal... Muz na to: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Hospodský se ho ptá, proč? Dobře, tak poslouchejte: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně zádnou sanci se odtud dostat... "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a v tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi quattro a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout. A já mu na to řekl: Kdyz se ti to povede, tak ti ho vykouřím... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
![]() ![]() ![]() |
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedat. Chuck Norris vie deliť nulou. Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé. Ked ide Bubák spať, každú noc sa pozrie pod posteľ či tam nie je Chuck Norris. Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej. Chuck Norris hral ruskú ruletu s plne nabitou zbraňou a vyhral. Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris. Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočísnych druhov, ktoré Chuck Norris nechal prežiť. Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci. Chuck Norris je prvý človek, ktorý dokázal poraziť betónový múr v tenise. Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu, Škoda že nikdy neplakal. Na poslednej stránke Guinessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené, že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ludia sú tí, čo sa k nemu naviac blížia. Niektori ľudia nosia pyžamo so Supermanom, Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom. Nie sú žiadne rôzne rasy, iba krajiny plné ľudí, ktorých Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej. Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho. V Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome. Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov lebo uznáva iba prvok prekvapenia. Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme. Značka "parkovanie pre handikapovaných" neznamená, že tam môžu parkovať postihnutí, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a ak tam zaparkujete, urobí z Vás handikapovaného. V priemernej obývačke je 1242 vecí, pomocou ktorých by vás Chuck Norris dokázal zabiť vrátane samotnej izby. Chuck Norris nespí, iba čaká. Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris. Hlavné príčiny smrti v USA sú : 1. choroby srdca, 2. Chuck Norris, 3. rakovina. Okolitý vesmír existuje, pretože sa bojí byť na taj istej planéte ako Chuck Norris. Chuck Norris nečíta knihy, iba ich poriadne zmáčkne a dostane informácie, čo potrebuje. Chuck Norris je taký rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta. Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín. Vetšina ľudí ma 23 párov chromozómov, Chuck Norris ich má 72 a všetky sú smrteľné. Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí. Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú. Chuck Norris ich má väčšie obe. Chuck Norris vynašiel cele spektrum farieb okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise. Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho tak na uhlie. Žiadne globálne oteplovanie neexistuje, to len Chuck Norris priblížil slnko, keď mu bolo chladno. Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris. Keď boh povedal "budiž svetlo", Chuck Norris čakal kým poprosí. Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známy ako žirafy. Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským. Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov. Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
![]() ![]() ![]() |
Prosím vás, koľko je hodín?? pýta sa blondínka.. Štvrť na štyri.. dostane odpoveď.. hmm. zaujímavé, pýtam sa to celý deň a vždy dostanem inú odpoveď. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
![]() ![]() ![]() |
Na telocviku učiteľ žiakovi: - Takú ti drbnem, že ťa budú v Maďarskú pokutovať za rýchlosť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
![]() ![]() ![]() |
vrati sa dežo zo zahraničia a kupi si mercedes od ruky.. vracia sa na mercedese do svojej osady a dostane defekt pred osadou... povie si noo potiahnem to ešte trochu dalej tak to s defektom dotiahne až ku osade zdvihne auto na zdvihak a vymiena koleso v tom pride cigan s basebalkou a rozbije okno ... dežo na neho pozera a cigan mu hovori "ty kradnes kolesa ja ukradnem radio nee?," Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
![]() ![]() ![]() |
Príde babička v roku 1948 na úrad, potrebuje nejaké potvrdenie. Príde do kancelárie a pozdraví sa "Heil Hitler". Úradník na to: Babka a nesplietli ste si náhodou dobu? Babka na to: Dobu možno synak, ale teba určite nie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
![]() ![]() ![]() |
Podnikatel sa pyta syna: "Tak ako sa dari v skole?" "Vyborne oci. Moj kontrakt s piatou triedou bol predlzeny o rok!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
Predchádzajúce | 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!