Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 27145

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16289)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10856)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4160 až 4180 z cekového počtu: 10622.

Predchádzajúce | 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 | Nasledujúce

Pridal: EmpEroR - 14.02.2006 17:35

BIL CLINTON , JELCIN , KOVAC SA CHVALIA AKE MAJU V KRAJINE MOSTY .
PRVE HOVORI SADAM - VIDITE TEN MOST ONI :HEJ ! , TEN JE POSTAVENY Z DANI OD OBCANOV. DRUHY HOVORI KOVAC - VIDITE TEN MOST, ONI : HEJ ! , TEN SA POSTAVIL ZO STATNEHO ROZPOCTU . POSLEDNY HOVORI JELCIN - VIDITE TEN MOST , ONI : NIE , NO TA ZA TEN TERAZ PIJEME VODKU
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1832

Pridal: dominator - 22.06.2006 12:37

Párik ide do lesa.
Ona: Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť.
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho hlúpeho poci
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1828

Pridal: Ajdina - 10.09.2006 00:10

List vojakovi:Musím priznať odkedy si preč, som ťa 4 razy podviedla.., pošli mi svoju fotku späť.. s pozdravom Naďa..
Vojak vyzbieral všemožné fotky priateliek svojich kamarátov, al ich do obály a poslal s odkazom: Je mi ľúto , ale už si nepamätám ktorá si ty..Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. zdravím ťa..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1822

Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:42

Ide zajačik po lese a zbadá jamu, v ktorej je medveď. Vidí, že medveď sa von nedostane a tak si pomyslí.
"Ten medveď ma zbil, tak ja ho oštím."
Oští ho, ide preč a vtom si spomenie:
"Ale on ma aj dnes zbil! Ja ho ozvracia!"
Ozvracia ho a znova ide preč, keď mu dôjde:
"Ale on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a oseriem ho!"
Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa na medveďa a hovorí mu:
- Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1879

Pridal: Leader - 20.06.2007 17:25

Milé deti,

dnes si povieme niečo o daňových úľavách. Nebojte sa toho názvu, vysvetlíme si to tak, že tomu bude každý rozumieť.

Takže:
Kde bolo, tam bolo, žilo raz 10 pánov, ktorí spolu chodili každý deň do reštaurácie na obed. Za obed platili každý deň spoločne dohromady 1000 korún. Páni sa dohodli na tom, že sa na tej tisíckorune budú podieľať podľa toho, ako platia dane.

* Takže:
* prví štyria, tí najchudobnejší, za obed neplatili nič.
* piaty zaplatil 10 korún,
* šiesty 30 korún,
* siedmy 70 korún,
* ôsmy 120 korún,
* deviaty 180 korún,
* a desiaty, ten najbohatší, 590 korún.

Takto to fungovalo celé roky a nikto sa nesťažoval.

Až raz prišiel hostinský s tým, že im dá zľavu a bude od nich chcieť každý deň za obed len 800 korún namiesto 1000, pretože sú jeho stálymi zákazníkmi. To bolo od neho veľmi milé. Ako si však rozdeliť tých ušetrených 200 korún? Veď keby každý z desiatich pánov platil o 20 korún menej, prvých päť pánov by dokonca dostávalo peniaze za to, že chodia na obed!

Hostinský im navrhol podeliť sa o úsporu tak, v akom pomere platia za obed.
Vzal si teda papier a ceruzku a začal počítať.

* Vyšlo mu toto:
* Piaty pán už nebude musieť platiť nič, rovnako ako prví štyria, takže 100% úspora.
* Šiesty bude platiť 20 korún namiesto tridsiatich, ušetrí tak 33 %.
* Siedmy bude platiť 50 namiesto 70 korún, ušetrí tak 28 %.
* Osmy pán zaplatí 90 namiesto 120 korún a ušetrí 25 %.
* Deviaty zaplatí 140 namiesto 180 korún, takže ušetrí 22 %.
* Desiaty pán, najbohatší, bude platiť 490 namiesto 590 korún. Jeho úspora teda bude 16 %.

Každý z tých šiestich na tom bude lepšie než predtým, a prví štyria môžu i naďalej jesť zadarmo.

* Ako sa však vzápätí ukázalo, veľké nadšenie tento návrh nevyvolal.
* "Takže ja z tých 200 korún dostanem len 10?", kričal šiesty pán a ukázal na desiateho, najbohatšieho a pokračoval: "A tento tu dostane hneď 100 korún!"
* "To je pravda!", kričal piaty pán: "Ja ušetrím len desať korún, ale on desaťkrát viac!"
* "Naozaj!", pridal sa siedmy: "Takže jemu stovku a mne len dvacku?"
* Rozkričali sa i prví štyria páni: "A my nedostaneme vôbec nič! Ako k tomu prídeme? Zasa sú na tom najhoršie tí najchudobnejší, ako vždy!"
* A všetkých deväť pánov sa vrhlo na toho desiateho a stĺkli ho.

Ďalší deň sa desiaty pán na obede neobjavil. Ostatným to nijako nevadilo, jednoducho si sadli a jedli bez neho. Keď ale museli zaplatiť, zistili zaujímavú vec. Všetci spolu nemali ani na polovicu sumy, ktorú práve prejedli. A ak medzitým nezomreli od hladu, tak sa tomu čudujú dodnes.

A takto, milé deti, funguje daňový systém. Ak štát prijme daňové úľavy, majú z nich najviac tí najbohatší. Ak by však museli platiť príliš veľa, môže sa stať, že sa nabudúce pri našom stole neobjavia. Vo Švajčiarsku, v Karibiku a i na mnohých ďalších miestach na svete, je veľa pekných reštaurácii...

Bohužiaľ, prvých päť stravníkov nemá prístup na internet a nemôžu si preto tento poučný príbeh prečítať. Ďalší dvaja stravníci síce na internet prístup majú, ale žiaľ je tento príbeh pre nich príliš zložitý a nikdy ho nepochopia. Preto radšej vždy zmlátia toho desiateho...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1834

Pridal: tref - 02.10.2007 15:58

Rano som nejedol, lebo som myslel na sex. Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex. Vecer som nejedol, lebo som myslel na sex. Vecer som nesexoval, lebo som bol hladny ako kkt...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1829

Pridal: jozef - 10.12.2007 21:00

Muz a zena se srazí v autech. Bouračka je osklivá. Obě jejich auta jsou
úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Kdyz se
vysoukali
z aut, povídá zena muzi: "Tak vy jste muz, to je zajímavé.Já jsem zena.
Hmm,
podívejte na nase auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To
musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a zit spolu
az do smrti." Muz přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
zena pokračovala: "A podívejte se na tohle, dalsí zázrak. Moje auto je
totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si
určitě
přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím nase stěstí." Potom podala
láhev muzi. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji
podal zpět zeně. Vzala láhev, zavřela ji a vrátila muzi do rukou. Ten se
jí
zeptal: "Vy nebudete?" Nacož mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1821

Pridal: VitaminXXL - 08.02.2008 01:08

Viete prečo majú blondínky okolo pupka modriny??????????
Pretože existujú aj blonďáci.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: Pedro26 - 14.03.2008 18:36

Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu. Len si tak pomyslí,
že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla.
Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan.
A žena sa pýta svojho muža.
"Miláčik, čo to bolo?"
"Neviem, ale bolelo to."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1884

Pridal: Pedro26 - 12.05.2008 09:29

Stretnú sa dve blondínky:
-"Kde si bola na dovolenke?"
-"v San Jose."
-"Ale veď to sa vyslovuje San Chosé. A kedy si tam bola?"
-"V chúli!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901

Pridal: Pitbull - 09.07.2008 16:45

Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.
Prvý hovorí:
- "Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval.
Druhý hovorí:
- "Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..."
Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené pozerá, bez slova vstane a hovorí:
- " Idem domov pojebat mačku."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: woOdy1 - 22.09.2008 11:12

Príde do baru futbalista s hokejistom. Sadnú si k baru a barman sa pýta, čo si dajú.

Hokejista:

"Whisky s ľadom, prosím."

Futbalista sa zamyslí a potom povie:

"Aj mne jednu whisky, ale s trávou."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:08

Policajt vbehne na policajnú služebňu a kričí:
"Ludia!!! Mám syna!! A je to chlapec!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1879

Pridal: Mravec - 17.12.2008 19:35

Chalan zbali dievca na discoteke, vezme ju k sebe do bytu. Ako sa tak laskaju povie jej:
-Vies zlato ja som dost hamblivy mozeme mat pri sulozi zhasnute svetlo?
Holka suhlasi, zhasnu svetlo a idu na vec. Po 4 hodinach uz holka cela znicena hovori:
-Jano ty mas neskutocnu vydrz.
A chalan na to:
-Aky Jano ja som Fero, Jano je vonku a vybera vstupne
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: bubo008 - 18.03.2009 23:43

Mafie si najme ucetniho, ktery je nemy a hluchy, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policii. Obchody zdarne kvetou, az jednou se z konta ztrati padesat tisic dolaru. Mafiani sezenou chlapka, ktery umi znakovou rec, a jdou za ucetnim. Mafiani se ptaji, kde jsou ty penize. Chlapek tlumoci ucetnimu. Ten mu znakovou reci rika: "Ja nevim, moje knihy jsou v poradku." Chlapek rika mafianovi: "Rika, ze o nicem nevi, ze ma knihy v poradku." "Rekni mu, ze kdyz se neprizna, zastrelime ho." Chlapek vyrizuje a ucetni znovu, ze o nicem nevi. "Rika, ze fakt o nicem nevi." Mafian vytahne pistoli a rika: "Rekni mu, ze ma posledni sanci se priznat a zachranit si zivot." Chlapek vyrizuje. Ucetni na nej znakovou reci: "At me nezabiji! Penize jsou na zahrade mezi dvema jablonemi u plotu." Chlapek vyrizuje: "Rika, ze nic nevi."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1863

Pridal: myso87 - 28.05.2009 23:24

Medvídek Pu prijde do reznictví a ptá se: "Máte šunku?"
"Máme."
Pu vytáhne kulovnici a vystrelí na prodavace. "To je za prasátko!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937

Pridal: ixon - 14.09.2009 10:59

Na 13-nástom poschodí visí žena z okna a muž ju mláti po prstoch s kladivom. Z dola sa ozve:
- Hej, vy tam hore, čo bijete tú ženu po prstoch? Veď spadne.
On na to:
- A vás je čo do toho? Je to vaša svokra, alebo moja?
- Svokra? Ale sa drží potvora
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1876

Pridal: chopper188 - 15.11.2009 12:21

Príde chlapík na policajnú stanicu. Otvorí prvé dvere, a tam vidí policajta, ako sa
hrá na motorku: "Vŕn, vŕn!" Zabuchne dvere a pomyslí si: "Tu sú asi idioti!"

Otvorí druhé dvere, a to isté.
Policajt sa hrá na motorku: "Vŕn, vŕn!" Zabuchne, a zase si pomyslí: "Tu su asi
vážne blázni!"

Otvorí ešte tretie dvere, a tam policajt stojí rovno, pozerá sa von z okna. Chlapík
sa mu prihovorí:
"Pane, neviete čo je s tamtými dvomi policajtami, že sa hrajú na motorky - Vŕn,
vŕn?"
Policajt sa ho naľakane spýta: "Oni už išli, idem rýchle za nimi - Vŕn, vŕn!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1862

Pridal: bubo008 - 16.02.2010 09:29

Test charakteru:

Sklada sa iba z jednej otazky, ale otazka je velmi, velmi dolezita. Neodpovedajte zbrklo a bez uvazenia!Premyslite si to! Odpovedajte
uprimne a dozviete sa nieco o svojej oralke.
Predstav si dole popisanu situaciu a urob rozhodnutie. Nezabudni, odpoved by mala byt spontanna a uprimna:
Nachadzas sa v samom cente katastrofickej povodne vyvolanej orkanom...
Neuveritelne masy vody... Si fotoreporterom v samom centre tejto hrozostrasnej katastrofy. Pokusas sa zachytit co najviac tejto hrozy... Situacia je takmer beznadejna. Vokol teba miznu domy, ludia zufalo
bojuju so zivlom... Sila prirody v celej jej ukrutnosti... berie vsetko, co jej stoji v ceste.
Zrazu vidis muza riadiaceho terenne auto...
bezradne sa ho snazi dostat pod kontrolu, vyzera akosi povedomo...
A spoznavas ho: Je to premier Robert Fico!!!
Ale vidis, ze ho rozbesnena povoden kazdu chvilu pohlti raz a navzdy... Mas dve moznosti - zachranit ho alebo urobit fotku svojho zivota! Zachranit mu zivot alebo urobit
fotku, za ktoru urcitedostanes Pulitzera! Fotka, ktora predstavuje smrt jedneho z
najvyznamnejsich ludi na Slovensku.
A teraz otazka:
MATNY ALEBO LESKLY PAPIER?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: janoval - 17.05.2010 13:52

Bill Gates žije v neustálom strachu, že Chuckovi Norrisovi padne Windows.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Predchádzajúce | 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 | Nasledujúce