Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 970 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30810
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18123)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12687)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 4200 až 4220 z cekového počtu: 10649.

| 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 |

Pridal: HD1200 - 18.05.2010 15:56
Strážnik príde k zaparkovanému autu a pýta sa:
- A vy čo tu robíte?
Z auta:
- Mi sa bozkávame.
Strážnik:
- Tak rýchlo dajte ústa do gatí a vypadnite.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026
Pridal: paavo - 18.05.2010 10:54
Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zaklal.
Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu.
Malý syn sa s veľkou chuťou džgá a pýta sa otca:
"Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí:
"No, ... hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovori bratovi:
"Preboha, ... Nejedz to !!! ... To je kokot !!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2020
Pridal: janoval - 17.05.2010 13:52
Bill Gates žije v neustálom strachu, že Chuckovi Norrisovi padne Windows.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2123
Pridal: janoval - 17.05.2010 09:21
Kdo se směje naposledy, má největší ping.
Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant.
Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.
Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje.
Pýcha předcházi iPad.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Přetaktování předchází pád.
Nehash, co tě nepálí.
Dvakrát řeš, jednou klikni.
Co na srdci to ve statusu.
Každý chvilku tahá torrent.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
V nouzi poznáš Google.
Co v mládí tweetneš, ke stáru jako když najdeš.
Kdo se moc ptá, málo googlí.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032
Pridal: andy888 - 16.05.2010 20:36
Na porade sa počas diskusie prihlási veľmi aktívna pracovníčka s

návrhom, aby pracovná doba bola predĺžená od 6.00 hod do 18.00 hod.

a pre zefektívnenie práce vo firme by sa mala aj odpracovať každá

druhá sobota v mesiaci.

Na to sa prihlási ďalší diskutujúci :

Ja navrhujem, aby sme nerobili 12 hodín, ale 24 hodín a každú sobotu aj nedeľu, aby neostalo čas na trtkanie a nehrozilo že sa narodí

ešte jedna taká piča ako bola tá pani predo mnou!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022
Pridal: jojo218 - 16.05.2010 20:10
Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi.Loď sa potopí, zachránia sa iba premiér SK a Írska.Vyplávu na ostrov a zajmú ich rovno dve rodiny kanibalov.Na druhý deň sa stretnú. >Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť a šľacha a samé chlpy.Ani sme sa poriadne nenajedli.">Druhá rodina hovorí:"Ó, zato my sme... si pochutnali.Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali v zadku boli dalsi traja..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036
Pridal: HD1200 - 16.05.2010 17:48
Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Dnes nasadím parohy aspoň desiatim chlapom!
- To chceš za jeden deň zbaliť desať ženských?
- To nie, ale dnes sa vyspím s mojou ženou.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2062
Pridal: amper - 15.05.2010 20:21
Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí
dvere do triedy,
postaví sa pred žiakmi a začne:
- Deti, chcela by som vám porozprávať...
V triede nastane rev, začnú lietať papieriky, proste
ťažká
ignorácia. Uplakaná učiteľka vyletí na chodbu a
uteká za
riaditeľom. Riaditeľ hovorí:
- Pani učiteľka, ja Vás chápem, ale ako to Ján
Komenský učil ?
Deti treba zaujať a potom začať vykladať. Takže
pozrite sa.
Riaditeľ kopne nohou do dverí a vletí do triedy:
- Nazdar vy smradi vyjebaní !
- Ahoj, riaditeľ !
- Dokážete vy polointeligentné hovadá natiahnuť
prezervatív na
glóbus ?
- A čo je kurva glóbus ?
- No vidíte vy kokoti a práve to Vám teraz pekne
vysvetlí nová
pani učiteľka zemepisu !


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2121
Pridal: Rentar - 15.05.2010 16:58
Ako sa po poľsky povie - postaviť sa do zástupu? -Prošu pana, ať se
postavi pan za pana, aby pana nebylo vidzet....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059
Pridal: MacoLM - 15.05.2010 11:54
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal
někam, kde je draho..
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2040
Pridal: MacoLM - 15.05.2010 01:14
Aky je rozdiel medzi fararom a akne? ....
... akne sa neurobi na tvari 5 rocneho chlapca!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2020
Pridal: kamoth015 - 14.05.2010 18:12
Zomru 4 mnisky a pridu do neba...Pred nebeskou branou stoji Sv.Peter tak pokuruje kuka na nich, co vy tu ?Ta, ze do neba...No moment moment...Pyta sa prvej.Uz si videla dakedy kkt ?Videla raz...Chod a umy si oci vo svatenej vode a tak mozes iist do neba.Pyta sa druhej
a co ty uz si drzala v ruke kkt ?Drzala chod a umy ruky vo svatenej vode a mozes ist.Ide sa pytat tretej a zozadu sa posledna derie...Pustite ma nech si vykloktam usta skor, jak si Matka Predstavena v nej umyje rit.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006
Pridal: mitzimutz - 14.05.2010 14:46
Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.
Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.
Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hneď vyjde v ústrety: Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?“
Turista sa krúti: Potreboval by som využiť Vaše služby.“
Slečna sa posadí za počítač: Želáte si kabínu, alebo pisoár?“
Kabínu.“
„Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?“
„Hoci aj bieluúúú...“
„Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?“
„Papieéér!“
„Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?“
„Stačia aj noviny!“
„Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb.
Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.
Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?“
„Aáááááá....“ – zavyje turista.
„Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.
Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?“
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne.
Potom cez zuby precedí: „Tak kde sa môžem vysrať?“
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
„Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.
Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012
Pridal: 77matto - 14.05.2010 13:56
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich na motorce projede
bezhlavý muž....
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
když se to opakuje po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému:
Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016
Pridal: HD1200 - 14.05.2010 12:35
Policajt zastaví vodiča.
- Pane, nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Aha, tak pán je ešte aj suterén.
- Hádam suverén, nie?
- No tak pozor priateľu. Používať cudzie výrazy je občas rizoto.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2017
Pridal: GaST - 11.05.2010 22:33
Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena
nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se
doma a uvidí.
On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u piva.
"Tak co", ptají se ostatní, "cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný. "Přišel takový dvoumetrový
pořízek, manželka mu sundala tričko... kdybyste viděli ty bicepsy,
tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracované
nohy...
Potom sundal on podprsenku mé ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí
sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitidu,
no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2113
Pridal: 2841dodo - 11.05.2010 13:37
Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechcene sa ožerú ako dogy.
Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá toaletný papier.
Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa s nimi a zahodí ich.
Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú ožraté a teraz chrápu v posteli.
Jeden z nich ešte podotkne: "Ty kokso, ale začínam tušiť to najhoršie...Tá moja prišla bez nohavičiek!"
A ten druhý na to: "Hmm..to ešte nič nie je...Tej mojej trčí zo zadku nejaký kus stuhy a na ňom má napísané:
"Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004
Pridal: paavo - 11.05.2010 06:27
Hovori zubar pacientovi: Mam pocit ze mate v ruke moje gule. Pacient: Ano mam, nechceme si predsa navzajom sposobovat bolest, ze??
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042
Pridal: amper - 10.05.2010 15:14
Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v
bleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach
tmavé okuliare Ray Ban.
Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?'
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie: -
'Ale hej, prečo nie?
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell,
pripojí sa na satelit NASA, kde zadá voje súradnice a vyžiada si
zaobst aranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou
Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich
do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd
dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované
a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky
zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej
tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k
bačovi:
'Máš presne 128 oviec.'
'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete
vziať jednu ovcu.'
Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno
zviera do kufra auta a hovorí:
"Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
'Samozrejme!'
'Ste manager,' povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky:
'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'
'Vôbec som nemusel hádať,' hovorí bača.
'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať
zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa
nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové. A teraz mi,
kurva, vráťte môjho psa....!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2081
Pridal: kerkyr - 10.05.2010 12:29
Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje: "Pomilujme sa...

Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo.

Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho, aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia.

Tak sa aj stalo.Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania.

Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť srtarčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta:-Prečo ste si nedali tabletku?

Nebolo čím zapiť...odvetí starček.

A čo ste nepožiadali o vodu?

O vodu?!

Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána jebali!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2052

| 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Motozem

Nové oficiálne videá:

Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

01:23
Úplne nové BMW R 1300 RS​ (2025)

Úplne nové BMW R 1300 RS​ (2025)

01:04
Triumph Trident 660 Triple Tribute Edition (2025)

Triumph Trident 660 Triple Tribute Edition...

00:30

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »