Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30471

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17959)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12512)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4240 až 4260 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 | Nasledujúce

Pridal: borecvladko - 10.04.2011 20:23

Dedko sa sťažuje v domove dôchodcov:
-Neprekáža mi, keď mi stará pije môj alkohol, fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede na mňa usmeje mojimi zubami, to je na mňa priveľa!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2040

Pridal: kiero - 04.06.2011 12:15

Dievčatko sa zobudí uprostred noci na neznáme zvuky z kuchyne. Príde do kuchyne a tam vidí pobehovať nahého muža so stoporeným penisom.
So záujmom sa ho pýta :
- Vy ste náš nový babysitter?
- Nie, ja som váš nový motherfucker!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: Vilinko27 - 05.08.2011 07:11

Maminka se pta Pepicka : Pepicku co by si chtel k vanocum bratricka nebo sestricku . Pepicek odpovi ... no kdyz ti to picu neroztrhne tak sanky
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2038

Pridal: MacoLM - 17.10.2011 15:36

Cigánka u doktora:
Pan doktor, ja som zdrava, brat je zdravy a deti mame jebnute !?!?!?!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2040

Pridal: Kibo - 22.12.2011 01:16

Študent robí skúšku, samozrejme nič nevie.
Profesor mierne nahnevaný, sa ho pýta:
-"Viete kto je to študent?"
-"No nie" odpovedá skúšaný.
-"Tak ja vám to poviem.. to je hovno plávajúce po jazere, ktoré sa všetkými silami snaží doplaviť k ostrovu Inžinier."
-"A pán profesor.. vy viete kto je to profesor?" pýta sa študent..
-"No nie..."
-"Tak ja vám to poviem. To je také hovno, ktoré horko ťažko, ale predsa doplávalo k ostrovu inžinier, ešte s väčšími ťažkosťami prekonalo zázrakom cestu k ostrovu zvanému Profesor a teraz tam robí vlny, aby ostatné hovná nemohli doplávať...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2061

Pridal: borecvladko - 02.03.2012 10:58

Rozhovor v krčme:
- Feri čul ši že voda zdražela ?!
- Eeeej prišlo i na abstinentov :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2113

Pridal: YELLO7 - 17.06.2012 10:51

°BOROVIČKA°
B - Bože
O - ochraňuj
R - rodzinu
O - od
V - veľkeho
I - i
Č- čežkeho
K - kríža
A - amen ,.. :D:D:D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2095

Pridal: amper - 18.10.2012 08:59

Tangá bielou krajkou vyšívané,
zuby od pasáka vyjebané,
nohy od jebačky rozklepané...
ale princezná to není jasný pane.
Kto to je??..

...Jebnutá Martinka z Turca Kriste pane!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2103

Pridal: amper - 12.03.2013 14:29

Upratovacka ide podvecer makat do parlamentu. Pride dnu, do
zasadacky, a tam
zmatok, chaos, komplet NR SR plus cela vlada - pobehuju,
prestavuju nabytok,
meraju priestory, tahaju a prestavuju stolicky, kresla, stoly,
pulty,
nastenky... vsetci taki spoteni... Odchyti Pašku a pyta sa: co
sa tu robi,
pan predseda?
- Viete, v sobotu je zasadnutie a my tu mame bordel neskutocny,
nic poriadne
nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovat podla feng-shui...
Upratovacka sa ironicky zachechce a vravi:
- nepomoze to.
- Preco?
- Ja som uz v bordeli robila, tam ked nic nefungovalo, museli
vymenit komplet vsetky kurvy a nie nábytok!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2200

Pridal: tomass650 - 24.10.2013 07:06

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalenych do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou výplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2176

Pridal: Foxhound - 19.02.2015 20:33

Vite, co maji spolecneho Ceska a Ruska armada??

Do 24 hodin po obdrzeni rozkazu dovedou dve divize i s technikou nastoupit na Vaclavaku...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2327

Pridal: arny206 - 12.03.2016 20:23

Ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2586

Pridal: Blackkiller - 28.02.2018 12:45

Farár káže na kázni a vraví veľká ma veľkú ale aj malá ma veľkú ale nie piču ako som počul v zadných laviciach ale vieru k Bohovy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3866

Pridal: tibio - 15.07.2003 13:36

Troch balznov poslu z blazinca kupit liter mäsa.
Pride porvy blazon prosim si liter mäsa. Blaznom nepredaváme. Pride druhy blazon prosim si liter mäsa. Blaznom nepredaváme.
Pride treti. Prosim si kilo mäsa
Zabalit? nie vonku mám bandasku..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: frenky - 08.09.2004 14:09

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
-"Máte fínsku vodku?"
-"Nemáme."
-"A máte Johnie Walker?"
-"Nemáme."
-"A máte dnes večer čas?"
Ona sa začervená a usmeje:
-"Mám."
-"Tak si sadnite a napíšte objednávku."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Pridal: Pittbul - 12.02.2005 13:03

Nadrzany buzerant sa dostane do neba.Svaty Peter mu hovori: "Nemozes kazdeho pretiahnuť, musíš to nejako prekonať". V tom momente spadlo na zem pero Svatému Petrovi a nadrzany buzerant sa neovládol a hneď mu to urobil od zadu. Svatý Peter sa nasere a dá ho do pekla, že tam ho od toho odnaučia.
Po roku ide Svatý Peter na inšpekciu do pekla a čo nevidí: všade lad, zima. Zavolá si Satana a pýta sa ho: "Satan, prečo tu je zima a nekúri sa tu veď tu by mali ludia plakať od tepla"
Satan mu na to: "Skús sa zohnúť po polienko"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:09

Popoluška mala už 85 rokov. Bola chorá, unavená a už 25 rokov vdova. Práve sedela v hojdacom kresle a na kolenách jej spal starý kocúr Alan. Kde sa vzala, tu sa vzala, zjavila sa pred ňou rozprávková babička a hovorí jej: "Milá Popoluška, celý život si bola ku všetkým dobrá, preto ti splním 3 želania. Aké je tvoje prvé želanie?"
"Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok."
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
"Aké je tvoje druhé želanie?", pýtala sa rozprávková babička.
"Chcem byť zase mladá, krásna a žiaduca ako kedysi."
To sa hneď aj stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť. Kocúr s úľakom pozoroval z kúta tú premenu.
"A tvoje tretie želanie?"
"Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete." Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel. Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života a zmizla, tak, ako sa objavila. Alan sa naklonil k užasnutej Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a preriekol:
"Stavím sa, že teraz oľutuješ, že si ma dala vykastrovať!..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: erco - 31.10.2005 12:55

Na "diaľnici" medzi TT a NR postávajú štyri sporo odeté dievčiny v minisukniach a kabelkami na pleci. Zastaví pri nich čierne BMW s tmavými sklami, otvorí sa elektrické okno, z neho sa vystrčí ruka v kožennej bunde, na každom prste zlatý prsteň, ukazuje na dievčiny a chlapský hlas zvnútra hovorí: "Ty, ty a ty!..."
A tá štvrtá sa ohradí: "A ja?"
A chlapík z auta: "Áno aj ty, všetky ste kurvy!!!..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: sami - 15.02.2006 09:42

Rozhlasová poradňa Dr. Pindíka

Otázka: Kúpil som si krabičku kondómov, ale v návode je napísané "Nasaďte pri
erekcii". Žiadna erekcia však v krabičke nebola, čo mám robiť?
Dr. Pindík: Nerobte nič a počkajte, pokiaľ
k vám neprídem. Takého blbca musím vidieť!

Otázka: Onanujem v priemere päťdesiatkrát denne. Je to normálne?
Dr. Pindík: Buďte bez obáv, počet masturbácií je individuálna záležitosť. Iba
pre zaujímavosť - čím ste stláčal klávesy pri písaní tejto otázky?

Otázka: Je pravda, že sa AIDS prenáša podaním ruky?
Dr. Pindík: Štandardne nie, záleží však na tom, kde sa ruka nachádza.

Otázka: Pán doktor, ako má končiť správne vykonaný orálny sex?
Dr. Pindík: Pri správne vykonanom orálnom sexe musí mať žena toho plné zuby.

Otázka: Pán doktor, mám penis dlhý 3 cen-timetre, môžete sa k tomu vyjadriť?
Dr. Pindík: Bohužiaľ nie, mám opar a ne-môžem sa smiať.

Otázka: Môj priateľ odo mňa stále vyžaduje bizzarrsex. Čo mám robiť?
Dr. Pindík: Vyserte sa na to.

Otázka: Pán doktor, môžete mi vysvetliť význam písmennej klasifikácie veľkosti
ženských pŕs?
Dr. Pindík: Používajú sa písmená A, B, C, D. E a F, ktoré znamenajú: Absencia,
Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej - ci boha a Fuj-ci boha.

Otázka: Môj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nepáči sa mi to, čo mám robiť?
Dr. Pindík: Nerobte nič a buďte rada, že nemiluje polohu 1968. To je totiž
tankom priamo do zadku.

Otázka: Pán doktor, kde presne nájdem bod G?
Dr. Pindík: Na treťom riadku klávesnice, medzi bodmi F a H.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: milan - 23.06.2006 18:17

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když je už z nejhoršho venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zvětšit zadek # a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho mín snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné, aby omládla. Mylsí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!? A Bůh odpoví: "A sakra, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901

Predchádzajúce | 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

Prvá míľa Liptova 26.4.2025, Ružomberok

02:14

650 KM na "malej" CRF-ke - Rakúske Alpy...

19:30

Pamir Highway mototrip 2024 za 3 minúty

03:12

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »