Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 27161

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16297)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10864)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4240 až 4260 z cekového počtu: 10622.

Predchádzajúce | 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 | Nasledujúce

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:09

Popoluška mala už 85 rokov. Bola chorá, unavená a už 25 rokov vdova. Práve sedela v hojdacom kresle a na kolenách jej spal starý kocúr Alan. Kde sa vzala, tu sa vzala, zjavila sa pred ňou rozprávková babička a hovorí jej: "Milá Popoluška, celý život si bola ku všetkým dobrá, preto ti splním 3 želania. Aké je tvoje prvé želanie?"
"Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok."
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
"Aké je tvoje druhé želanie?", pýtala sa rozprávková babička.
"Chcem byť zase mladá, krásna a žiaduca ako kedysi."
To sa hneď aj stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť. Kocúr s úľakom pozoroval z kúta tú premenu.
"A tvoje tretie želanie?"
"Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete." Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel. Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života a zmizla, tak, ako sa objavila. Alan sa naklonil k užasnutej Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a preriekol:
"Stavím sa, že teraz oľutuješ, že si ma dala vykastrovať!..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1840

Pridal: erco - 31.10.2005 12:55

Na "diaľnici" medzi TT a NR postávajú štyri sporo odeté dievčiny v minisukniach a kabelkami na pleci. Zastaví pri nich čierne BMW s tmavými sklami, otvorí sa elektrické okno, z neho sa vystrčí ruka v kožennej bunde, na každom prste zlatý prsteň, ukazuje na dievčiny a chlapský hlas zvnútra hovorí: "Ty, ty a ty!..."
A tá štvrtá sa ohradí: "A ja?"
A chlapík z auta: "Áno aj ty, všetky ste kurvy!!!..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1802

Pridal: sami - 15.02.2006 09:42

Rozhlasová poradňa Dr. Pindíka

Otázka: Kúpil som si krabičku kondómov, ale v návode je napísané "Nasaďte pri
erekcii". Žiadna erekcia však v krabičke nebola, čo mám robiť?
Dr. Pindík: Nerobte nič a počkajte, pokiaľ
k vám neprídem. Takého blbca musím vidieť!

Otázka: Onanujem v priemere päťdesiatkrát denne. Je to normálne?
Dr. Pindík: Buďte bez obáv, počet masturbácií je individuálna záležitosť. Iba
pre zaujímavosť - čím ste stláčal klávesy pri písaní tejto otázky?

Otázka: Je pravda, že sa AIDS prenáša podaním ruky?
Dr. Pindík: Štandardne nie, záleží však na tom, kde sa ruka nachádza.

Otázka: Pán doktor, ako má končiť správne vykonaný orálny sex?
Dr. Pindík: Pri správne vykonanom orálnom sexe musí mať žena toho plné zuby.

Otázka: Pán doktor, mám penis dlhý 3 cen-timetre, môžete sa k tomu vyjadriť?
Dr. Pindík: Bohužiaľ nie, mám opar a ne-môžem sa smiať.

Otázka: Môj priateľ odo mňa stále vyžaduje bizzarrsex. Čo mám robiť?
Dr. Pindík: Vyserte sa na to.

Otázka: Pán doktor, môžete mi vysvetliť význam písmennej klasifikácie veľkosti
ženských pŕs?
Dr. Pindík: Používajú sa písmená A, B, C, D. E a F, ktoré znamenajú: Absencia,
Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej - ci boha a Fuj-ci boha.

Otázka: Môj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nepáči sa mi to, čo mám robiť?
Dr. Pindík: Nerobte nič a buďte rada, že nemiluje polohu 1968. To je totiž
tankom priamo do zadku.

Otázka: Pán doktor, kde presne nájdem bod G?
Dr. Pindík: Na treťom riadku klávesnice, medzi bodmi F a H.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1838

Pridal: milan - 23.06.2006 18:17

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když je už z nejhoršho venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zvětšit zadek # a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho mín snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné, aby omládla. Mylsí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!? A Bůh odpoví: "A sakra, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1811

Pridal: bacilko - 23.11.2006 15:21

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov:
"Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první penitent mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí."
Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí:
"Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1843

Pridal: Leader - 11.03.2007 19:54

Fero má bezsenné noci. Leží na posteli a nahlas rozmýšľa:
- Existuje boh, alebo neexistuje?... Možno že existuje... Možno neexistuje... Kto vie či existuje?...
V jednu noc na nad Ferom z hora ozve hromový hlas:
- Niet ma. Neexistujem! A už spi. Budíš celý barak.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1814

Pridal: maTooB - 03.10.2007 17:39

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný
hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem
přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji políbí, dá pusu a povídá:
"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali, přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme
si taky dobře vykoupinkali, pak přesune se ještě níž povídá: "Ale tady jsme
se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na
skříň,a posereš se taky!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1809

Pridal: tromar - 11.12.2007 23:36

V autobuse: -Váš lístok! -Môj lístok? Váš lístok! -Môj lístok? Revízor dôrazne: -Človeče, čo ste hluchý? Jano: -A Vy ste čo, doktor?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1831

Pridal: VitaminXXL - 08.02.2008 01:14

Príde chlap za doktorom a hovorí:
"Pán doktor, mám jeden veľký problém."
"Hovorte, počúvam Vás"
"Viete, mám taky problém, že ´ho´ mám príliš dlhého"
"A aký je dlhý???"
"50 cm !"
"50 cm !?. Preboha chlape, však to musíte byľ štastný človek."
"Hej. Ale to nie som"
"No tak dobre. Ukážte mi ho !"
Chlap si teda rozopne nohavice, dá dole slipy a ukáže mu jeho 50 cm čudo. A tak chlap hovorí:
"Viete Pán doktor, chcem sa spýtať, či by sa nedal nejako skrátiť, alebo zmenšiť ?!"
Doktor sa pozerá na jeho prirodzenie, rozmýšľa, vymýšľa rôzne variácie, ale nič ho nenapadá. A tak so skrčenymi plecami hovorí:
"Nuž, som bezradnný !"
"Ale Pán doktor, nie je nijaká možnosť ?"
Doktor ešte chvíľku rozmýšľa a napadne ho jedná vec:
"Akurát som si spomenul na jednu žabku, ktorá žije v strede lesa, v maličkom jazierku. Ked k nej prídete tak sa spýtajte:-žabka, žabka daj mi prosím pusu.- a žaba určite povie "nie", tak ho budete ho mať o 10 cm kratší !!!"
A tak chlap šiel do lesa, a tam fakt našiel jazierko v ktorom žila žabka. A tak sa jej pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" NIE !!!"
Chlap sa pozrie dole a vidí, že sa mu skrátil na 40 cm, ale to mu nestači, tak sa ešte raz pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" N-I-E !!!"
Chalp sa zas pozrie dole a zase ho má o 10 cm kratší, ale povie si, že 30 cm je ešte stále veľa, tak sa pokúsi ešte posledný raz:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
A žaba: " NIE, NIE a NIE !!!!!!!!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856

Pridal: Pedro26 - 14.03.2008 18:41

Viete, ako sa pije tequila army shot? Vypite tequilu, šnupnite si soli a citrón si
nakvapkajte do oka!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861

Pridal: Pedro26 - 12.05.2008 09:31

Prípravné zápasy NHL:
NY Islanders - Taliban Flyers 0:2 /Ladin 2/
Washington Caps - Taliban Flyers 0:1 /Ladin 1/
Pittsburgh Pens - Taliban Flyers /hostia nedoleteli/

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: drbnuty - 10.07.2008 14:41

Na Ajfelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho máme vo francúzsku veľa. Cigáň pozerá na Slováka a hovorí mu: dúfam, že ťa nenapadajú žiadne pičoviny?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1845

Pridal: Misak007 - 22.09.2008 20:49

Jeden chlapik chce babu ale nie hoci
jaku.tak sa spyta sa 3 ze co by robili
keby kazdej dal 50.000 Eur.
1. : Ja by som si kupila auto, vela
oblecenia, sperky a potom keby nieco
ostalo tak by som tebe daco kupila.
2. :Kupila by som nam auto, isly by sme
spolu na dovolenku a tebe by som kupila
rolexki. a keby daco ostalo tak by som
si kupila dake handry.
3. :ja by som ich investovala do
niejakeho super podniku, ktory by nam
kazdy mesiac vynasal tych 50.000 eur
naspat.
Tak ktoru sisi wybral??tu z najvacsimi
kozami
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1824

Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:11

-Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví : Ja to asi nespravím."Ale prečo ? Vari nevieš sčitovať a odčitovať ? " - Veď práve. Nechápem, ako je to možné, že 5-7+2=0. - Ale, veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. " V autobuse cestuje 5 ľudí. Na zastávke 7 vystúpi. Koľký musia nastúpiť, aby tam nikto nebol ?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1844

Pridal: chrobakx - 19.12.2008 12:25

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: bubo008 - 19.03.2009 09:17

Potkají se dvě blechy a jedna je úplně promrzlá na kost. Druhá se jí ptá, co jako dělá, že je tak zmrzlá.
"Já bydlím u myslivce ve vousech a on jezdí hrozně rychle na motorce a proto je mi zima," odpoví první.
Druhá na to: "No to si musíš zalízt holčičce do kalhotek, tam je teplíčko."
Po nějaké době se opět potkají a ta jedna je zase zmrzlá jako posledně. "Co sem ti říkala. K holčičce do kalhotek!" nadává ji druhá.
"No vždyť jo. Zalezla sem tam, krásně sem usnula a probudila sem se zimou u myslivce ve vousech."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1845

Pridal: Milos - 29.05.2009 09:22

Doktor prezerá novorodenca a hovorí:
"To dieťa je dosť chudé. Čím ho kŕmite?"
"No materským mliekom."
"Ukážte mi prosím prsia."
Doktor veľmi dlho prehmatáva pekné poprsie spokojne držiacej žena a potom hovorí.
"Ale veď vy nemáte vôbec žiadne mlieko."
"A mala by som mať? Já som jeho teta."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1863

Pridal: PetoSpirit - 15.11.2009 16:18

mama ma tri dcery. Tie idu prvy raz na diskoteku. Mama z vlastnej skusenosti si hovori, ze rano, ked pridu tak kolko pismen K pouziju v pozdrave tak tolko chlapov pocas noci vystriedali.
- Pride prva dcera a hovori: " dobre ranko". Mama si pomysli: " nooo tak len jeden chlapec, slusne dievca, dobre som ju vychovala.
- Pride druha dcera a hovori: "dobre ranko mamko". Mama trosku zneisti, ale pomysli si, ze ked len dvaja, este to je v norme.
- Pride tretia a hovori: " dobre ranko mamko, keby bolo kazde ranko take ranko, to by bolo kikiriki....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1854

Pridal: Dracik - 16.02.2010 12:04

Viete prečo nosia ženy kabelky??? ...aby si mali kam dávať zrno:-)))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1849

Pridal: HD1200 - 18.05.2010 15:56

Strážnik príde k zaparkovanému autu a pýta sa:
- A vy čo tu robíte?
Z auta:
- Mi sa bozkávame.
Strážnik:
- Tak rýchlo dajte ústa do gatí a vypadnite.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1840

Predchádzajúce | 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 | Nasledujúce