Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28179

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11368)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4240 až 4260 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 | Nasledujúce

Pridal: HD1200 - 28.04.2010 22:04

Včera večer som s hrôzou zistil, ze mám cigánsku krv ! ...

Našťastie iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016

Pridal: schimanski1811 - 28.04.2010 20:33

Jedneho dna sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:
- Mam uz skoro sedemdesiatku. Tesil som sa, ze sa budem starat o
Zahradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: zabko - 28.04.2010 20:09

Na úrad práce v Žiline príde chlapík a zaujme ho inzerát na prácu"gynekologický asistent".Pýta sa úradníka,v čom spočíva táto práca.Úradník nazrie do spisu a hovorí"No príjmete príslušnú dámu,pripravíte na vyšetrenie,čiže vyzlečiete jej spodné prádlo,usadíte na kreslo,namydlíte rozkrok,oholíte a potom jej príjemne a jemne votriete olej na prirodzenie.Plat je 1700,-€ mesačne.Ale ak máte záujem,musíte ísť do Popradu,to je odtiaľto 150 km.Chlapík sa začuduje"Jáj,tak tá práca je až v Poprade?!"
Úradník na to"Nie,tá práca je tu v Žiline vo fakultnej nemocnici,ale v Poprade momentálne končí rada záujemcov"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: Jarik - 28.04.2010 18:16

Vraj si pochoval manzelku! Nooo... Trapila sa dlho? Ani nie! Porezala sa v kuchyni, tak som ju nechal utratit, nech sa chuderka netrapi!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: GUSO - 28.04.2010 16:32

Hospodska kriza lieta ponad svet a diva sa co dokazala. --- Leti
ponad USA a konstatuje:" No, dobre som ich tu dodrbala". --- Leti
ponad zapadnu Europu a smeje sa: "Len tak dalej.. ?Potrapte sa." ---
Leti ponad Slovensko a divi sa: "Tu som este ani nebola a ako pekne si
to sami dojebali.."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: Cervo - 27.04.2010 15:45

90 ročný dedko hovorí lekárovi:Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to: Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Ten raz šiel na poľovačku a keď už mieril na srnku zistil,že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril,tak stisol gombík na dáždniku,ten sa otvoril a .... srna padla. To nie je možné, hovorí dedko, tak to ju musel dať dolu niekto iný. Ved práve....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: Exploited - 26.04.2010 22:08

Predám dva motorové člny. Jeden z motorom druhý bez člna..

ZN: súrne
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: pitbulka - 26.04.2010 10:06

Policajt chytí zlatú rybku a tá mu hovorí:
- Ak ma pustíš, splním ti tri želania...

Policajt chvíľu premýšľa a potom vyhŕkne:
- Občiansky, vodičský, technický!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1941

Pridal: janoval - 26.04.2010 09:48

Tolerantnost lze vypěstovat.
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Pridal: MartineR - 26.04.2010 08:05

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem
jí
vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl
několikrát
napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc
neplatí
daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade
jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro
peníze.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: amper - 25.04.2010 21:13

Hippies nastúpi do autobusu a všimne si, že tam sedí krásna mladá
mníška.
Prisadne k nej a po chvíli sa spýta, či by s ním chcela mať sex.
"Nie!", odpovie mníška. "Ja som sľúbená jedine Bohu.
Potom vstane, a urazená vystúpi na ďalšej zástavke.
Vodič autobusu počul tuto konverzáciu a zavolá mladého hippie:
"Já ti poradím, ako ju dostať. Ona sa chodí modliť každú noc na
cintorín.
Prezleč sa do nejakého bieleho rúcha s kapucňou, prilep si bradu
a povedz jej , že si Boh."
Hippie sa rozhodne, že to skúsi a čaká na cintoríne ešte v ten večer.
"Ja som Boh a musíš mať so mnou sex!", povie mladej
mníške a tá bez problémov súhlasí.
"Bože, prosím, ale len análny sex, pretože som sľúbila
matke predstavenej, že navždy zostanem panna."
Hippie súhlasí a zneužije ju.
Keď je po všetkom, zhodí zo seba kapucňu, bradu a víťazne
zahlási: "Ha, ha, ha ja som ten hippie!"
Mníška si dá dole čepiec a hovorí. "Ha, ha, ha, ja som ten autobusár!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: Michall711 - 25.04.2010 12:48

Čo je totálna obezita?
Keď spadneš z postele z oboch strán.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870

Pridal: scooter68 - 23.04.2010 15:05

Volá vystrašeny pán do ZOO...
-..prosím Vás mám problem. vliezol mi do bytu nejaky had,čo mám robit?
-..a ste z Greenpeace alebo zo slobody zvierat?
..nie,..vraví pán..
...tak ho jebnite lopatou...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: kerkyr - 23.04.2010 14:03

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: yakato - 23.04.2010 13:29

Janko s Marienkou sa hrajú na pieskovisku. Marienka čupí a v tom jej Janko strčí ruku pod sukničku a hovorí:
Jéj Marienka, Ty máš tiež pipík. A Marienka mu na to:
Ja kakááááám.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: paavo - 23.04.2010 10:26

Bavia sa dvaja pedofili: "Včera som bol s jednou šestkou, ale vyzerala na štyri :-)."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: Krakatau - 23.04.2010 09:26

Přijde smrtka do nemocnice na oddělení vážných stavů.
Chodí po postelích a říká:,,Ty tu budeš ještě 2 týdny.
Pro tebe si přijdu za měsíc...
Dědeček který má na kahánku uteče do dětského oddělení.
Tam smrtka přijde taky. Obchází postele a říká:
,,T tu budeš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70 let.
Když dojde k dědečkovi říká: ,,A co ty tu děláš ???
,,Já pinkám, pinkám.
,, Tak pinkej pinkej já zítra pídu a pudeme páá,páá…

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Pridal: Declen - 22.04.2010 18:36

Sedí rybár na brehu rieky. Dlho, dlho a stále žiadny záber. Vynorí sa pri ňom krokodíl a vraví: "Tak čo? Berú, berú?"
Rybár: "Hovno, berú! Som tu od rána a stále nič!"
A krokodíl na to: "Ser na ryby. Poď sa radšej kúpať."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880

Pridal: sportsmann - 22.04.2010 17:01

Rómsky problém sa dá vyriešiť športom,

konkrétne vodným pólom, kde cigáni budú mať červené čapice a krokodíly modré.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: ajeto - 22.04.2010 11:17

Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbadá zohnutú Maru,
podíde k nej, zodvihne jej sukňu a začne ho do nej pchať.
Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
- To si ty, Jano?
- Ja, Mara, ja.
- A kam ideš ?
- Do lesa.
- A to sa musíš jebať rovno cezo mňa?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1907

Predchádzajúce | 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

SkyWalk plošina

03:25

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

Marble mine - Belovodica, Macedonia (09/2023)

00:11

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »