Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4240 až 4260 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Aký je rozdiel medzi akné a farárom? ...akné sa nespraví na tváričke osem ročného chlapca. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapi majú vraj mozog medzi nohami, tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru. Z toho vyplýva, že rozumné sú iba vtedy, keď sa tam ten mozog vloží... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2145 |
![]() ![]() ![]() |
Dora s Marou sú také balzakovské typy. Vymieňajú si skúsenosti. Mara sa pýta: - Ako si na tom so sexom? - Výborne. - odvetí Dora. - Ja mám problém, Fero často nie je doma. - To nie je žiadny problém. Keď dostaneš chuť, zavolaj do vodárni a povedz, že ti voda tečie. Dáš si krátku sukničku, príde inštalatér, ty sa hlboko zohneš, aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie... a on zozadu... Dora prišla domov a hneď začala hľadať číslo k vodárom, nemohla ho nájsť, chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn. Po chvíli prišiel inštalatér a pýta sa: - Tak kde vám to uniká. Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje. V ten moment inštalatér zozadu... A Dora kričí: - Oj...oj... nie do tej dierky!! - Jaj, milá pani, v tom prípade ste mali volať vodárov, my sme plynári! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
![]() ![]() ![]() |
Rozhovor na nudapláži: - Ja som Vierka - Ja som Peter, teší ma. - Veď vidím... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
![]() ![]() ![]() |
Učiteľka: Deti, zachránili ste už niekomu život? Ferko: - Ja áno! Učiteľka: - Och. A čo také si urobil? Ferko: - Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za TIC-TAC. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2114 |
![]() ![]() ![]() |
Včera večer som s hrôzou zistil, ze mám cigánsku krv ! ... Našťastie iba na prednej kapote a trochu na nárazníku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2138 |
![]() ![]() ![]() |
Jedneho dna sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal: - Mam uz skoro sedemdesiatku. Tesil som sa, ze sa budem starat o Zahradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2100 |
![]() ![]() ![]() |
Na úrad práce v Žiline príde chlapík a zaujme ho inzerát na prácu"gynekologický asistent".Pýta sa úradníka,v čom spočíva táto práca.Úradník nazrie do spisu a hovorí"No príjmete príslušnú dámu,pripravíte na vyšetrenie,čiže vyzlečiete jej spodné prádlo,usadíte na kreslo,namydlíte rozkrok,oholíte a potom jej príjemne a jemne votriete olej na prirodzenie.Plat je 1700,-€ mesačne.Ale ak máte záujem,musíte ísť do Popradu,to je odtiaľto 150 km.Chlapík sa začuduje"Jáj,tak tá práca je až v Poprade?!" Úradník na to"Nie,tá práca je tu v Žiline vo fakultnej nemocnici,ale v Poprade momentálne končí rada záujemcov" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
![]() ![]() ![]() |
Vraj si pochoval manzelku! Nooo... Trapila sa dlho? Ani nie! Porezala sa v kuchyni, tak som ju nechal utratit, nech sa chuderka netrapi! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2093 |
![]() ![]() ![]() |
Hospodska kriza lieta ponad svet a diva sa co dokazala. --- Leti ponad USA a konstatuje:" No, dobre som ich tu dodrbala". --- Leti ponad zapadnu Europu a smeje sa: "Len tak dalej.. ?Potrapte sa." --- Leti ponad Slovensko a divi sa: "Tu som este ani nebola a ako pekne si to sami dojebali.." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
![]() ![]() ![]() |
90 ročný dedko hovorí lekárovi:Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to: Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Ten raz šiel na poľovačku a keď už mieril na srnku zistil,že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril,tak stisol gombík na dáždniku,ten sa otvoril a .... srna padla. To nie je možné, hovorí dedko, tak to ju musel dať dolu niekto iný. Ved práve.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2090 |
![]() ![]() ![]() |
Predám dva motorové člny. Jeden z motorom druhý bez člna.. ZN: súrne Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt chytí zlatú rybku a tá mu hovorí: - Ak ma pustíš, splním ti tri želania... Policajt chvíľu premýšľa a potom vyhŕkne: - Občiansky, vodičský, technický!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2069 |
![]() ![]() ![]() |
Tolerantnost lze vypěstovat. Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
![]() ![]() ![]() |
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
![]() ![]() ![]() |
Hippies nastúpi do autobusu a všimne si, že tam sedí krásna mladá mníška. Prisadne k nej a po chvíli sa spýta, či by s ním chcela mať sex. "Nie!", odpovie mníška. "Ja som sľúbená jedine Bohu. Potom vstane, a urazená vystúpi na ďalšej zástavke. Vodič autobusu počul tuto konverzáciu a zavolá mladého hippie: "Já ti poradím, ako ju dostať. Ona sa chodí modliť každú noc na cintorín. Prezleč sa do nejakého bieleho rúcha s kapucňou, prilep si bradu a povedz jej , že si Boh." Hippie sa rozhodne, že to skúsi a čaká na cintoríne ešte v ten večer. "Ja som Boh a musíš mať so mnou sex!", povie mladej mníške a tá bez problémov súhlasí. "Bože, prosím, ale len análny sex, pretože som sľúbila matke predstavenej, že navždy zostanem panna." Hippie súhlasí a zneužije ju. Keď je po všetkom, zhodí zo seba kapucňu, bradu a víťazne zahlási: "Ha, ha, ha ja som ten hippie!" Mníška si dá dole čepiec a hovorí. "Ha, ha, ha, ja som ten autobusár!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
![]() ![]() ![]() |
Čo je totálna obezita? Keď spadneš z postele z oboch strán. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
![]() ![]() ![]() |
Volá vystrašeny pán do ZOO... -..prosím Vás mám problem. vliezol mi do bytu nejaky had,čo mám robit? -..a ste z Greenpeace alebo zo slobody zvierat? ..nie,..vraví pán.. ...tak ho jebnite lopatou... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
![]() ![]() ![]() |
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
![]() ![]() ![]() |
Janko s Marienkou sa hrajú na pieskovisku. Marienka čupí a v tom jej Janko strčí ruku pod sukničku a hovorí: Jéj Marienka, Ty máš tiež pipík. A Marienka mu na to: Ja kakááááám. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
Predchádzajúce | 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové moto videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!