Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 1292 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 31391
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18389)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (13002)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 4300 až 4320 z cekového počtu: 10649.

| 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 |

Pridal: Leader - 11.03.2007 20:04
V krčme prebieha súťaž o najkratší vtip. Bezkonkurenčne to vyhral Dežo, ktorý býval so svojou sestrou. Vytiahol z vrecka sviečku a ticho zašepkal:
- Švagor.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009
Pridal: Chara - 23.06.2007 11:47
Na ceste je prevalená motorka, pri nej leží navládny Dežo a vedľa neho srdcervúco plačúci Aladár. Okolo idúce auto zastaví, vyjde z neho pán a pýta sa čo sa stalo:
- Zabil sa mi kamarát! - narieka Aladár - A ja nemám ani na veniec!!!
Pán sa zľutuje a dá mu 500,- korún. Ked sa to zopakuje trikrát, Aladár preráta peniaze a hovorí:
- Deži, vstávaj! Na dnas máme dosť!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2077
Pridal: maTooB - 03.10.2007 17:45
Novo vymenovaný riaditeľ sedí vo svojej kancelárii, prehrabuje si svoje
papiere na stole, zrazu niekto zaklope na dvere. Riaditeľ chce urobiť
dojem, zodvihne sluchátko, potom povie ďalej.
Nato vstúpi do miestnosti borec v montérkach, riaditeľ si prikryje dlaňu
sluchátko a povie mu moment, potom do sluchátka hovorí­:
"Spoľahnite sa pán minister, všetko je zariadené, keby boli nejaké
problémy, kľudne zavolajte"
Položil telefón a pýta sa:
"Vy by ste čo potreboval?"
A borec v kľude: "Ja som Vám prišiel zapojiť telefón."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936
Pridal: tromar - 12.12.2007 00:01
Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus? - pýta sa jedna. - Ja nemôžem. Ja mu nesmiem volať do práce. - odvetí druhá.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962
Pridal: Konco - 08.02.2008 19:24
V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené.
Starosta vypísal konkurz,že mesto zaplatí milión, keď ho niekto
holubov
zbaví.
Prihlásil sa jeden a hovorí:
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi dať žiadnu otázku.
Keď mi
nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!"
Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z
mesta leteli
za žltým holubom, nevedno kam. Starosta chvíľu premýšľal a potom
povedal:
"Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa vás musím
opýtať...Nemáte
náhodou ešte žltého cigáňa?!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2057
Pridal: Pedro26 - 14.03.2008 18:43
Ako sa tarzan kryje v džungli?
Namaľuje si vajca na červeno a vylezie na čerešňu.
A aký je najhorší hluk v džungli?
Slony žerú čerešne.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030
Pridal: Pedro26 - 12.05.2008 09:33
Prosím Vás, koľko u Vás stojí taký diskrétny pohreb?
-Podľa toho, aká je truhla.
-Ja by som chcel zvukotesnú.
-Viete, svokra ešte nie je tak celkom mŕtva...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2082
Pridal: packy - 10.07.2008 16:20
V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo.
Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.
Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si najebaný...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070
Pridal: Misak007 - 22.09.2008 20:51
Co dostane banik ked umrie?? Dva dni
wolna a potom zas sup sup pod zem.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032
Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:13
Čo znamená 15 policajných áut pred budovou školy pre mentálne postihnutých?
Rodičovské združenie!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2069
Pridal: Sektor - 21.12.2008 16:32
Sedi bloncka a bruneta vo vlaku. Prisadne si do kupe stary sedivy pan. Blondina hovori: nie je to kral Karol? co ti jebe - hovori bruneta: ved ten zomrel pred sto rokmi.
Po chvili prichadza dalsi starsi pan a uz z dialky krici. Karol si to ty??? teba som snad sto rokov nevidel...
a blondina sa otoci k brunete: no vidis? komu tu jebe?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2098
Pridal: bubo008 - 19.03.2009 09:22
Príde úradník z daňového do sinagógy. Má zlú náladu a aj keď vidí, že všetko je v poriadku, spýta sa rabína:"Rabín, čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva zo sviečok?", rabín na to s kľudom Angličana:"No, my ich pozbierame a keď ich máme veľa, tak ich posielame do továrne na sviečky a oni nám sem--tam pošlú krabicu sviečok zadarmo.". Daňovák trošku zarazený sa opäť pýta:"Mh a čo robíte s omrvinkami z macesov?" a rabín opäť pokojne:"My ich zbierame a keď ich máme veľa, tak ich pošleme do pekárne a oni nám raz za čas pošlú balenie macesov gratis.". Daňovák už vytočený zase kladie otázku:"A čo robíte s predkožkami z obriezok?". Rabin:"Tie tiež zbierame a až ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad a oni nám raz za rok pošlú takého kokota, ako ste vy"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2055
Pridal: joaquin - 30.05.2009 00:24
Zobudi sa medved zo zimneho spanku: Taky som nadrzany, ze si to rozdam s prvym zivym tvorom, ktory mi pride do cesty!!!!!
Vyda sa na cestu, vidi, oproti ide jezko. Rychlo ho zdvihne, ale jezko sa stoci do klbka. Medved ho obracia sem-tam, nemoze najst ziadny otvor. Cely rozculeny zacne kricat:
- kde mas pi*u? kde mas pi*u???
Jezko:
- ja nic take nemam!
Medved:
- cim si to povedal? cim si to povedal?!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2116
Pridal: John - 14.09.2009 21:14
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.

"Co se Vám stalo, paní?"

"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"

"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.

A po týdnu se ukažte."

Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."





"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2141
Pridal: PetoSpirit - 15.11.2009 16:20
Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
Tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na
to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem
nedokázal plavat rovně."A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral
českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2133
Pridal: Steveo55 - 16.02.2010 15:32
Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta: - Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma? Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí: - No čo k***t, čo myslíš?... Sú?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2051
Pridal: Johnny55 - 18.05.2010 16:43
Vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja starší páni.
V Trenčíne si k nim prisadne mladá cigánka.
Jak tak cesta plynie, cigánka začne špásovať.
Zodvihne si sukňu a preloží nohy.
Dedkovci na to nereagujú.
Cigánka sa diví, ale je už celkom dobre rozhecovaná, tak
vytiahne sukňu ešte vyššie a roztiahne nohy.
Dedkovia zasa nič.
Cigánku to... už poriadne rozpáli a tak si vyzlečie nohavičky a ukáže
jednému z nich holé prirodzenie.
Starý pán sa dvakrát zhlboka nadýchne, siahne po slepeckej paličke
a povie kamarátovi:
"Juro, cítiš to tiež? Smrad jak v piči - Ružomberok!
Vystupujeme!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2106
Pridal: scooter68 - 26.08.2010 22:20
Pýta sa malý cigán svojho otca: Tato čo je to demokracia ??? Otec: Demokracia je to keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak. Syn: Aha. A to im nevadí ??? ...Otec: Vadí, ale to už je rasizmus...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070
Pridal: sklut - 12.11.2010 18:03
Aký sa delia svokry?
Motorovom pílom. Teta potopa.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2121
Pridal: wisdom - 29.01.2011 22:02
Ide blondínka po chodníku a padne do kanála, Keď vylezie von tak hovorí: Uff, aspon mam šťastie, že tam nebol poklop - kebyže tam je tak by som nevyšla.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2127

| 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Motozem

Vespa

HD-side-06-2025

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »