Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30481

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17964)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12517)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4420 až 4440 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 | Nasledujúce

Pridal: jdshufi - 25.06.2006 17:04

Paní vašho muža prejelo auto.To byl jen vtip!!!!!Prejel ho buldozer!!!!!!!!!!!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: milky1 - 12.09.2006 16:23

Sanitka ide z veľkej búračky s ťažko zraneným, a zrazu sa pokazí motor. Vodič sa otočí dozadu a hovorí: Blbé, zdochlo mi to. Lekár na to : Hmmm aj mne
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904

Pridal: Coolerman - 27.11.2006 05:01

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí začne im nadávať:
"Jebem Vám Vašu mater škaredú, ryšavú !!!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého
kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala
zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok.
Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvôst a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: fuli - 15.03.2007 08:36

Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí :
- Iný by vás zabil, ale ja vás púšťam na slobodu !!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: konti - 25.06.2007 17:31

-Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: Kwasak - 04.10.2007 15:56

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne: "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937

Pridal: tromar - 12.12.2007 00:23

Skáče päťročné dievčatko cez švihadlo. Príde k nemu chlap s nožom v ruke..a vraví:Chceš žiť?.A ona na to:.To akože s tebou, ty debil?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948

Pridal: migrific - 08.02.2008 22:24

vies preco ma s105 vyhrievane zadne sklo?
.
.
aby ta v zime neoziabali ruky ked tlacis
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: m1s0 - 15.03.2008 14:19

Analogia medzi babetou a motorkami = honenim a sexom:
Tiez mnohi zacinaju s tym prvym
S tym prvym sa moc nechvalis, skor s tym druhym,
• To prve je dobra nahrada, ked to druhe nieje
• To prve je podstatne bezpecnejsie ako druhe
• To prve je lacnejsie ako to druhe
• To prve vacsina prevadzkuje bez ochrany, kym prevadzkovat to druhe bez ochrany moze mat fatalne nasledky
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: Pedro26 - 12.05.2008 09:35

Viete čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: motopeto - 11.07.2008 19:41

V jeden den ide materska skola na prechadzku okolo lesenia.
-Naraz pocuju velke búúúúúúúúúúm.
O niekolko minut pridu do triedy.
-ucitelka sa pyta deti viete co to bolo deti na to nie.
-Tak ja vam to poviem robotnik spadol z lesenia.
-Dalej sa pyta co to mohlo sposobit?????
-Prihlasi sa Anicka a hovori:
-urcite nedodrzoval spravny pracovny postup
-ucitelka ano tiez si myslim
-dalej sa prihlasi Janko a hovori:
-urcite pozival alkoholoicke napoje
-ucitelka dalsia vyborna moznost
-Do tretice sa prihla si Moric a hovori:
-urcite sulozil s mojou mamou
-preco si to myslis
-lebo jak padal hovoril:JEBEM ti mater netras s tym lesenim.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: josip - 23.09.2008 13:48

Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:19

Blondínka sa zúčastnila kvízu inteligencie v "Life TV Show". Výhra : 1.000.000 EUR. Televízny moderátor jej dal nasledujúce otázky:

1. Ako dlho trvala storočná vojna?

Možnosti:

* a.) 116 rokov
* b.) 99 rokov
* c.) 100 rokov
* d.) 150 rokov

Blondína využila práva na otázku neodpovedať.

2. V ktorej krajine bol "vynájdený" klobúk zvaný "Panama"?

Možnosti:

* a.) Slovensko
* b.) Brazília
* c.) Chile
* d.) Panama
* e.) Ecuador

Blondína poprosila o pomoc divákov.

3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi sviatok Októbrovej revolúcie?

Možnosti:

* a.) január
* b.) september
* c.) október
* d.) november

Blondína využila právo zavolať priateľke na telefón.

4. Ako správne znelo meno krála Juraja IV?

Možnosti:

* a.) Albert
* b.) Juraj
* c.) Manuel
* d.) Jonáš

Blondínka využila právo vyškrtnúť dve nesprávne odpovede.

5. Podle ktorého zvieraťa vzniklo pomenovanie Kanárske ostrovy?

Možnosti:

* a.) Kanárik
* b.) Klokan
* c.) Krysa
* d.) Pes

Blondína vypadla zo sútaže.

Pre korektnosť správne odpovede:
1. Storočná vojna trvala 116 rokov (od 1337 do 1453)

2. Klobúk "Panama" bol vynájdený v Ecuadore

3. Októbrová revolúcia sa oslavuje 7. novembra

4. Pravé meno kráľa Juraja IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936.

5. Pomenovanie "Kanárske ostrovy" pochádza zo psov - po latinsky Insularia Canaria

NO, A TERAZ S PRAVDOU VON!
O koľko ste chytrejší ako blondína?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1976

Pridal: Nuke - 23.12.2008 15:08

EKOLOGICKA VYZVA! Nekupuj zivy vianocny stromcek! Daj si do izby policajta, je zeleny, ma hviezdicky a visia mu gule. Ak zozenies dopravaka bude Ti aj svietit!... Prajem vsetkým stasné, veselé vianoce a stasnú sezonu bez nehody......

NUKE
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2024

Pridal: raptor - 19.03.2009 16:24

Chlap nabalil ženskú, všetko sa vyvíjalo priaznivo,
ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť.
Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo.
Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo.
Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
"Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosidlách!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2027

Pridal: Desmor - 30.05.2009 14:06

Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá
muka. Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích
maji smrt a letadlo se řítí přímo do skály.
" Ne to ne !" říká pilot.
Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabina, budíky kmitají, piloti
se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře.
" Né, to už vůbec ne" povída pilot a otevře další dveře.
Tam je naprostá pohoda, přístroje ukazují co maji, modré nebe, autopilot
řídí a u sedadel pilotů klečí dvě letušky a kouří pilotům.
" Jo, tak tohlecto, to beru. " říká pilot.
" No, jenže to nejde, tohleto je peklo pro letušky ! "

Leti letadlo a najednou se otevrou dvere pilotni kabiny, vyleze
letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou doktor?"
ze zadniho sedadla se zvedne chlapek a jde do pilotni kabiny.
Za chvili se znovu otevrou dvere , vyleze letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou pilot?"

Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně
se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán
před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku
slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si
zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny,
začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná
docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do
pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží
ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá
jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se
odlepí od země na posledním metru startovací dráhy.
V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase:
"Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."

Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví
kapitán, prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako:
"Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24, oběd
se podává za 5 min."
Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi:
"Tak teď se nažeru a pak vošukám tu novou letušku."
Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako
všichni ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se
rozběhne do pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A
jak tak běží letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a
povídá jí: "Klid, nemusíte spěchat, von se nejdřív nažere."

V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už
usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem
podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané
manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným
úsměvem říká:
"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě
si kape do nosu."

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž
o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení
malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem
slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot.
Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo
sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
" Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých
průletů." "Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"

Dispečeři na letišti ve Frankfurtu jsou často docela protivní. U pilotů
očekávají, že nejen vědí, kam mají rolovat, ale i kudy. To vysvětluje
průběh konverzace mezi Frankfurt Ground a Speedbirdem 206 (let British
Airways).
Speedbird 206: Věž, tady Speedbird 206, mimo hlavní runway.
Věž: Guten morgen, odjeďte k vaší bráně.
Speedbird 206 najede na hlavní spojku a zastaví.
Věž: Speedbirde, vy nevíte, kam máte jet?
Speedbird 206: Vydržte, vyhledávám bránu.
Věž: Speedbirde, vy jste ještě nikdy neletěli do Frankfurtu?
Speedbird 206: Jo, ve čtyřicátém čtvrtém, ale to jsme nestavěli.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2033

Pridal: John - 17.09.2009 13:04

Stretnú sa pri spolužiačky po desiatich rokoch od maturity. Popíjajú kávu a besedujú. Prvá vraví:
- Ja som vydatá za profesora.
- A koľko má rokov?
- Osemdesiat.
- A čo sa týka pohlavného života?...
- No, veď má mladých asistentov...
- Ja som vydatá za generála, ten tiež bude mať osemdesiat...
- A čo sa týka pohlavného života?...
- Nó... veď okolo neho je plno mladých dôstojníkov.
- A ty ako? - pýtajú sa tretej.
- Ja som tiež kurva. Ale zatiaľ som slobodná
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016

Pridal: janoval - 17.11.2009 11:51

An American is talking to a Slovak.
The American says: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash...what do you have?
The Slovak replies: - We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2037

Pridal: Next - 18.02.2010 02:00

Mladý policajt je na večierku a pozve do tanca krásnu ženu a za chvílu sa jej pýta: "Myslíte si že policajti sú sprostý?" A žena na to: "Ja neviem, ale na hymnu tancujem prvý krát."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988

Pridal: martinhraniciar - 19.05.2010 09:46

Starý škót hovorí synovi:

"Tvoj pradedo ten čaj pil, môj otec ten čaj pil, ja ho pijem celý život a mladému pánovi sa zdá ten sáček vyvarený?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Predchádzajúce | 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Ako sa vyrábajú motorky CFMOTO Hangzhou,...

01:15

CFMOTO sport TT, Moto3 a Dakar stroje #motoride_sk

01:00

Konečne! PZP, ktoré myslí na našu sezónnosť...

14:08

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »