Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30799

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18120)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12679)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4600 až 4620 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 | Nasledujúce

Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:01

Co znamena, ked najdete blondinke pramen tmavych vlasov??? ... Nadej...

aký je rozdiel madzi haha a fíha? 7 cm

Vieš synček, že tvoja mamička je z Černobyľu? - Viem. Synček skloní hlavu. - A vieš, že ja pochádzam z Hirošimy? - Áno. A skloní aj druhú hlavu.

Stretlo ma šťastie. Povedalo "uhni" a išlo ďalej.

Na moste stáli traja..on,ona a jemu.

18 ročná lucia príde neskoro v noci domou mama ju čaká vo dverách a kričí na nu:To si ako predstavuješ,ja som v tvojom veku...Dcéra ju prerušila oprela sa o zábradlie a povedala:Tak už som mala 2 mesiace...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:52

Pride macko do obchodu a pyta sa : dobry mate 2kg chlieb??? nie mame iba 1kg... na druhy den znova pride a pyta sa: dobry mate 2kg chlieb??? nie mame iba 1kg... na treti den sa to znova zopakuje..... po tretom dni sa predavacka nastve a upecie mu 2kg chlieb na stvrty den pride macko do obchodu a pyta sa : dobry mate 2kg chlieb??? ano mame, odveti predavacka. macko: tak mi z neho dajte polovicku!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034

Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:48

hraju cigani s opicami futbal a jeden cigan pride neskor na zapas, tak pride za rozhodcom a pyta sa ho: "ktori su nasi???"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:47

Motorista začiatočník narazil autom do výkladnej skrine predajne potravín. Obracia sa na vedúceho:
„Prepáčte, kde je najbližšia opravovňa áut?“
Nahnevaný vedúci odvrkne:
„Vojdite autom oproti do lekárne, odtiaľ sa cez dvor dostanete do škôlky, a keď vnútri prerazíte stenu, tak tam bude opravovňa áut.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:45

VODIČI POZOR
Zmeny v povinnej výbave vášho auta:

Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031

Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:43

Móricko píše Ježiškovi:
"Milý Ježiško, mám ťa rád a dúfam, že aj ty mňa. Dones mi na Vianoce motorku."
On mu odpíše:
"Nie, to je drahé."
Móricko mu opäť píše:
"Mám narodeniny hneď po vianociach dones mi motorku."
On mu odpíše:
"Nie, to je drahé."
Móricko sa poobzerá po izbe a uvidí Pannu Máriu.
A píše:
"Zajal som tvoju matku, výkupné je motorka."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973

Pridal: amper - 22.12.2009 14:56

Stretnú sa dve kamarátky z roboty, chvíľu sa rozprávajú, keď jedna hovorí:

- "Ty, Eva, koľko ti dali toho trinásteho platu?".
- "Čo trinásty plat" - (ohne ruku v lakti) a dodá: - "Taký kokot mi dali".
A ta druhá odpovedá:

- "A ja puča som zobrala peniaze".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: majomi - 22.12.2009 12:12

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamrza
-1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
-12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva pocutelným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
-29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšta polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1987

Pridal: Matej - 22.12.2009 11:40

Veľká kríza... ozaj veľká, lebo Ferenc Gyurcsány volá Ficovi:
- Róbert, počul som že máte nového investora čo postaví najväčšiu fabriku na kondómy na svete, je to tak?
- Áno, už je aj dokončená a funguje!
- Róbert, štrajkujú nám robotnici vo fabrikách na kondómy a míňajú sa posledné zásoby, potrebovali by sme pomoc.
- A čo môžeme pre vás urobiť?
- Róbert, daj vyrobiť 10 miliónov kondómov pre nás. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-červené s obrázok Veľkého Uhorska, mali dĺžku 30 cm a šírku aspoň 6 cm. Nebude to problém? Ja viem že naše vzťahy sú momentálne všelijaké, no toto by nás veľmi potešilo.
- No, čo už s vami, jasne že vám pomôžeme, považuj za vybavené.
A tak Robo volá šéfovi fabriky.
- Ahoj Jani, počuj, potrebujem aby ste v tej vašej fabrike vyrobili 10 miliónov kondómov pre Maďarov.
- 10 miliónov... hmmmm, OK, niečo špeciálne?
- Áno, budú bielo-zeleno-červené s obrázkom Veľkého Uhorska, 30 cm dlhé a 6 cm v priemere.
- OK, ešte niečo?
- A vieš ty čo... daj na ne ešte čiernym nápis: MADE IN SLOVAKIA.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: bubo008 - 21.12.2009 11:27

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju pri organe navštívil farár. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napomoh neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na
nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som išla
cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom
uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1975

Pridal: HD1200 - 18.12.2009 12:58

Starý lord príde večer domov, sluha mu pomáha z kabáta a polohlasne hovorí:
- Tak čo, ty starý krokodíl, zas si bol v bare chlastať a pozerať po pekných dievčatách, čo?
Lord odpovie:
- Nie, James. Dnes som si bol kúpiť načúvací strojček!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1987

Pridal: Jarik - 17.12.2009 21:04

Uhol pohľadu:
Syn: nadránom som došiel zo žúrky, prišlo mi zle... Zapálil som svetlo na hajzli, hodil tyčku, zhasol a išiel spať!
Otec: sedím na hajzli, čítam si noviny. Zrazu niekto zhasne, ogrcia ma a zapáli svetlo...

Užívateľ: vypadol mi počítač, zavolal som na Helpdesk. Došiel maník, chvíľu si niečo na kolenách mrmlal, potom ma párkrát otočil na stoličke, kopol do počítača a všetko bolo OK! Je to veľký guru!!!
Technik: Ten debil sa toľko točil na stoličke, až vyrval kábel... Strčil som mu ho späť, debila som odmotal z káblov a pre istotu posunúl pecko, nech sa ho, preboha, ani nedotkne!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:22

Prídu manželia s autom na pumpu.
Pumpár hovorí:
- Vidím, že máte nové auto.
Manželka sa spýta manžela:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že máme nové auto.
Potom pumpár povie:
- Podľa ŠPŽ-ky vidím, že ste z Košíc.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že sme z Košíc.
Pumpár povie:
- Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc, bola blbá, nevedela variť.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že ťa pozná.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:20

VODIČI POZOR
Zmeny v povinnej výbave vášho auta:

Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:18

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku,
je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi
rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi
byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky
používá více mužů můj vynález než tvůj."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:17

Pridal: HD1200 - 17.12.2009 16:34

Synáček se ptá matky:
- Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
- To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
- Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví:
- Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu?
- Bilou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
- Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2067

Pridal: HD1200 - 17.12.2009 08:02

Príde Jano k Ďurovi a pýta sa ho.
- Počuj Ďuro, máš doma bicykel?
- Hej mám. Prečo?
- Ale, moja sestra sa chce pozrieť aké i sa píše po b.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: schimanski1811 - 16.12.2009 22:14

Lekar: Fajcite ?
# Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj
# celu skatulku.
# Lekar: Pijete ?
# Pacient: No obcas si dam poharik -dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne
# vypijem aj celu flasu.
# Lekar: Sulozite ?
# Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
# Lekar: No to nie je ktoviekolko!
# Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2061

Pridal: MacoLM - 16.12.2009 19:37

Nora Mojsejová cestovala lietadlo. Nemala so sebou veľa batožiny, iba vaky pod očami...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2094

Predchádzajúce | 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Moto Park Trenčín, Enduro Race trať 2025,...

14:36

The Adventure Bike We All Want, But They...

17:49

Royal Enfield výrobná linka | Ako Royal...

06:29

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »