Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30795

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18117)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12678)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4700 až 4720 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 | Nasledujúce

Pridal: amper - 18.11.2009 17:22

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek
určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí
ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem,
ale strčil do kapsy?
Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek
vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří
rozum!"
"Fakt jo?" povídá policajt, "Hele chlape, neprodal byste nám ten
ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho."
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a
začnou je žvejkat.
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme mohli
mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2075

Pridal: tiko - 18.11.2009 14:53

“I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up.”

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2064

Pridal: COUNTRY - 17.11.2009 19:25

Gazda, ktorý má veľa slepíc sa rozhodol,že kúpi kohúta.
Jedného dňa sa vybral na jarmok a vidí krásneho urasteného kohúta.
Pýta sa, čo stojí ten kohút?
500,- korún, odpovedá predavač.
A akú má uspešnosť?
80%
Tak to je málo, ja potrebujem takého so 100% úspešnosťou!
Predavač vytiahne spod stola úplne ošarpaného strarého,
vyblednutého kohúta, tak tento je stopercentný ale stojí 10 tisíc.
To nevadí, toho beriem!
Gazda príde domov a hodí kohúta medzi sliepky, po týždni sa začne
rodiť strašne veľa kuriat.

Gazda si nevie vynachváliť, že ako dobre kúpil.
Takto to ide ďalej, až všetky slepice ležia hore vaginamy, úplne zničené.
Gazda príde ku kohútovi a hovorí mu: kohút mal by si sa trochu ovládať,
lebo o chvíľu sa ujebeš k smrti, kohút nič.
Na druhy deň príde gazda na dvor a vidí všetky domáce zvieratá: mačky,
psov, kravy, vyjebané hore pičami, príde ku kohútovi a hovorí, kohút mal
by si sa krotiť, lebo sa ujebeš k smrti.
Kohút nič nehovorí a ide spať.
Na další deň ide gazda z krčmy a vidí kohúta lezať hore karesom na zemi
a ako nad ním lietajú supy.
Príde k nemu a hovorí: vidíš kohút keby si dal na moje rady nemusel
by si tu lezať hore kokotom.

Kohút otvorí jedno oko a hovorí:
Choď do piči, lebo keď mi odplašíš tie supy, tak pojebem teba...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2025

Pridal: anty426 - 17.11.2009 16:23

Mamička Dežkovi: -"Synček, nebi toho chlapčeka lopatou po hlave... Spotíš sa a prechladneš...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2066

Pridal: janoval - 17.11.2009 11:51

An American is talking to a Slovak.
The American says: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash...what do you have?
The Slovak replies: - We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2049

Pridal: HD1200 - 16.11.2009 14:56

Ide rozzúrený vlk po lese, stretne drevorubačov a pýta sa:
- Nevideli ste tu Červenú Čiapočku?
- Myslíš tú s košíkom a koláčikmi?
- Nie, tú s nožíkom a dvoma chlpatými vajciami.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: Dracik - 15.11.2009 20:03

Idú dve kostry na motorke. Ľadvinka ťahá za sebou náhrobný kameň. Druhá sa jej pýta: "Počúvaj, načo ti je ten náhrobný kameň?" Kostra odpovedá:"No šak keď nás zastavia, musím mať pri sebe nejaké doklady."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034

Pridal: PetoSpirit - 15.11.2009 16:20

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
Tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na
to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem
nedokázal plavat rovně."A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral
českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2087

Pridal: PetoSpirit - 15.11.2009 16:18

mama ma tri dcery. Tie idu prvy raz na diskoteku. Mama z vlastnej skusenosti si hovori, ze rano, ked pridu tak kolko pismen K pouziju v pozdrave tak tolko chlapov pocas noci vystriedali.
- Pride prva dcera a hovori: " dobre ranko". Mama si pomysli: " nooo tak len jeden chlapec, slusne dievca, dobre som ju vychovala.
- Pride druha dcera a hovori: "dobre ranko mamko". Mama trosku zneisti, ale pomysli si, ze ked len dvaja, este to je v norme.
- Pride tretia a hovori: " dobre ranko mamko, keby bolo kazde ranko take ranko, to by bolo kikiriki....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2028

Pridal: PetoSpirit - 15.11.2009 16:09

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi
zene:
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom
povies, ze co to je.
Zhasne svetlo.
Zenska: Niva !
Chlapik:
Vydrz! Este nemam nasadene...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2071

Pridal: chopper188 - 15.11.2009 12:21

Príde chlapík na policajnú stanicu. Otvorí prvé dvere, a tam vidí policajta, ako sa
hrá na motorku: "Vŕn, vŕn!" Zabuchne dvere a pomyslí si: "Tu sú asi idioti!"

Otvorí druhé dvere, a to isté.
Policajt sa hrá na motorku: "Vŕn, vŕn!" Zabuchne, a zase si pomyslí: "Tu su asi
vážne blázni!"

Otvorí ešte tretie dvere, a tam policajt stojí rovno, pozerá sa von z okna. Chlapík
sa mu prihovorí:
"Pane, neviete čo je s tamtými dvomi policajtami, že sa hrajú na motorky - Vŕn,
vŕn?"
Policajt sa ho naľakane spýta: "Oni už išli, idem rýchle za nimi - Vŕn, vŕn!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: chopper188 - 15.11.2009 12:20

Plukovník na vojne zaraďuje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí
vychodili základnú do druhého radu.

Hlas zo zadu:
- A čo tí, ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2019

Pridal: chopper188 - 15.11.2009 12:18

Príde cigán na policajnú stanicu: "Chcem si zmeniť meno."
"A ako sa voláte?" pýta sa policajt.
"Dežo Kokotár."
"No to sa vám nedivím, že si chcete zmeniť meno. A aké meno by ste chceli?"
"Jožo Kokotár."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008

Pridal: HALU - 14.11.2009 19:15

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Pridal: janoval - 14.11.2009 18:31

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na
tabuli tu prdel?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2057

Pridal: janoval - 14.11.2009 18:30

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji:
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: HALU - 13.11.2009 20:16

Prídu Rómovia na recepciu hotela a chcú sa ubytovať.
- "Máte rezerváciu?", pýta sa recepčný.
- "Vyzeráme snáď ako Indiáni, blbče???"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054

Pridal: MacoLM - 13.11.2009 12:42

Sedi hroch v bahne, prdi a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhy hroch a hovori:*
-Pod so mnou, ideme rozmackavat zaby !!!!
-Ty si myslis, ze teraz vsetko necham a pojdem robit p*coviny?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2048

Pridal: MacoLM - 13.11.2009 12:38

Stretnú sa dve Francúzky a jedna hovorí druhej:
- Elis, ty vyzeráš ako po súloži!
Tá si otrie ústa a hovorí:
- Ešte?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: bubo008 - 12.11.2009 22:17

Profesný životopis

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.

... a od tej doby som nezamestnaný ....
.... no bol som dlhé roky nezamestnaný, ale potom prišla Zamatová revolúcia ...

Od tej doby pracujem v politike.
Kávu mi varí sexi sekretárka, do práce ma vozí vodič v Audi.
Radšej držím hubu a zdvíham ruku, keď mi povedia.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2040

Predchádzajúce | 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Moto Park Trenčín, Enduro Race trať 2025,...

14:36

The Adventure Bike We All Want, But They...

17:49

Royal Enfield výrobná linka | Ako Royal...

06:29

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »