Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30791

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18115)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12676)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4780 až 4800 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 | Nasledujúce

Pridal: chopper188 - 30.10.2009 19:13

Janko isiel do obyvacky a spytal sa otca co je to kokot otec povedal ze to je to vesiak janko isiel do kuchyne a mama sa popalila o sporaku a povedala pica ,janko sa pyta co je to pica mama povedala ze to je obyvacka na druhy den prisli hostia a janko povedal zaveste klobuky na kokota a chodte do pice
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2084

Pridal: amper - 30.10.2009 18:19

Dispečér profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti
najvyššej
pohotovosti, kde hasiči trávia volný čas medzi výjazdmi.
Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegovia se na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju
velmi
pomaly dopil, hovorí:
"Páni, POMALINKY sa zdvihnite, horí daňový úrad!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2084

Pridal: Julke - 30.10.2009 17:56

Keby tvoj otec vedel,co z teba bude,tak ta strekne do zadku
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2079

Pridal: raptor - 30.10.2009 12:55

List klienta do zdravotnej poisťovne

...odpovedám Vám na list, v ktorom ste ma žiadali o spresnenie môjho úrazu. Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v daný deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po skončení práce mi zostalo ešte asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som teda dolu a cez kladku som vytiahol po lane prázdny sud na strechu. Lano som si pevne zabezpečil, vyšiel som na strechu, kde som všetky tehly naložil do suda. Po naložení suda som opäť zišiel dole, aby som sud s tehlami spustil.

V zmluve som uviedol, že vážim 75 kg. V okamihu, keď som lano pevne uchopil a odviazal, uvedomil som si platnosť gravitačného zákona. Ako som už uviedol, sud vážiaci sám o sebe 25 kg, bol naložený 250 kg tehál. Ako si sami domyslíte, moja hmotnosť 75 kg nemohla udržať tak ťažký sud a kým som si to uvedomil, bol som v prudkom pohybe nahor a sud naopak v prudkom pohybe dolu. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protipohybujúcim sa sudom, čo vysvetľuje ten otras mozgu, zlomeninu krku a lícnej kosti. Po strete som naďalej pokračoval smerom nahor, až som sa zastavil prstami v kladke, čo vysvetľuje tie polámané prsty. Aj napriek veľkej bolesti som sa stále držal lana. V tom okamihu sud s tehlami dopadol na zem.

Pri dopade sa mu rozbilo dno a všetky tehly z neho vypadli. Ako som už napísal, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v zmluve - 75 kg. Pôsobenie gravitačnej sily pokračovalo ďalej a ako si iste domyslíte, situácia, keď ja so 75 kg som bol hore a sud bez dna s 20 kg bol dole, nemohla zostať. A tak som sa v okamihu ocitol v prudkom pohybe nadol a prázdny sud naopak v prudkom pohybe nahor. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, čo vysvetľuje tie zlomeniny oboch členkov. Aj po tomto strete som pokračoval v pohybe nadol, kde som prudko narazil na zem, čo vysvetľuje tie rozbité kolená, zlomeniny kostí a stehenného kĺbu. V bolestiach a bez vôle som pustil lano, pričom som si neuvedomil, že na druhom konci lana je stále uviazaný prázdny sud.

Ako si už domyslíte, pôsobením gravitácie sa tento v prudkom pohybe ocitol presne na mieste, kde som bezvládne ležal. A toto vysvetľuje tie tri zlomené rebrá. Dúfam, že som Vám poskytol Vami požadované informácie. Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu sa teší.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2108

Pridal: Venco - 30.10.2009 11:21

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a vraví :
Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu... zlikvidujeme pľuca, lebo sú dve.
Fajčiar kričí niééé ......
Mozog pokračuje : tak teda ľadviny, tiež sú dve ...
NIE, kričí pijan - mne sú obidve potrebné..
Vstane penis a hovorí - no ja sa teda obetujem keď je kríza
A mozog nato : Ty si ľahni, lebo keď stojíš absolútne nemôžem rozmýšľať !!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2174

Pridal: grof - 29.10.2009 21:27

heslo na víkend:Vypi vodu, prekvap pečeň!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2117

Pridal: 77matto - 29.10.2009 14:59

Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem karta. Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky!
Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou:
"Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo ?"
Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala:
"Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 2000."
Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že Karol bol presný, dal jej 2000,- a potom spolu viac než hodinku súložili.
O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy:
"Bol tu dnes poobede Karol ?"
Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá:
"Áno, zastavil sa na pár minút.."
"A dal ti 2000,- ?"
Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí:
"Áno, dal mi 2000,- ."
Peter sa spokojne usmial a hovorí:
"Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal 2000,-. Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2146

Pridal: raptor - 29.10.2009 12:29

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.

Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”

Muž napísal: ”Milujem sex.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2147

Pridal: Devildriver - 28.10.2009 22:27

Na Eifelovke sa zídu: Francúz, Arab, Slovák a Cigán. Každý ma symbolicky zhodiť niečo z ich štátneho bohatstva. Najprv hádže Arab, ten zhodí 4 kanistre ropy. Po ňom nasleduje Francúz, ten vyhodí 3 prepravky s vínom. Ďalej nasleduje Slovák, s úškrnom sa pozrie na cigána a cigán mu hovorí: "Nebuc chuj!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2108

Pridal: amper - 28.10.2009 22:20

Synátor sa pýta , pri pisoároch, otca: "Oci, prečo ja mám na nohaviciach iba
2 gombíky a ty 5?" "No vieš synček, ty máš malého pipíka, tak na 2 gombíky,
a ja som starší, mám väčšieho, tak na 5 gombíkov..." "Oci, tak potom akého
vtáka musí mať náš pán farár, keď má gombíky až po krk??!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2140

Pridal: motobabka - 28.10.2009 17:55

Šart lietadla,kapitán hovorí:"Vážené dámy a páni, pekne Vás vítam na palube. Letíme vo výške 10000 metrov nad morom. rýchkosťou 900 km ua hod, teplota vzduchu....preboha, čo sa to stalo?...to nie!" Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho,pasažieri bledí, všetci si zubami hryzú pery, obrovská panika a krik. Po dlhej chvíli sa kapitán ozve:"Dámy a páni prosím ospravedlnte ma.Letuška ma obliala kávou. Keby Ste videli moje nohavice spredu..."Jeden u pasažierov : "Ty blbéc! Keby si videl moje nohavice zozadu...!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2112

Pridal: motobabka - 28.10.2009 17:41

Aký je rozdiel medzi zubným technikom z Paríža a Trnavy? Žiadny, každý si zarobí za jeden deň na cestu do Bratislavy...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2098

Pridal: PetoSpirit - 27.10.2009 21:23

Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum.
Ako?
Zadným kolesom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2149

Pridal: Jarik - 27.10.2009 16:43

Oci, je rozdiel vo vzhľade ženského pohlavného ústrojenstva pred a po súloži? Samozrejme! Pred je to hebké, ružovučké, voňavé ako lupienky ružičky.... A po? Nóó... predstav si papuľu buldoga namočenú do majonézy...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2185

Pridal: packy - 27.10.2009 16:10

Dedko si prezerá noviny - rubriku nekrológov s fotkami zosnulých.
Príde k nemu vnuk a hovorí: Cau dedo, co - si na Facebooku?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2152

Pridal: slajo - 27.10.2009 14:39

Chlapa na Audi quattro zastaví policajt a pýta sa že prečo vezie 5 ludí keď audi quattro je iba pre 4, chlapík na to že je pre 5 a ukáže mu TP ale policajt zase quattro je pre štyroch neklamte mi vodiča to rozčúli a povie policajtovi aby zavolal nadriadeného ten na to: nemôžem práve rieši prípad keď v Fiate uno išli 3.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2195

Pridal: John - 27.10.2009 13:12

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce milovať hovorí:
"Počkaj, syn ešte nespí."
Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí:
"Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí."
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí:
"Čo tam preboha robíš?"
A na to syn: "Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2194

Pridal: schimanski1811 - 27.10.2009 08:52

Motocyklista vo vysokej rýchlosti zrazil vrabca.
Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil a zobral ho so sebou.
Doma ho nežne položil do klietky, pripravil misku s vodou, nadrobil
kôrku z chleba a išiel spať.
Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými očami,
vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si:
- No do piči ja som toho motocyklistu zabil!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2190

Pridal: GaST - 27.10.2009 08:25

Rabbi poúča mladého šamesa: Vieš synak, základ mojej duševnej rovnováhy spočíva na tom, že rozdeľujem ľudí na 2 tábory: jedny ma môžu bozať v riť a na tých druhých seriem.
Ale rabbi, a mňa si zaradil kam?
Vieš synak, teba mám v podstate rád, ty si môžeš vybrať...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2197

Pridal: mPershing - 27.10.2009 08:23

JAK SE DAJÍ MANŽELCE VRÁTIT JEJÍ ROZMARNÉ NÁLADY A NEB ZE ŽIVOTA

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné.
Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši...
A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit.
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?"
Odpověděl jsem: Coooooo???"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!"
Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech.
Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty.
Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je
samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř.
Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus.
Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha.
Nejspíš si myslela,že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno.
Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená.
Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně."
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
"Ne, ne, drahoušku.Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala."
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2270

Predchádzajúce | 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

TET Maďarsko 2025

13:36

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »