Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30785

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18112)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12673)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4940 až 4960 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 | Nasledujúce

Pridal: bubo008 - 20.09.2009 10:01

Stretnú sa traja maníci a rozprávajú sa o tom, koho dedko je najvyšší.
ide prvý: moj dedko je taký vysoký, že sa dotkne stropu v našom byte.
Ide druhý: to je nič moj dedko je taký vysoký, že keď vystrie ruku, má ju až v nebi .
Ide tretí: Počúvaj ty, necítil tvoj dedko v tom nebe niečo mäkké? Jasné cítil a prečo? To boli gule mojho dedka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2068

Pridal: bubo008 - 20.09.2009 09:54

Náčelník má s policajtami hodinu fyziky:
"Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozeberieme si problém:
Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže
ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a
kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú
len kolesá, takže motor tiež zanedbáme.
Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh,
všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú
zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo
robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059

Pridal: raptor - 18.09.2009 09:16

Ide Durianova, Maiga a Bruchala po ulici.
Durianova sa chce pozriet ponad plot a zasekne sa jej hlava medzi mrezami.
Zbada to Maiga a zacne ju zozadu kurovat a krici na Bruchalu. Paliiii pod aj tyyy.
Palko Bruchala len smutne odpovie... Ja nemozem, mne sa nezmesti hlava medzi mreze.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2071

Pridal: tino06 - 17.09.2009 23:52

Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa riady umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979

Pridal: VaranDriver07 - 17.09.2009 22:05

Letí jedna sova okolo druhej, a druhá okolo pol tretej
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Pridal: nevo - 17.09.2009 21:44

Otazka kazdeho pedofila: "Co je dobre na dvadsat-sest rocnych dievcatach?"
No, ze ich je dvadsat.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Pridal: DevilSister - 17.09.2009 20:14

Jednou v lese se potká banda mravenců a přemýšlí, jak obstarat potravu. Jednoho náhodně napadne, ať zkusí něco vypátrat. Tak se tedy vydají na cestu za potravou.
V dálce vidí slona. Jeden z mravenců zvolá:"Na něj." Mravenci se nerozhodují a vrhnou se tedy na něj. Po chvíli slon začne s sebou mávat, aby mravence ze sebe sundal. Všichni mravenci ze slona spadnou, ale jen jeden se stále drží na krku slona a ze zdola slyší svého kamaráda: "Uškrť ho hajzla, uškrť ho!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: bubo008 - 17.09.2009 17:40

Príde cigáň do centrály Ľudia proti rasizmu a hovorí riaditeľovi:
- Chcem sa k vám pridať.
Riaditeľ:
-My prijímame ľudi a nie cigáňov...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: bubo008 - 17.09.2009 17:35

Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
Žiadny.
Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: theo - 17.09.2009 15:17

Mladomanželia prechádzajú okolo prostitútok na dialnici.
Manželka sa pyta:
- Milacik, co tu robia tie slecny?
- Ony si zarabaju na živobytie.
- A čo to znamena?
- Robia mužom dobre za peniaze.
- A dá sa na tom dobre zarobit?
- Ano, velmi dobre, milacik.
- Tak možno aj ja by som to mohla skusit?
Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme,
aj na to auto sme si museli požičať...
Manžel sa zacuduje, ale odpovie:
- No, ak to ty navrhujes, tak som za.
- A čo musím robit? - pyta sa zena.
- Postav sa tu, ja budem stat o 100 metrov dalej.
Keď zastaví záujemca, povedz :
'tisícka' a rob, co bude treba.
Ak budeš mat pochybnosti,
povedz, že sa musíš poradiť s managerom a príď ku mne.
OK.
Žena sa postaví pri dalnici, stoji 5 minut.
Zastaví sa pri nej mercedes.
Žena podíde k okienku avodic sa pyta:
Kolko?
Tisicka.
Ale ja mam iba sedemsto.
Pockajte, prosim. Musim sa poradit s managerom.
Žena pribehne k manželovi a pyta sa:
Jožko, on hovori, ze ma iba 700. Co mam robit?
Nie, milacik, nemozeme hned zo zaciatku davat zlavy.
Povedz mu, že za 700 to iba urobis rukou.
Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovori, že za 700 to iba urobi
rukou.
Vodič súhlasí, rozopína nohavice...
A prekvapená manželka vidí dlhočizný nastroj až po kolena.
Žena len otvára oči a zase hovori:
Musím sa poradiť s managerom.
Uteká za manželom a ešte z dialky naňho kričí:
Jožko, nebuď sviňa.
Požičaj mu tristo korun.....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: theo - 17.09.2009 15:09

Sedia si dve buduce mamicky v parku a pletu svetriky.
Jedna z nich hovori:
Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ruzova vlna.
Druha odpovie:
Ja dufam, ze to bude kripel, prave som dojebala rukav

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: theo - 17.09.2009 15:08

Muž vraví žene:
"Idem do krčmy. Obleč si kabát!"
Žena na to:
"Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?"
"Nie, vypínam kúrenie!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: theo - 17.09.2009 15:08

Ide Meciar s Ficom po moste a zrazu im cestu skrizi cervik.Fico hned
priskoci a cervika rozmliazdi.
Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi
do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."
Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba.
Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu.
Fico nechapavo kruti hlavou: "Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy
moze ist svojou cestou...!"Meciar: "Ale maju sa plazit a nie
vyskakovat!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: theo - 17.09.2009 15:07

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
Čo povedal?
Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
Čo povedal?
Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá,
blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
Čo povedal?
Že ťa pozná!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2018

Pridal: theo - 17.09.2009 15:07

Príde 80-ročný dedko na komplexné vyšetrenie. Na príjme V nemocnici mu
sestrička vraví:
Dedko, pôjdete hore po schodoch na prvé poschodie, tam vám vezmú moč.
Potom pôjdete hore po schodoch na druhé poschodie, tam vám vezmú stolicu.
Potom pôjdete hore po schodoch na tretie, kde vám zoberú krv a potom hore po
schodoch na štvrté, kde vám zoberú spermie. No a potom zídete po schodoch
sem dolu a s výsledkami pôjdete pánovi doktorovi..
A dedko na to vraví:
Seriem vám na vaše schody. Tu máte trenírky a zoberte si z nich všetko čo
potrebujete!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2019

Pridal: John - 17.09.2009 13:11

Nie som nijaká „inteligentná krásavica“, ani bohatá „zelená voda“. Som úplne normálna, ani škaredá, ani chudobná žena a hľadám k sebe takisto „normálneho“ chlapa, ktorý nemá pošliapané ego od svojej dominantnej matky a nesnaží sa hojiť na svojej partnerke, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vôbec nespal, neškrabe sa počas rozhovoru neustále na vajciach, prípadne v zadku, splachuje za sebou záchod, umyje si ruky potom, čo „ho žmýkal“ do mušle, netelefonuje s kamarátmi a nepreberá s nimi posledný futbalový zápas celou cestou, zatiaľ čo ideme k svokre na kávu zvanú „čulifrnda“, nenúti ma upratovať každý víkend a nikdy neprerečie nad natrieskanou chladničkou vetu: „tu nie je nič na jedenie!“, netúruje svoju mtorku pri čerstvo vyvesenej bielizni a nepredbieha auta riadené ženskou a nerobí na ňu grimasy, neberie ma so sebou na párty s jeho nadriadenými ako „špendlík v kravate“ a nechce odo mňa, aby som mala zrazu 127 cm dlhé nohy, štvorky prsia a dlhé blond vlasy, nenecháva nespláchnuté oholené fúzy aj porasty v umývadle a rozťahuje mokrý uterák, aby nesmrdel, negrgá pri stole a neprdí pri každom podrepe, keď sa zohýna po fľaše, neomračuje ma zážitkami z poslednej pánskej jazdy a obsah žalúdka nevyprázdňuje do postele, nestrihá sk nechty pri jedle, nemá chuť na jahodové knedlíky práve keď som pripravila chilli con carne, nenúti ma skákať padákom a bangee jumping a nekritizuje moje kamarátky z jógy, nehovorí mi. kde všade mám celulitídu a ako by som mohla vyzerať keby „som niečo so sebou robila“. neopravuje moju angličtinu, keď sa snažím poradiť zablúdeným cudzincom, nezabúda na moje narodeniny a pri sexe nevykrikuje: „Vierka, rob, prirážaj!“, keď sa volám Alena, nedosoľuje si každé jedlo bez toho, aby ho ochutnal, nepýta sa po sexe: „Tak aké to bolo? a „Bol som dobrý?“, nechodí doma nahý s ponožkami, nevyberá si pri televízii „holubov“ z nosa a necrnká ich okolo seba, nezabúda mi odovzdávať dôležité odkazy typu: „tvoj otec je v nemocnici s infarktom“, neráta s tým, že mám nadprirodzenú schopnosť čítať myšlienky, nechce spoločný sex v trojici s impotentným kamarátom Ferom: „aby si tiež zatrtkal,

Do riti l“

... ja vlastne ani nechcem chlapa!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054

Pridal: John - 17.09.2009 13:04

Stretnú sa pri spolužiačky po desiatich rokoch od maturity. Popíjajú kávu a besedujú. Prvá vraví:
- Ja som vydatá za profesora.
- A koľko má rokov?
- Osemdesiat.
- A čo sa týka pohlavného života?...
- No, veď má mladých asistentov...
- Ja som vydatá za generála, ten tiež bude mať osemdesiat...
- A čo sa týka pohlavného života?...
- Nó... veď okolo neho je plno mladých dôstojníkov.
- A ty ako? - pýtajú sa tretej.
- Ja som tiež kurva. Ale zatiaľ som slobodná
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Pridal: sici - 17.09.2009 08:31

Upgrade Priateľky 1.0 na verziu Manželka 1.0

Otázka používateľa:

Dobrý deň.
V minulom roku som urobil upgrade Priateľky 1.0 na verziu Manželka 1.0 a nový program nečakane spustil proces Dieťa, s mimoriadne veľkou spotrebou pamäte a systémových zdrojov. V návode nie je o tejto funkcii ani zmienka! Okrem toho Manželka 1.0 tiež zasahuje do ostatných programov a naťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad NočnýPoker 10.3 alebo Pivo 2.5 od tej doby prestali fungovať, pri ich spustení sa systém zrúti. Zdá sa, že Manželku 1.0 nemôžem odstrániť zo systému. Uvažoval som o návrate k Priateľke 1.0, ale uninstal skončil neúspešne. Môžete mi niekto poradiť?

Odpoveď:

Vážený používateľ, toto je veľmi častý problém. Veľa ľudí prechádza z Priateľky 1.0 na Manželku 1.0, domnievajúc sa, že je to iba neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operačný systém navrhnutý tak, aby sám spúšťal ostatné aplikácie. Nepúšťajte sa do inštalácie! Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 môže mať za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorí sa pokúšali inštalovať Priateľku 2.0 respektíve Manželku 2.0, ale narazili na viacej problémov, než bolo v pôvodnom systéme. Iní skúšali spúšťať Priateľku 2.0 paralelne na pozadí. Bohužiaľ, Manželka 1.0 detekuje prítomnosť Priateľky 2.0, čo zapríčiňuje konflikty, s následným kolapsom systému. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom je neinštalovať software Manželka 1.0, ale používať iba software Priateľka. Verzia Priateľka 1.0, 2.0, 3.0 atď., sú navzájom kompatibilné, dokonca sa môžu používať paralelne.
Vo vašom prípade je už neskoro. Vy však ešte môžete varovať všetkých priateľov. Ešte dodávame, aby ste si dal pozor na nezdokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: John - 16.09.2009 10:52

De6o s Araňou sa chystajú na zimu:

- Neska žádná jebačka nebude Dežo !
- S deckáma nezakúríš
- Velké nehorá, malé prepadávajú cez rošt
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2024

Pridal: John - 14.09.2009 21:14

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.

"Co se Vám stalo, paní?"

"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"

"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.

A po týdnu se ukažte."

Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."

"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2068

Predchádzajúce | 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

Test crossoverového skútra Honda X-ADV...

00:00

Riadny offroad s Honda CRF1100L Africa Twin...

18:11

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »