Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4980 až 5000 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
"Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený. Od tej doby som nezamestnaný." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2258 |
![]() ![]() ![]() |
Stretnú sa dvaja vášniví motorkári, jeden hovorí:"Žena ma včera poslala kúpiť do obchodu nejaký jogurt". "A čo si kúpil?" pýta sa druhý. "Hayabusu, dobré, či ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2399 |
![]() ![]() ![]() |
....čo ja absolútna odvaha? - spustiť sa dole britvou na holej riti a guľami brzdiť.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2669 |
![]() ![]() ![]() |
Manželka: "Ty Láďo, líbím se ti ještě po těch letech? Tady faldík, zadek, už taky pevnej není, prsa se mi prověšují..." Manžel: "Ale prosím tě, na to moje mrdání to stačí.." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4245 |
![]() ![]() ![]() |
Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie: Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
![]() ![]() ![]() |
CHCEŠ UROBIŤ NIEČO VEĽKÉ A ČISTÉ???? . . . . . . . . Choď do ZOO a umy slona Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
![]() ![]() ![]() |
Na misto u policie se hlasi tri uchazeci. U pohovoru se zeptaji prvniho: - Kolik je 2+2? - Eee..pet? - Spatne, je to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak vas jeste vezmeme. Pak prijde druhy a zeptaji se ho: - Kolik je 2+2? - No, to bude asi tri, ne? - Kdepak, jsou to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak my vas jeste vezmeme. Pak prijde treti a toho se zeptaji: - Kolik je 2+2? - Ctyri. - No, je to sice spravne, ale je nam lito, vsechna mista jsou obsazena. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
![]() ![]() ![]() |
dojde pedofil , zazvoni na dvere bytu , otvoria mu a pyta sa :"mozem u vas skocit na malu??" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
![]() ![]() ![]() |
ako dosiahneš aby žena velmi kričala pocas sulože? zatelefonuješ jej ;-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
![]() ![]() ![]() |
Čo je to dážďovka? - Motorizovaný makarón Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
![]() ![]() ![]() |
Po ulici sa ženie 40 klitorisov. Ponáhľajú sa a nervózne búchajú na dvere mäsiarstva. Naštvaný mäsiar otvorí dvere a hovorí : - Nerobte paniku, jazyky aj tak neprišli!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
![]() ![]() ![]() |
Srazí se motorkár na silnici s ptáckem. Chudinka ptácek spadne na zem, cuká sebou, ale jeste není mrtvý. Motorkári se ho zzelí a opatrne ho odveze domu. Tam ho polozí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a ceká, jestli se uzdraví. Ptácek se za nikolik dnu skutecne probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a ríká: "Ty vole, já ho zabil! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
![]() ![]() ![]() |
Žena príde za kňazom a hovorí: - Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky a tie stále opakujú jednu vetu. - Akú vetu, dcéra? - pýta sa kňaz. - No, hovoria: "Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?" - To je ale obscénne, - vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí: - Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať Bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestan ú opakovať tú... frázu. - Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. To by skutočne mohlo pomôcť, - hovorí žena. Na druhý deň prinesie svoje dve papagájové samičky ku kňazovi domov. Ked vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve: - Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť? Miestnosťou sa rozlahne napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí: - Jojo, odlož ten ruženec, naše modlitby boli vyslyšané. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
![]() ![]() ![]() |
Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa: - A čože ste takí smutní? - No... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
![]() ![]() ![]() |
kapro mi poslal skvely ftip aj ked si budem srat do vlastneho hniezda co urobi fanusik bmw ked bmw vyhra dakar?? vypne playstation a ide spat :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
![]() ![]() ![]() |
Co spravi zirafa ked jej naplujes do ksichtu? Odkopne ti rebrik Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
![]() ![]() ![]() |
U veterinára se zídu tri psi: bernardín, vlčiak a pudlík. Začnú si hovoriť svoje životné príbehy. Bernardín začne: - Robil som u horskej služby. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neudržal a vypil som zo súdku všetok rum. No a teraz som tu na utratenie. Vlčiak pokračuje: - Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a uvidel som krásnu fenku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto. No a teraz som tu na utratenie. A nakoniec hovorí svoj príbeh pudlík: - To ja som si takto behal po byte, vletím do kúpelne a moja krásna panička akurát vyliezala z vane. A ja som se tiež neudržal. A vlčiak s bernardínom doplnili: - Takže s nami na utratenie! - Nie! Ostrihať pazúriky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
![]() ![]() ![]() |
Idú babka s dedkom na prechádzku a babka sa pýta: "Dedko, mám si dať aj podprsenku?" A dedko odpovie: "Ale daj si, vonku je blato." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
![]() ![]() ![]() |
Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a šľapkou? Čarodejica má veľkú moc a šľapka má moc veľkú. :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
![]() ![]() ![]() |
Viete, čo sú to zmiešané pocity? Keď sa vám svokra zabije v novom aute. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
Predchádzajúce | 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!