Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30508

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17977)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12531)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5020 až 5040 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 | Nasledujúce

Pridal: TomasVFR - 23.03.2013 14:03

Na Štrbskom plese chytajú ryby vlastníci Penty a J&T. Zrazu jeden z nich vytiahne zlatú rybku. Chvíľu sa na ňu pozerá a potom ju odkopne naspat do vody, ona sa vynori a opýta sa: a prianie? a on znudene: co by si teda chcela?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2162

Pridal: kiero - 10.11.2013 12:07

"Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku : - Čo by ste robili, keby ste ostali na opustenom ostrove len vy a 30 námorníkov? Angličanka: - Ihneď by som spáchala samovraždu! Američanka: - Ihneď by som skočila do vody a plávala preč! Slovenka je ticho. - Vy ste nerozumeli otázke? - Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2204

Pridal: Mado - 30.03.2015 22:32

85-ročný muž dostal žiadosť na vzorku spermií od svojho lekára ako súčasť jeho vyšetrenia.

Doktor dal mužovi pohár a povedal: ,,Vezmite si pohár domov a zajtra mi prineste vzorku spermií."
Ďalší deň 85-ročný muž sa objavil v ordinácii a vrátil pohár, ktorý bol prázdny.
Doktor sa spýtal, čo sa stalo, a muž začal vysvetľovať. ,,No doktor, bolo to takto - prvýkrát som sa snažil so svojou pravou rukou, ale nič. Potom som sa pokúsil s ľavou rukou, ale stále nič. Potom som požiadal svoju ženu o pomoc. Snažila sa pravou rukou, potom ľavou ale tiež nič. Snažila sa aj ústami, najprv so zubami, potom bez zubov, stále nič. Dokonca sme zavolali aj susedu. Tá sa tiež snažila, najprv s oboma rukami, a potom podpazuším a ona sa dokonca pokúsila stlačením medzi kolenami a stále nič."
Lekár bol šokovaný! ,,To ste volali aj susedu?"
Starý muž odpovedal: ,,Áno, nikto z nás nemohol ten pohár otvoriť."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2355

Pridal: nadejnymotorkar - 14.04.2016 09:32

....čo je absolútna mníška?
- aj jej matka, stará mama a prababka boli mníšky....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2720

Pridal: Hajnej - 16.09.2003 12:49

Jaký je rozdíl mezi ženskou a prasetem?

Ženská si při hledání žaludu neušpiní rypák.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1987

Pridal: radiator - 22.09.2004 12:13

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
- Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?
A cikán na to:
- Hliníková, vrátím se?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997

Pridal: - 27.02.2005 03:55

O: co je to maximalna rychlost?...
O: ked slimak musi brzdit v zakrute
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: Jarik - 23.06.2005 10:32

Hovorí lekár rodičom jogurťáka: Nádej zomiera posledná.....Ale váš syn ju predbehol!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: dominator - 10.11.2005 08:53

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny
rozhlas
# # > hlási:
# # > >
# # > >
# # > > > Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
# # proti
# # > >
# # > > tetanu.
# # > >
# # > > > Jedna babka sa pýta druhej:
# # > >
# # > > > * Čo to hlásia?
# # > >
# # > > > * Že budú očkovať proti trtkaniu.
# # > >
# # > > > A ona jej na to:
# # > >
# # > > > * Marka, ja sa ešte nedám.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: Miki1958 - 21.02.2006 08:44

Záhorák hovorí svojej žene :
"Očúvaj stará", blížá sa ti svátky, kúpime sviňu,zabijeme,
budú jitrničky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky.

Žena sa ho pýta:
" Ná, co robíš, šak ti nic nespraviu!

"Už ho vidzím kokota, jak to jí bez chleba"!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2053

Pridal: gonci - 03.07.2006 08:55

Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Lucifer volá
Bohovi:
-"Čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil
všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla
a reve "Kde je prechod do druhého levelu?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: dominator - 20.09.2006 12:14

Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, lenže Slováci majú Hedvigu:
Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu milimetra presne!
Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor.
Hedviga ma modriny o veľkosti trojkorunáčky.
Hedvige tečie z vagíny krv z nosa.
Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá.
Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i".
Keď Hedviga dostane nakladačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako predtým.
Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil.
Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice.
Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny.
Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často.
Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď.
Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou.
Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky.
Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali.
Keď si Hedviga rozkusne peru, má zakrvavené celé telo.
Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky.
Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby.
Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije.
Hedviga si zadblokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná banka.
Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala.
Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe.
Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium.
Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí.
Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov.
Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa.
Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži.
Hedviga hovorí pravdu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1932

Pridal: Vadim - 04.12.2006 12:28

Ale, ale, ale, na co ste mysleli ?
Ved jej manzel predsa rozprava po slovensky!
A teraz spät do prace :-)

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: MartineR - 21.03.2007 13:21

"Milý Bože:

Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si
pěkně

sedí doma.

Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby
její tělo
bylo

prohozeno na jeden den s mým.Amen."

Bůh,

ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.

Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena.

Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti,
připravil

jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem
do
školy.

Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a
stavil

se v bance, aby uložil peníze.

Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil

účty a zapsal vše do účetní knihy.

Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.

To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál

prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.

Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.

Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí
úkol.

Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.

V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil

vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři.

Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal

prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele.

Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě

neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což
zvládl
aniž

si postěžoval.

Dalšího

rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...

"Bože,

nechápu, co jsem si představoval.

Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být

celý den doma.

Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"

Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:

Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno

změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců.

Včera noci jsi totiž otěhotněl."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: VN800 - 27.06.2007 15:07

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem, zapálim a zas je dobre...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2035

Pridal: NismoP - 08.10.2007 17:27

Za 7 horami, za 7 dolami, za 7 vrchmi, za 7 moriami, za 7 riekami a za 7 kráľovstvami bol kopec a za tým kopcom stál domček na stračej nôžke....jedného dňa sa na tom domčeku otvorili dvere, vyšla z nich zhrbená starenka a hovorí :,, Ééééééj do piče, ale bývam ďaleko!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: jajoB - 16.12.2007 12:03

Viete prečo had nemá vajcia?
Lebo by vyzeral ako kokot!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 07:59

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: jajoB - 17.03.2008 16:29

Žaba vidí letieť bociana a kričí naňho.
"Hej bocian, kde ideš?"
Bocian hovorí: "Na žaby s veľkými hubami."
Žaba si povzdychne a vraví: " hmm chudák krokodíl.".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Pridal: MartineR - 15.05.2008 07:29

Ako zacalo ludstvo?

Dievcatko sa pyta mamicky: 'Mami, ako zacalo ludstvo?'

Matka odpoveda: 'Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol
zaciatok ludstva.'

Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: 'Ako zacalo ludstvo?'

Otec odpoveda: 'Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak
zacalo ludstvo.'

Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a

hovori: ' Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory
stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic?' Matka odpoveda:

'Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla
rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Predchádzajúce | 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Ako sa vyrábajú motorky CFMOTO Hangzhou,...

01:15

CFMOTO sport TT, Moto3 a Dakar stroje #motoride_sk

01:00

Konečne! PZP, ktoré myslí na našu sezónnosť...

14:08

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »