Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 2558 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28162
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16802)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11360)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 5020 až 5040 z cekového počtu: 10644.

| 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 |

Pridal: nadejnymotorkar - 14.04.2016 09:32
....čo je absolútna mníška?
- aj jej matka, stará mama a prababka boli mníšky....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2549
Pridal: Hajnej - 16.09.2003 12:49
Jaký je rozdíl mezi ženskou a prasetem?

Ženská si při hledání žaludu neušpiní rypák.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887
Pridal: radiator - 22.09.2004 12:13
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
- Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?
A cikán na to:
- Hliníková, vrátím se?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898
Pridal: - 27.02.2005 03:55
O: co je to maximalna rychlost?...
O: ked slimak musi brzdit v zakrute
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1855
Pridal: Jarik - 23.06.2005 10:32
Hovorí lekár rodičom jogurťáka: Nádej zomiera posledná.....Ale váš syn ju predbehol!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898
Pridal: dominator - 10.11.2005 08:53
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny
rozhlas
# # > hlási:
# # > >
# # > >
# # > > > Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
# # proti
# # > >
# # > > tetanu.
# # > >
# # > > > Jedna babka sa pýta druhej:
# # > >
# # > > > * Čo to hlásia?
# # > >
# # > > > * Že budú očkovať proti trtkaniu.
# # > >
# # > > > A ona jej na to:
# # > >
# # > > > * Marka, ja sa ešte nedám.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861
Pridal: Miki1958 - 21.02.2006 08:44
Záhorák hovorí svojej žene :
"Očúvaj stará", blížá sa ti svátky, kúpime sviňu,zabijeme,
budú jitrničky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky.

Žena sa ho pýta:
" Ná, co robíš, šak ti nic nespraviu!

"Už ho vidzím kokota, jak to jí bez chleba"!


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998
Pridal: gonci - 03.07.2006 08:55
Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Lucifer volá
Bohovi:
-"Čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil
všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla
a reve "Kde je prechod do druhého levelu?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877
Pridal: dominator - 20.09.2006 12:14
Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, lenže Slováci majú Hedvigu:
Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu milimetra presne!
Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor.
Hedviga ma modriny o veľkosti trojkorunáčky.
Hedvige tečie z vagíny krv z nosa.
Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá.
Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i".
Keď Hedviga dostane nakladačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako predtým.
Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil.
Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice.
Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny.
Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často.
Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď.
Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou.
Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky.
Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali.
Keď si Hedviga rozkusne peru, má zakrvavené celé telo.
Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky.
Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby.
Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije.
Hedviga si zadblokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná banka.
Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala.
Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe.
Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium.
Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí.
Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov.
Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa.
Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži.
Hedviga hovorí pravdu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869
Pridal: Vadim - 04.12.2006 12:28
Ale, ale, ale, na co ste mysleli ?
Ved jej manzel predsa rozprava po slovensky!
A teraz spät do prace :-)


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935
Pridal: MartineR - 21.03.2007 13:21
"Milý Bože:


Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si
pěkně


sedí doma.


Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby
její tělo
bylo


prohozeno na jeden den s mým.Amen."


Bůh,


ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.


Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena.


Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti,
připravil


jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem
do
školy.


Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a
stavil


se v bance, aby uložil peníze.


Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil


účty a zapsal vše do účetní knihy.


Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.


To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál


prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.


Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.


Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí
úkol.


Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.


V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil


vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři.


Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal


prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele.


Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě


neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což
zvládl
aniž


si postěžoval.


Dalšího


rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...


"Bože,


nechápu, co jsem si představoval.


Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být


celý den doma.


Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"





Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:


Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno


změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců.





Včera noci jsi totiž otěhotněl."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928
Pridal: VN800 - 27.06.2007 15:07
Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem, zapálim a zas je dobre...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920
Pridal: NismoP - 08.10.2007 17:27
Za 7 horami, za 7 dolami, za 7 vrchmi, za 7 moriami, za 7 riekami a za 7 kráľovstvami bol kopec a za tým kopcom stál domček na stračej nôžke....jedného dňa sa na tom domčeku otvorili dvere, vyšla z nich zhrbená starenka a hovorí :,, Ééééééj do piče, ale bývam ďaleko!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939
Pridal: jajoB - 16.12.2007 12:03
Viete prečo had nemá vajcia?
Lebo by vyzeral ako kokot!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929
Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 07:59
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921
Pridal: jajoB - 17.03.2008 16:29
Žaba vidí letieť bociana a kričí naňho.
"Hej bocian, kde ideš?"
Bocian hovorí: "Na žaby s veľkými hubami."
Žaba si povzdychne a vraví: " hmm chudák krokodíl.".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930
Pridal: MartineR - 15.05.2008 07:29
Ako zacalo ludstvo?


Dievcatko sa pyta mamicky: 'Mami, ako zacalo ludstvo?'


Matka odpoveda: 'Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol
zaciatok ludstva.'


Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: 'Ako zacalo ludstvo?'


Otec odpoveda: 'Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak
zacalo ludstvo.'


Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a


hovori: ' Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory
stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic?' Matka odpoveda:


'Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla
rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935
Pridal: - 15.07.2008 14:54
Príde starká do predajne s mäsom a pýta sa predavača :
"Prosím vás,ten mozog je čerstvý?"
"Že váhate", hovorí predavač, "ešte ráno lúštil krížovku!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944
Pridal: COUNTRY - 28.09.2008 20:30
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka,
holka nohy
roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do
zrcátka a
říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920
Pridal: Sonny - 05.11.2008 13:18
Dcérenka moja, tie tvoje výlety s Mirom na motorke sa mi vôbec nepáčia. Zavedie ťa niekam do lesa, tam bude od teba všeličo chcieť, a keď mu nevyhovieš, nechá ťa tam.
- Ale mami, a už som sa niekedy vrátila domov peši?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

| 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

yamaha-10-2024-main

stelvio-09-side

tuareg-09-side

Vaše najnovšie videá:

Frashër - Qafa Shkëmbit, Albania (10/2023) 3

Frashër - Qafa Shkëmbit, Albania (10/2023)...

07:23
Frashër - Qafa Shkëmbit, Albania (10/2023) 1

Frashër - Qafa Shkëmbit, Albania (10/2023)...

01:21
Pagri - Frashër, Albania (10/2023)

Pagri - Frashër, Albania (10/2023)

02:14

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Tričko

Šiltovka motoride.sk.
Šiltovka

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »