Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30780

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18109)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12671)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5200 až 5220 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 | Nasledujúce

Pridal: Desmor - 30.05.2009 14:06

Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá
muka. Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích
maji smrt a letadlo se řítí přímo do skály.
" Ne to ne !" říká pilot.
Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabina, budíky kmitají, piloti
se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře.
" Né, to už vůbec ne" povída pilot a otevře další dveře.
Tam je naprostá pohoda, přístroje ukazují co maji, modré nebe, autopilot
řídí a u sedadel pilotů klečí dvě letušky a kouří pilotům.
" Jo, tak tohlecto, to beru. " říká pilot.
" No, jenže to nejde, tohleto je peklo pro letušky ! "

Leti letadlo a najednou se otevrou dvere pilotni kabiny, vyleze
letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou doktor?"
ze zadniho sedadla se zvedne chlapek a jde do pilotni kabiny.
Za chvili se znovu otevrou dvere , vyleze letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou pilot?"

Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně
se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán
před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku
slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si
zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny,
začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná
docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do
pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží
ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá
jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se
odlepí od země na posledním metru startovací dráhy.
V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase:
"Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."

Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví
kapitán, prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako:
"Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24, oběd
se podává za 5 min."
Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi:
"Tak teď se nažeru a pak vošukám tu novou letušku."
Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako
všichni ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se
rozběhne do pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A
jak tak běží letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a
povídá jí: "Klid, nemusíte spěchat, von se nejdřív nažere."

V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už
usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem
podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané
manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným
úsměvem říká:
"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě
si kape do nosu."

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž
o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení
malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem
slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot.
Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo
sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
" Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých
průletů." "Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"

Dispečeři na letišti ve Frankfurtu jsou často docela protivní. U pilotů
očekávají, že nejen vědí, kam mají rolovat, ale i kudy. To vysvětluje
průběh konverzace mezi Frankfurt Ground a Speedbirdem 206 (let British
Airways).
Speedbird 206: Věž, tady Speedbird 206, mimo hlavní runway.
Věž: Guten morgen, odjeďte k vaší bráně.
Speedbird 206 najede na hlavní spojku a zastaví.
Věž: Speedbirde, vy nevíte, kam máte jet?
Speedbird 206: Vydržte, vyhledávám bránu.
Věž: Speedbirde, vy jste ještě nikdy neletěli do Frankfurtu?
Speedbird 206: Jo, ve čtyřicátém čtvrtém, ale to jsme nestavěli.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: Desmor - 30.05.2009 14:05

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná.
Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten
nevyhnutelný konec nějak připraví.
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte
cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle!
Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" Chvíli se prochází
a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s
fotografií...
Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si
každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si
ji do zadku."
Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní
taky zajímalo - zachranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."

Letadlo na Atlantikem ztrácí výšku, motory vynechávají, kapitán nařizuje
vyhodit všechna zavazadla. Na chvíli to pomáhá, ale brzo se mořská
hladina opět nebezpečně blíží. Pasažéři po sobě nervózně pokukují, někdo se
musí obětovat pro záchranu ostatních. Američan vstane, vypije poslední whisky
v baru, políbí nejprsatější letušku a s výkřikem "Jsem Batman!
Jsem Superman!" vyskočí. Když se výška opět sníží, vstane Francouz, není přece o nic
menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeného vína, políbí na
rozloučenou všechny letušky, zvolá "Viva la France! a vyskočí. Zase to na chvíli
pomohlo, ale břeh je ještě daleko, tak vstane Polák, vypije všechny
zbytky v baru, políbí všechny ženy v letadle a s výkřikem "Ať žije Mosambik!"
vystrčí ven černocha.

Letadlo už malo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se
vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo.
Jeden cestující sa ptal stewardky:
"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdržali?"
"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, kým
sme sehnali jiného pilota."

Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem
prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: "Nedovedu pochopit, jak můžou
teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to
letadlo takhle malinký!"

Pilot letadla ke kontrolní věži: "Ahóój, vy tam dóle, hádejte,
kdo bude přistávat!"
Kontrolní věž zhasne světla na přistávací dráze a hlasí: "Ahóój,
vy tam nahóře, hádejte, kde jsme!"

Při leteckém neštěstí se na neobydleném ostrově zachránili jen tři
lidé - kapitán, druhý pilot a letuška. Po měsíci kapitán řekne: "Už tý
perverze bylo dost!". A letušku zastřelí. Za týden na to druhý pilot řekne:
"Už tý perverze bylo dost!". A letušku pochová. O další týden později zvolají
oba: "Už tý perverze bylo dost!". A letušku zase vyhrabou.

Do letadla nastoupili cestující a z palubního rozhlasu se ozve příjemný
ženský hlas:
"Vážení cestující, vítáme vás na palubě nejmodernějšího a největšího
dopravního letadla světa. Pojme až 12 000 cestujících a na jeho 50 palubách
najdete například dva supermarkety, šest kadeřnictví, tři sauny, plavecký
bazén, kasino a deset restaurací. Kapitán Jegorov, čtyřnásobný hrdina
Sovětského svazu, se s tou krávou pokusí alespoň cuknout."

Letí TU-144 na legendární lince z Moskvy do Alma-Aty. Let probíhá normálně
až do momentu, kdy se v pilotní kabině začnou postupně rozsvěcovat varovné
kontrolky motorů. Pilotům již začíná docházet vážnost vzniklé situace.
Jeden z nich zavolá letušku, a sdělí jí: "Máme poruchu motorů. Klesáme
a za pár minut se ocitneme na zemi někde v Karakumské pustině. Naše šance nejsou
vysoké. Jděte proto do kabiny cestujících a nějak šetrně je připravte
na vzniklo situaci. Hlavní je, aby nedělali paniku a seděli na svých místech."
Letuška se na chvilku zamyslí, co by měla konkrétně udělat. Pak vejde
do kabiny a požádá o pozornost. Poté užaslým cestujícím oznámí, že pro
nadzvukové lety připravila společnost Aeroflot, kromě obvyklého palubního
občerstvení, jako zvláštní pozonost také striptýzové představení. Nato
se začne ladně vlnit v uličkách mezi sedadly a přitom pomalu odkládá
jednu část oděvu za druhou. Nálada v kabině postupně přechází z počátečního
ohromení přes příjemné uvolnění až k nefalšovanému veselí. Nikoho ani
nenapadne podívat se z okénka, žádné oči nezpozorují zvolna se přibližující
zemi.
Nálada postupně graduje, představení se blíží ke svému vrcholu.
Cestující, mezi nimi zejména tradičně temperamentní občané z jihu a ze Zakavkazska,
evidentně s nadlidským úsilím udržují zbytky sebeovládání. Letuška,
nyní již pouze v kalhotkách, sdělí pasažérům jen jaksi mimochodem, že až si
sundá poslední kousek oděvu, letadlo tvrdě přistane v nehostinné krajině.
Rozjaření cestující to přijmou jako další dobrý fór a bouřlivě
povzbuzují letušku k finále striptýzu. Jakmile je letuška zcela nahá, letadlo se
za příšerného skřípění dotkne země. Následuje série prudkých nárazů. Za
ohlušujícího rachotu se utrhnou motory, obě křídla i kormidlo. Konečně
se letadlo zastaví. V nastalém hrozivém tichu se zničehonic ozve hlasité
láteření jakéhosi zpola očouzeného Gruzína, drápajícího se s námahou
ven z trosek letadla: "Kurva!........ A stejně, je to kurva!!........
Já jim přece říkal, že je to kurva!!!....... ". Po krátké odmlce se zlostně rozhlédne
po té spoušti kolem sebe a dodá: "A ty její fóry, ty jsou fakt
kurevský........!!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2053

Pridal: Desmor - 30.05.2009 14:04

Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty. Údajne se jedná o opravdové záznamy.

Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."

Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?" Vež: "Takovej

rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."

Vež: "Jste Airbus 320 nebo 340?"

Pilot: "Samozrejme že Airbus 340."

Vež: "V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty
dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo."

Vež: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Víden."

Pilot: "Chystáme se na pristání Bratislavo."

Vež: "Tady je opravdu Víden."

Pilot: "Víden?"

Vež: "Ano."

Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."

Vež: "O.K. Tak prestante pristávat a zahnete doleva."

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál:
"No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne
vedet, že jsou dole." Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky
tleskaj."

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému blesk vyradil z provozu pulku

cockpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškomer

už nic neukazuje ....."

Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a

zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce."

Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."

Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už vecnost cekáme na cisternu."

Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,

Delta 1 a Oscar 2." Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme."

Vež: "Nic si z toho nedelejte. Já tu sem taky teprve druhej den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

Vež: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"

Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí."

Vež: "Dneska je úterý."

Pilot: "To je super. Tak to máme volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"

Vež: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám."

Vež: "Vaše výška a pozice?"

Pilot: "Merím 1,80 a sedím vepredu vlevo."

Vež: "Máte dost paliva nebo ne?"

Pilot: "Ano."

Vež: "Ano, co?"

Pilot: "Ano, pane."

Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."

Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2025

Pridal: joaquin - 30.05.2009 00:24

Zobudi sa medved zo zimneho spanku: Taky som nadrzany, ze si to rozdam s prvym zivym tvorom, ktory mi pride do cesty!!!!!
Vyda sa na cestu, vidi, oproti ide jezko. Rychlo ho zdvihne, ale jezko sa stoci do klbka. Medved ho obracia sem-tam, nemoze najst ziadny otvor. Cely rozculeny zacne kricat:
- kde mas pi*u? kde mas pi*u???
Jezko:
- ja nic take nemam!
Medved:
- cim si to povedal? cim si to povedal?!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: Milos - 29.05.2009 09:22

Doktor prezerá novorodenca a hovorí:
"To dieťa je dosť chudé. Čím ho kŕmite?"
"No materským mliekom."
"Ukážte mi prosím prsia."
Doktor veľmi dlho prehmatáva pekné poprsie spokojne držiacej žena a potom hovorí.
"Ale veď vy nemáte vôbec žiadne mlieko."
"A mala by som mať? Já som jeho teta."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: RAON - 29.05.2009 06:38

Maturita SJ:
Téma: Vojna a mier.
Máme 2 možnosti, buď je vojna, alebo mier.Keď je mier to je dobré, keď je vojna máme 2 možnosti:Buď prežijeme, alebo padneme. Keď prežijeme, to je dobré, ale keď padneme máme 2 možnosti:Buď padneme na poli, alebo v lese. Keď na poli to je dobré, ale keď v lese máme 2 možnosti:Buď z nás bude ihličnatý, alebo listnatý. Keď ihličnatý to je dobré, ale keď listnatý máme 2 možnosti:Buď z nás bude kancelarský, alebo toaletný papier. Keď kancelarský to je dobré, ale keď toaletný máme 2 možnosti:Buď sa dostaneme do ženského, alebo do mužského záchodu. Keď do ženského máme tam 2 možnosti, ale keď do mužského máme len 1 možnosť .
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2063

Pridal: myso87 - 28.05.2009 23:24

Medvídek Pu prijde do reznictví a ptá se: "Máte šunku?"
"Máme."
Pu vytáhne kulovnici a vystrelí na prodavace. "To je za prasátko!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2126

Pridal: Joyo16 - 28.05.2009 20:27

Vzhľadom na predpokladaný demografický vývoj Slovenska v najbližších rokoch do parlamentu prišiel návrh novej slovenskej hymny.

(:Nad krčmou sa blýska, Rómi pivo pijú:).
(:Zaplaťme im bratia, lebo nás vymlátia
a krčmu rozbijú:).

(:Európska únia, tá menšiny chráni:).
(:Len ju nenapadne, že keď Slovák skape,
zhynú aj Cigáni:).

(:Keď Slováci zhynú, kto tu bude vládnuť:)?
(:Krumple nezasadia, pole neobrobia,
čo sa bude kradnúť:)?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2040

Pridal: branokulka - 28.05.2009 18:48

Po štarte lietadla a vystúpení do letovej
hladiny, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás
vítam na palube nášho lietadla.
Náš let prebieha nad
Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov,
rýchlosť je 900 km/teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových
nádrži ... ..
Kurva, do riti! Mňa trafí! Ja to jebem, to je koniec ...!" Kapitán sa
odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik .....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a pani, prosím, ospravedlňte
ma!
Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje
nohavice spredu !"
Jeden z pasažierov skríkne: "Ty kokot!
Keby si videl moje nohavice zozadu!! :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Pridal: paavo - 28.05.2009 14:45

Pilot lietadla informuje počas letu cestujúcich o priebehu letu, predpokladanom pristátí, rýchlosti, teplote vonku atď. Keď skončí, tak ale bohužial zabudne vypnút svoj mikrofón, čiže cestujúci môžu aj naďalej počuť, čo hovorí. A začne hovoriť spolupilotovi: "Ty, už si videl tú novú letušku? Riadna samica, že? Vieš čo, teraz sa najprv v klude najem a potom pojdem za ňou poriadne ju pretiahnuť niekde na záchod." Letuška to samozrejme tiež všetko počuje a duchaprítomne uteká do pilotnej kabíny, aby ich upozornila, že zabudli vypnúť mikrofón. V tom ju náhle zastaví v uličke cestujúci a hovorí jej: "Kam sa tak ponáhlaš? Nepočula si, že sa chce najprv v kľude najesť?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2053

Pridal: MartineR - 28.05.2009 07:35

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového
žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.

Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?

Kto povedal dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki Zdvihne ruku:
"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii." "Výborne Suzuki.

A kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".

Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a

pozná americkú históriu lepšie než vy!"

Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!" "Kto
topovedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál
McArthur,1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení
firmy Chrysler".

Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve:
"Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush
senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".

Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia oka:
"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna pracovňa Bieleho
domu".

Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki
opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".

Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou
po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Kurva, taký bordel
som ešte nevidel!!!"

A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi
pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005 ".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2062

Pridal: Desmor - 28.05.2009 00:11

V hotelu na recepci : Host : "Poslal jsem vam postel." Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host : "Plosím, ládo se stalo."

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: - "Spolehnete se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: - Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: - "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty." Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek." Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář." Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce...!"

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“ Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“ Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“ V poslední řadě se zvedne student: „Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?“ „Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor. „A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje: "Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte." "Smím to vyzkoušet?" ptá se Pepa. "Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte." "Formát cé, dvojtečka, enter.

Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře. Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?" "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda: "Ty vole, co je to ta vana?" "Vim já? Copak jsem katolík?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2123

Pridal: Desmor - 28.05.2009 00:09

Princ ke králi Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy. Děkuji princi,i já své slovo splním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny.

Jde jeden chlap v Supermarketu na záchod. Vedle něho se najdenou ozve "Tak co, jak žiješ?" Chlap se zamračí a řekne "No,dobře ... no ... děkuji" "A co manželka?" ozve se zase., "No, hezká ... hodná ... no" odpoví překvapeně. "Tak se sejdem jo?" se zase ozve. "No, dobře ... tak potom u umyvadel ..." zakřičí chlap. A odvedle se ozve "Hele, já ti zavolám za chvíli ..... Tady vedle do toho někdo furt kecá!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Prezervativy máte?" "Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti. A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti." Pepíček: "Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká velikost bude."

Příjde Honzík domů ze školy a ptá se tatínka: "Tati, dnes jsme se učili o prezidentovi, vládě, policii a lidu. Můžeš mi to lépe vysvětlit?" "Víš, Honzo, to je jako v rodině. V naší rodině jsem já prezidentem, máma je vláda, babička policie a lid jysi ty." Za týden Honzík doběhne do hospody za tatínkem a křičí: "Tati, tati, pojď rychle domů! Je tam nový prezident, šoustá vládu, policie spí a lid neví, co má dělat!"

Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" "Jasně, kámo." "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!" "Nemám, pane majore!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089

Pridal: Desmor - 28.05.2009 00:05

Dívá se Američan na žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. "A jak dlouho už takhle prosíte Boha?" - "Asi třicet let." - "A nějaký úspěch?" - "Žádný, jako bych mluvil do zdi!"

Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl!!!

Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..."

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena máchá prádlo ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena myje nádobí. Překvapený se jí ptá : "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká : "Cože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to : "Ale ne, Tvoje!"

"Prý si povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!" - "No jo, ale co jsem měl teda říct?"

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Dívka po chvíli mlčení znervózní: "To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?" "Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení."

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a svěřuje se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal," smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mě z práce" "Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek...? Ne. Ta dostala taky padáka.....

Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! " Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2064

Pridal: acdc333 - 27.05.2009 23:21

Ide dedo po diaľnici na trabante ,vyjde mu benzín a tak stopuje.zastaví mu mladík na FERARI a že či bi ho neodtiahol na najbližšiu pumpu.zapoja lano a ako tak mladík taha trabanta zrazu ich predbehne okolo nich LAMBORGÍNI.Mladík s FERARI zabudne na deda s TRABANTOM a plní plyn zaním.pred pumpou merajú policajti rýchlost a ten od radaru hlási kolegom.LAMBORGÍNI 240 ,FERARI 250 chlapi a teraz si sadnite za nimi ide dedo na trabante trúbi bliká a tí dvaja ho nechcú pustit.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2045

Pridal: XR125 - 27.05.2009 23:07

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2020

Pridal: iaieiuuo - 27.05.2009 13:49

Aký je rozdiel medzi Komunistami a Ficom? Komunisti nás viedli do piče 40 rokov, ale Fico našiel skratku!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032

Pridal: schimanski1811 - 26.05.2009 16:41

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008

Pridal: schimanski1811 - 26.05.2009 16:35

Prijimaju noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje:
- Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
- Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...
- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame
gule, takze co by ste tu robili...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: schimanski1811 - 26.05.2009 16:33

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým,
čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará,
tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment,
niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Predchádzajúce | 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

TET Maďarsko 2025

13:36

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »