Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 2525 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30779
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18109)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12670)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 5220 až 5240 z cekového počtu: 10649.

| 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 |

Pridal: raptor - 24.05.2009 10:12
Postarsia manzelka vyvija enormnu snahu aby vyzerala lepsie a pyta sa svojho manzela.

- Drahy, vyzeram lepsie bez podprsenky?

- Ano draha, vyhladilo ti to vrasky na tvari.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003
Pridal: juraj36 - 23.05.2009 21:12
Ako nazvete Jawu, ktorá vás predbehla?
Fatamorgána.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2067
Pridal: juraj36 - 23.05.2009 20:59
Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria:
- Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.
Čašník to počuje a hovorí:
- Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2029
Pridal: juraj36 - 23.05.2009 20:57
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta:
- Prečo ste taký dolámaní?
A ten čo mal Hondu hovorí:
- Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí:
- Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí:
- Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2071
Pridal: juraj36 - 23.05.2009 20:54
Príde Matúš pred budovu Národnej rady SR a chce tam zaparkovať. Príde k nemu policajt z útvaru ochrany verejných činiteľov a vraví:
- Tu nemožno parkovať! Toto je priestor poslancov národnej rady.
- Nevadí! - upokojí ho Matúš. - Ja mám dobrý alarm.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012
Pridal: juraj36 - 23.05.2009 20:53
Chlap išiel na dialnici 150 a uvidel, že za ním idú policajti. Tak pridal na 180, ale potom to vzdal a zastavil. Prišiel k nemu policajt a hovorí:
"Pozrite sa, už toho máme dnes veľa, ak nám poviete nejakú peknú výhovorku, tak vás pustíme."
"No", hovorí chlap "mne včera utiekla manželka s policajtom a ja som si najprv myslel, že mi ju chce vrátiť."
"Choďte!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2024
Pridal: Megadeth - 22.05.2009 16:21
The lesbians living next door bought me a Rolex for my birthday.

I think they misunderstood when I said I wanna watch.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031
Pridal: pind - 22.05.2009 00:51
Príde žena k doktorovi, že má problém s manželom ktorý strašne chrápe, či by sa s tým nedalo niečo robiť. Doktor navrhuje operáciu, alebude to drahé:
- Stálo by to 3500 € a potom počas 5 rokov 700 € každý mesiac.
- Pane bože veď za to by človek aj Harley-Davidson FLHT Electra Glide kúpil ?!?!
- Hmmm...frfle doktor sám pre seba - vedel som že to bude príliš okaté...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015
Pridal: pind - 22.05.2009 00:37
Môj najmilší Lukáško, od tej doby, čo som sa s Tebou rozišla, nemôžem spať. Môžeš mi prosím odpustiť a na celé to nedorozumenie zabudnúť? To, že nie si so mnou, mi láme srdce. Bola som úplný blázon. Teba nemôže nikto nahradiť. Milujem Ťa z celého srdca. Tvoje jediné Káčátko. P. S. Blahoželám k výhre toho jackpotu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1993
Pridal: paavo - 21.05.2009 22:10
Praktikant medicíny príde na vizitu do nemocnice. Ujme sa ho primár a sprevádza ho po nemocničných izbách, kde ho postupne informuje o diagnózach jednotlivých pacientov a zároveň aj s liečbou, akú na nich aplikujú. V jednej izbe však na posteli sedí muž a onanuje. Praktikant sa nechápavo pozrie na primára a ten mu vysvetľuje: "Tento pacient má zriedkavý syndróm, kedy sa musí stále ukájať. Zatiaľ nepoznáme účinnú liečbu, tak uprednostňujeme prirodzený priebeh". Praktikant pokrúti hlavou a idú ďalej. V ďalšej izbe je ale znovu na posteli muž, ktorého pre zmenu zdravotná sestra orálne uspokojuje. Praktikant už vôbec nechápe, ale primár opäť vysvetľuje: "Tu máme rovnaký syndróm ako sme videli vo vedľajšej izbe, tento pacient má však lepšiu zdravotnú poisťovňu".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059
Pridal: theo - 21.05.2009 11:00
Pride babka na vecko a vidi chlapa šťať.
Chlap jej vravi, babka ale toto je len pre panov.
No a co, chudoba sa ma dosrat? vravi babka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2046
Pridal: terhan - 21.05.2009 10:17
príde vysmiaty Filc do kabíny a hovorí : už viem, ako začneme vyhrávať!
všetkým padne sánka a Bartečko sa spýta :hovor hovor ako?
Urobím z Vas muzikantov
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026
Pridal: spike69 - 21.05.2009 10:14
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008
Pridal: spike69 - 21.05.2009 10:12

Rozprávajú sa dvaja novorodenci v pôrodnici. Chlapec sa pozrie na
dievčatko a hrdo prehlási:
"Ja som chlapec."

"Ako to vieš?" opýta sa dievčatko a chlapec odpovedá:
"Počkáme, kým odíde sestrička a ukážem ti."

Keď sestrička odíde, chlapec odhrnie deku, vystrčí nohy a povie:
"Pozri, modré ponožky!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2044
Pridal: spike69 - 21.05.2009 10:10
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. něco jsme popili,
a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!" "Ne", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: " Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2056
Pridal: juraja - 21.05.2009 08:43
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit."
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik
takový mozek stojí?" - "500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
"A proč stojí mužský mozek 25x víc?"
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. "To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034
Pridal: schimanski1811 - 20.05.2009 17:41
Televízia zistila, že v jednej nemenovanej dedinke na Slovensku sa dožívajú muži rekordne vysokého veku, tak to išla zistiť.
-Príde do prvého domu a tam starý dedko, preto sa pýtajú:" Prosím vás dedko ako ste sa dožili tak vysokého veku?"
-" celý život som mal ráno mlieko, obed mlieko, večer mlieko. Nikdy som nefajčil, nepil a mal som iba jednu ženu s ktorou som do dnes.
-" Akoľko máte rokov?"
-" 106" odpovie dedko.
Prídu k susedovi a tam taktiež dedko, preto sa ho pýtajú na to isté, ako sa dožil vysokého veku.
Dedko:" ráno, obed, večera zelenina, nikdy som nepil, nefajčil a mal som jednu ženu až do teraz!"
"Koľko máte rokov?"
Dedko:"112rokov mám!"
Ďalšia budova je krčma. Vojdu a za stolom dedko, na stole poldeci a pivo, v ruke cigareta.
"Dedko! Ako ste sa dožil tak vysokého veku?"
" No, celý život jem slaninu, bôčík k tomu ráno borovičku, na obed vodku večer piva a rum. Vyfajčím 80 cigariet a v okolí som pretiahol každú babu!"
"Hmm, a koľko, že dedko máte rokov?"
" 36 "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043
Pridal: tiko - 20.05.2009 12:34
The lesbians next door bought me a rolex for my birthday.
I think they misunderstood when I said I wanna watch...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2019
Pridal: MartineR - 20.05.2009 11:01
Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna.
> Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na
kredit.
> Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o
> pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout.
> Hoteliér vezme bankovku a pospíchá k dodavateli masa zredukovat dluh.
> Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat dluh.
> Nyní vezme 100$ chovatel prasat a běží k výrobci krmiv platit.
> Tento výrobce přijme s velikou radosti peníze, vezme je do ruky a
> pospíchá k prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom její služby
> užil na sekeru. ( Je přece krize!) Kurva bere s radostí peníze a jde
> do hotelu srazit dluhy, které tam mezitím nadělala.
>
> Ve stejné vteřině přichází Rus zpět z pokoje a říká, ze pokoj není
> dost dobrý. Vezme svoji stodolarovku a opouští město.
>
>
>
> Nikdo tedy nevydělal, ale město už je bez dluhu.
>
>
>
> Dívejte se optimisticky do budoucnosti.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026
Pridal: branokulka - 20.05.2009 10:44
Reportérka pro rozhlas se rozhodla udělat autentický rozhovor s bačou. První otázka zní, jak probíhá jeho běžný den.
Báča : "No, ráno vstanu a hned si dám slivovičku."
Reportérka: "No, moment! To přece nemůžete říct do rádia, že hned po ránu chlastáte! Raději řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu, když ji dočtu, jdu k Jóžinovi a čteme spolu jeho knihu.
Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny, když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu... :))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2053

| 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Kawasaki Good Times Tour

Nové oficiálne videá:

Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

01:23
Úplne nové BMW R 1300 RS​ (2025)

Úplne nové BMW R 1300 RS​ (2025)

01:04
Triumph Trident 660 Triple Tribute Edition (2025)

Triumph Trident 660 Triple Tribute Edition...

00:30

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »