Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 1054 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 31682
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 58% (18513)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 42% (13169)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 5400 až 5420 z cekového počtu: 10649.

| 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 |

Pridal: ulba - 04.04.2009 11:49
Mali JASO sa pyta ucitelky mozem si zaplavat v bazene?
ucitelka vravy a vies plavat?
JASO skoci do vody a plava dvakolecka kravla a cely bazen po pod vod vodu
ucitelka vravy kde si sa to naucil?
JASO na to aaa otec ma zobral na rybnik a hodil ma do stredu jazera
ona na to tak najtassie bolo doplavat na breh nie?
A JASO NA TO NIE.... NAJTASSIE BOLO SA VYKOPAT Z MECHA.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059
Pridal: martin27791 - 03.04.2009 21:16
Viete aká je to EMO-pizza? Taká čo sa sama nareže.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2017
Pridal: Jarik - 03.04.2009 19:55
- Ockóó, dal by som si rožtek....
- Aj ja synček, aj ja!!...
- Ale peniažky máme iba na vodku!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2062
Pridal: lexi - 03.04.2009 10:55
Lekár poučuje nastavájúceho otca: -"S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu." -"A to je aká?" -"Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039
Pridal: bager - 03.04.2009 00:20
...ze ako sa spravne pochovava svokra??? Pred domom sa vykope jama. Do nej sa vlozi svokra na styri s holym zatkom nahor. Jama sa zasype, tak, aby len zadok trcal von. Tento potom vyuziva zat na parkovanie bicykla, pripadne moto...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030
Pridal: DevilSister - 02.04.2009 00:12
Ide blondína so psom a zastaví ju policajt a hovorí: Váš pes nemá košík. A blondína odpovie ale my nejdeme nakupovať!! Policajt: Pardón, to som nevedel..

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2017
Pridal: tengo - 01.04.2009 23:43
Do baru vojde muž a s úžasom zistí, že barman je robot, ktorého prvá otázka bola: "aké máte IQ?" Muž odpovie "150".
Robot mu naleje 0,2 Curvoisier a plynule nadviaže rozhovor o kvantovej mechanike.
"To si musím vyskúšať", povie si muž a na druhý deň príde v montérkach a
šiltovke a deklaruje IQ 70.
Robot bez zaváhania mu naleje poldeci vodky s prejavom o postavení Slovana v ligovej tabuľke.
"To nie je možné", myslí si muž, prestane sa holiť a umývať a o pár dní v handrách
bezdomovca opäť navštívi bar. Na jeho odpoveď, že má IQ 15, mu robot
naleje deci rumu, poplieska ho po pleci a bodro začne:
"Tak čo, ideme v sobotu voliť Gašparoviča?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009
Pridal: tomask - 01.04.2009 20:46
Brat sulozi so sestrou a pochvilke milovania hovori sestra bratovi:"Si lepsi ako tvoj otec"! A on jej na to:"Viem, uz to povedala aj mama"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078
Pridal: lexi - 01.04.2009 17:30
Milenci sa v žite hrajú, okolie si nevšímajú. Kombajnista netuší, že túto hru preruší.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089
Pridal: lexi - 01.04.2009 17:27
Pani vo vlaku sa pýta sprievodcu: -"Prosím vás a stojí to aj v Studenej vode?" Sprievodca: -"Hmmm, ako komu ale mne moc nie!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2085
Pridal: GUSO - 01.04.2009 13:49
Sef si zavola podriadeneho:

- Sef:„Som s Vasou pracou spokojny, a aj v case krizy mate u nas zabezpecene a iste miesto!“

- Podriadeny:“To som skutocne rad!”

- Sef:”PRVY APRIL!!!!!!!!”



Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2085
Pridal: Pedro26 - 31.03.2009 17:55
Pride chlapik s bielym medvedom do chovatelskych potrieb, a pyta sa: "Kde je ten hajzel, co mi pred pol rokom predal bieleho škrečka!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030
Pridal: Jura - 31.03.2009 16:28
zeberu sa dva cigani...a ona sa ho pyta...cujes..a z ceho budeme my dva zit? a on ji rika..arano neboj..vyzijeme z lasky..

cigan sa vraca dalsi den ze senku..a vidi jak si arana sucha pucu o zabradli...

tak sa ji pyta,ci ji nedrbe..a ona ze nee...zehriva mu veceru

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2035
Pridal: nemo2 - 28.03.2009 09:16
Čo si pomyslí blondínka keď uvidí na zemi banánovú šupu?
"Zasa sa zjebem".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089
Pridal: nemo2 - 28.03.2009 09:10
V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii u nás dole.....

Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Počiatek hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí:
"Vy kokoti, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2061
Pridal: tengo - 28.03.2009 08:39
Horí cigánska osada, ženy kričia mužom ,,Zachráňte deti!"
Muži bežia ďalej a kričia ,,Zachráňte ženy, deti budú!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036
Pridal: packy - 27.03.2009 13:03
Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém: "Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?" "No tak já bych jí řekl, počkej, musím se jít vyčurat." "No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Johne, co byste řekl vy?" "No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod" "Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?" "Řekl bych: miláčku prosím Tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2038
Pridal: Jura - 27.03.2009 11:52
Stretnutie premierov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia
sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve
rodiny kanibalov. Losojú, ktorá si ktorého uvarí.


Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť
a šľacha a samé chlpi. Ani sme sa poriadne nenajedli."

Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez
chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2134
Pridal: MartineR - 27.03.2009 10:53
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"



Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá:
"Čáry máry, igelitka!"



Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"




Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku.
" Blondýnka:
"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."





Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."



Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"



Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"




Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."




Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
"Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně:
"Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."




Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"


Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce.
Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."
Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!! " Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."






Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.."
"Aha, tak promiňte.."





Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2069
Pridal: janoBA - 26.03.2009 15:22
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2159

| 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Kawasaki Good Times Tour

Vespa

HD-side-06-2025

Nové oficiálne videá:

Spoločnosť Honda dosiahla globálny míľnik - 500 miliónov vyrobených motocyklov

Spoločnosť Honda dosiahla globálny míľnik...

01:35
Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

01:23
Úplne nové BMW R 1300 RS​ (2025)

Úplne nové BMW R 1300 RS​ (2025)

01:04

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »