Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30763

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18101)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12662)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5540 až 5560 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 | Nasledujúce

Pridal: MarekTT - 17.02.2009 14:53

Zastaví dopravný policajt vodiča, priloží mu k ústam balónik a dôrazne zavelí:
- Dýchnite!
- Ani ma nenapadne! - odmieta vodič.
Dýchnite!!!!!!
Ani ma nenapadne!!!!!!!
- Dýchnite človeče! Lebo ak do toho dýchnem ja, tak vám vezmú vodičák najmenej na dva roky - vyhráža sa policajt.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2675

Pridal: BacilBA - 17.02.2009 14:43

Povinná výbava od roku 2009:
Má ubýt rezerva, klíč na kola.

Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka, reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od roku 2010:

přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.

Od června 2010:

přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně, než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, dva černé pytle se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952

Pridal: Joyo16 - 17.02.2009 13:42

Ide policajt v službe po námestí.Zrazu uvidí uprostred námestia
veľké hovno.Nevie rýchlo,čo má robiť a tak ho schová pod čiapku.
Neskôr ho vystriedal na pochôdzke kolega,na námestí vidí policajnú
čiapku.Joj,kolega tu stratil čiapku.Zoberiem mu ju,bude rád.Zdvihne
čiapku.Joj,stratil aj mozog.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1932

Pridal: joaquin - 16.02.2009 23:10

- Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
- A to už prečo?
- Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
- Tak je iba príliš čistotný.
- Ale on si tam dá veľa peny.
- Vychutnáva si to.
- Ale on sa tam hrá s kačičkou.
- Tak je trochu detinský.
- Ale to je moja kačička!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: nemo2 - 16.02.2009 15:28

Kohút sa prechádza po trhovisku.
V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví
:"No jasné! Sauny, solária, kolotoče, p..oviny....na to vás je.... a na dvore neni čo jebat!!! :))

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933

Pridal: Dandan - 16.02.2009 12:50

priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa
vezmeme.

Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá
rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom.

Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom
prúde.

Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých.

Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba,
no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej
fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom.

Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.

Šaty pre nevestu-50000, -Sk

Svadobná kytica-2600, -Sk

Obrúčky-32000, -Sk

Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk

Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . .

NA NEZAPLATENIE!!!

Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite. Na všetko ostatné je tu

Mastercard

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: MartineR - 16.02.2009 12:20

uvidite sami, ze muzi maju vzdy ciste myslienky, ale ina nahoda zmeni ich vyznam..... :o)

Mlady muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa
nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych
rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis osobne. Doprevadzany sestrou
svojej milej kupil v obchode par bielych rukaviciek. Sestra jeho milej
si kupila dvojo nohaviciek. Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a
tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky. Bez toho aby
skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej prilozenym
listockom:

"Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis.
Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoje sestra
nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu
citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a
skoro vobec neboli zaspinene.Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a
vyzerala v nich skutocne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich
mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi
urcite pride kde - kto do kontaktu.Ked si ich budes stahovat, nezabudni
do nich vzdy fuknut, lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a
navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich
budem chciet v buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne
natiahnes.

S laskou Tvoj mily.

PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet
kozusinu...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2277

Pridal: tomoSV - 16.02.2009 11:06

> > > Dedo príde do Slovenskej sporitelne a chce si ulozit 5 euro.
> > > Pokladnícka vypíse doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko
ucukne
> a
> > > vraví:
> > > "A co ak krachne vasa pobocka? prídem o tých 5 euro?"
> > > "Neprídete dedo, nebojte sa. Za vase peniaze vám rucí celá Erste
bank."
> > > "No dobre, ale co ak krachne tá vasa Erste bank?"
> > > "Dedo, tak vám za tie peniaze rucí celá vláda na cele s pánom Ficom."
> > > "A co ak krachne aj vláda na cele s pánom Ficom."
> > > "Ale dedo, to by vám snád za tie peniaze stálo. No nie?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: Steveo55 - 15.02.2009 03:26

Poznáte to? "Ako sa hovorí nazlostenému medveďovi s brokovnicou v ruke?"

Jednoducho "Pane!".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

Pridal: Jarik - 14.02.2009 20:02

stretne slovak japonca a pyta sa:
ako sa povie po japonsky kokot ?
j: čan
s: a ako sa povie velký kokot?
j:tomorav-čan
S: a ako sa povie mega velký kokot?
j: Jáááj, to už ZLÁÁ...

ale inak nič proti ZM, Rap je môj veľký vzor!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: Joyo16 - 14.02.2009 18:35

stretne slovak japonca a pyta sa:
ako sa povie po japonsky kokot ?
j: čan
s: a ako sa povie velký kokot?
j:ši-čan
S: a ako sa povie mega velký kokot?
j: kó-ši-čan

ale inak nič proti Košičanom
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: Milos - 14.02.2009 16:52

V prítmí kina so ozve tichý hlas.
"Miláčik, môžem ťa pobozkať?"
"Mňa? Však som ťa teraz vyfajčila."
"Mňa???"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: Vadim - 12.02.2009 17:35

Sedia dvaja bezdomovci pod mostom a bavia sa:
"Počul som, že je finančná kríza."
"A ako se to môže dotknôť mňa?"
"Máš nejakých známych podnikateľov alebo bankárov?"
"Ne."
"No - a teraz budeš mať!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970

Pridal: Jarik - 12.02.2009 17:32

Jeleň nechápavo pozerá na zajka, ako behá po lúke a strašne sa smeje. Nedá mu to: Zajac, prečo sa tak smeješ? Prebehni sa aj ty a pochopíš! Jeleň chvíľu behá po lúke a potom nechápavo k zajacovi: No a? Prekvapený zajac: Tebe to nešteklí gule??!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: BacilBA - 12.02.2009 11:14

Dedo príde do Slovenskej sporiteľne a chce si uložiť 5 euro.
Pokladníčka vypíše doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko ucukne a
vraví:
"A čo ak krachne vaša pobočka? prídem o tých 5 euro?"
"Neprídete dedo, nebojte sa. Za vaše peniaze vám ručí celá Erste bank."
"No dobre, ale čo ak krachne tá vaša Erste bank?"
"Dedo, tak vám za tie peniaze ručí celá vláda na čele s pánom Ficom."
"A čo ak krachne aj vláda na čele s pánom Ficom."
"Ale dedo, to by vám snáď za tie peniaze stálo. No nie?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: pind - 11.02.2009 19:25

Hitler dostane na den priepustku z pekla, aby sa pozrel na zem. Vrati se celý znechutený a hovorí: Tam je to úplne na hlavu. Nemci kšeftuju, Židia vedú vojnu, černoch vládne Amerike a Česi šéfuju Europe!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: rudo36 - 11.02.2009 16:21

VELMI NESLUSNY VTIP

> Ide agresívne prasiatko po lese a hundre si:
> - Do piče aj s takým skurveným vyjebaným chvostom drbnutým.
Prečo ho
> musím mať zatočený ako vývrtku? No ktorý kokot má ešte takýto
jebnutý
> chvost? Ide ďalej, nadáva a stretne ho vlk a hovorí:
> - Ahoj prasiatko, čo sa ti stalo? Prečo si také nahnevané?
> A prasiatko mu hovorí:
> - Ty kokot šedý prašivý, vyjebanec skurvený, pál do piče!!! Po
chvíli
> stretne líšku:
> - Ahoj prasiatko, čo si také nahnevané?
> A prasiatko jej hovorí:
> - Čo je ťa do toho, ty kurva hrdzavá? Staraj sa o svoje veci!!!
Lesná
> víla to všetko vidí a tak sa rozhodne, že prasiatku pomôže. A
tak sa
> mu prihovorí:
> - Prasiatko, vidím, že si nahnevané, stále iba nadaváš, tak ti
spravím
> radosť a splním ti dve želania. Prasiatko chvíľu váha a potom
povie:
> - Chcem mať jamu plnú hovien.
> Víla mávne rukou a tu zrazu jama plná hovien.
> - A tvoje druhé želanie?
> - A teraz si to všetko zožer, ty piča priesvitná!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2099

Pridal: veteranista - 11.02.2009 10:20

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."

To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."

A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy." Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.

Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."

Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy.
Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2077

Pridal: rudo36 - 10.02.2009 22:49

Dvaja menezery pridu za bacikom a rozmyslaju ako mu zefektivnia pracu.Tak mu naostria kosu aj z druhej strany aby mohol kosit do obydvoch stran.Pridu za 2 mesiace a zasa rozmyslaju ako vylepsit bacikovu robotu, tak mu na krk zavesia hrable aby za sebou hned aj hrabal.Pridu o dalsie 2 mesiace a bacik ich zbada ako sa blizia zahodi kosu hrable a utecie do hory a tam ho stretne polovnik a pita sa bacika: bacik preco ste utekali ked ste ich zbadali ale ked som vydel tich dvoch kokotov tak som sa bal ze my zavesia na kokot baterku a budem tahat aj nocne.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Pridal: mPershing - 09.02.2009 15:43

Věci, které vás naučí jenom maminka
1. Moje matka me naucila OCENIT DOBRE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udelejte to laskave venku - práve jsem uklidila!"

2. Moje matka me naucila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se aby to z toho koberce šlo dolu!"

3. Moje matka me naucila LOGICE:
"Proc? Protože jsem to rekla!"

4. Moje matka me naucila PREDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš cisté prádlo, co kdyby se stala nejaká nehoda!"

5. Moje matka me naucila IRONII:
"Ješte chvíli brec a já ti k tomu dám skutecný duvod!"

6. Moje matka me naucila MNOHO O VEDE ZVANÉ OSMOZA:
"Zavri pusu a snez tu polívku!"

7. Moje matka me naucila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

8. Moje matka me naucila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"

9. Moje matka me naucila o POCASÍ:
"Tvuj pokoj vypadá, jako kdyby tady pred chvílí rádilo tornádo!"

10. Moje matka me naucila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Privedla jsem te na tento svet a mužu te z nej zase rychle sprovodit!"

11. Moje matka me naucila ZÁVISTI:
"Na svete jsou milióny neštastných detí, které nemají tak úžasné rodice jako ty."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2058

Predchádzajúce | 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

TET Maďarsko 2025

13:36

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »