Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5540 až 5560 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 | Nasledujúce
Pridal: Dandan - 16.02.2009 12:50 |
priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom. Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde. Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých. Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod. Šaty pre nevestu-50000, -Sk Svadobná kytica-2600, -Sk Obrúčky-32000, -Sk Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . . NA NEZAPLATENIE!!! Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite. Na všetko ostatné je tu Mastercard Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
Pridal: MartineR - 16.02.2009 12:20 |
uvidite sami, ze muzi maju vzdy ciste myslienky, ale ina nahoda zmeni ich vyznam..... :o) Mlady muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis osobne. Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych rukaviciek. Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek. Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky. Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej prilozenym listockom: "Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis. Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoje sestra nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec neboli zaspinene.Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutocne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde - kto do kontaktu.Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut, lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich budem chciet v buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes. S laskou Tvoj mily. PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet kozusinu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2198 |
Pridal: tomoSV - 16.02.2009 11:06 |
> > > Dedo príde do Slovenskej sporitelne a chce si ulozit 5 euro. > > > Pokladnícka vypíse doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko ucukne > a > > > vraví: > > > "A co ak krachne vasa pobocka? prídem o tých 5 euro?" > > > "Neprídete dedo, nebojte sa. Za vase peniaze vám rucí celá Erste bank." > > > "No dobre, ale co ak krachne tá vasa Erste bank?" > > > "Dedo, tak vám za tie peniaze rucí celá vláda na cele s pánom Ficom." > > > "A co ak krachne aj vláda na cele s pánom Ficom." > > > "Ale dedo, to by vám snád za tie peniaze stálo. No nie?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
Pridal: Steveo55 - 15.02.2009 03:26 |
Poznáte to? "Ako sa hovorí nazlostenému medveďovi s brokovnicou v ruke?" Jednoducho "Pane!". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
Pridal: Jarik - 14.02.2009 20:02 |
stretne slovak japonca a pyta sa: ako sa povie po japonsky kokot ? j: čan s: a ako sa povie velký kokot? j:tomorav-čan S: a ako sa povie mega velký kokot? j: Jáááj, to už ZLÁÁ... ale inak nič proti ZM, Rap je môj veľký vzor! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
Pridal: Joyo16 - 14.02.2009 18:35 |
stretne slovak japonca a pyta sa: ako sa povie po japonsky kokot ? j: čan s: a ako sa povie velký kokot? j:ši-čan S: a ako sa povie mega velký kokot? j: kó-ši-čan ale inak nič proti Košičanom Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
Pridal: Milos - 14.02.2009 16:52 |
V prítmí kina so ozve tichý hlas. "Miláčik, môžem ťa pobozkať?" "Mňa? Však som ťa teraz vyfajčila." "Mňa???" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
Pridal: Vadim - 12.02.2009 17:35 |
Sedia dvaja bezdomovci pod mostom a bavia sa: "Počul som, že je finančná kríza." "A ako se to môže dotknôť mňa?" "Máš nejakých známych podnikateľov alebo bankárov?" "Ne." "No - a teraz budeš mať!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
Pridal: Jarik - 12.02.2009 17:32 |
Jeleň nechápavo pozerá na zajka, ako behá po lúke a strašne sa smeje. Nedá mu to: Zajac, prečo sa tak smeješ? Prebehni sa aj ty a pochopíš! Jeleň chvíľu behá po lúke a potom nechápavo k zajacovi: No a? Prekvapený zajac: Tebe to nešteklí gule??! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
Pridal: BacilBA - 12.02.2009 11:14 |
Dedo príde do Slovenskej sporiteľne a chce si uložiť 5 euro. Pokladníčka vypíše doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko ucukne a vraví: "A čo ak krachne vaša pobočka? prídem o tých 5 euro?" "Neprídete dedo, nebojte sa. Za vaše peniaze vám ručí celá Erste bank." "No dobre, ale čo ak krachne tá vaša Erste bank?" "Dedo, tak vám za tie peniaze ručí celá vláda na čele s pánom Ficom." "A čo ak krachne aj vláda na čele s pánom Ficom." "Ale dedo, to by vám snáď za tie peniaze stálo. No nie?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
Pridal: pind - 11.02.2009 19:25 |
Hitler dostane na den priepustku z pekla, aby sa pozrel na zem. Vrati se celý znechutený a hovorí: Tam je to úplne na hlavu. Nemci kšeftuju, Židia vedú vojnu, černoch vládne Amerike a Česi šéfuju Europe! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
Pridal: rudo36 - 11.02.2009 16:21 |
VELMI NESLUSNY VTIP > Ide agresívne prasiatko po lese a hundre si: > - Do piče aj s takým skurveným vyjebaným chvostom drbnutým. Prečo ho > musím mať zatočený ako vývrtku? No ktorý kokot má ešte takýto jebnutý > chvost? Ide ďalej, nadáva a stretne ho vlk a hovorí: > - Ahoj prasiatko, čo sa ti stalo? Prečo si také nahnevané? > A prasiatko mu hovorí: > - Ty kokot šedý prašivý, vyjebanec skurvený, pál do piče!!! Po chvíli > stretne líšku: > - Ahoj prasiatko, čo si také nahnevané? > A prasiatko jej hovorí: > - Čo je ťa do toho, ty kurva hrdzavá? Staraj sa o svoje veci!!! Lesná > víla to všetko vidí a tak sa rozhodne, že prasiatku pomôže. A tak sa > mu prihovorí: > - Prasiatko, vidím, že si nahnevané, stále iba nadaváš, tak ti spravím > radosť a splním ti dve želania. Prasiatko chvíľu váha a potom povie: > - Chcem mať jamu plnú hovien. > Víla mávne rukou a tu zrazu jama plná hovien. > - A tvoje druhé želanie? > - A teraz si to všetko zožer, ty piča priesvitná!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
Pridal: veteranista - 11.02.2009 10:20 |
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?" Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy." To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil. Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?" Haryy: "Devět." Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?" Harry: "36." A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy." Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili. Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?" Harry (za okamžik): "Nohy." Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?" Ředitele ta otázka překvapila. Harry odpověděl: "Kapsy." Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?" Harry: "Paruka." Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist. Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?" Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka." Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?" Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl. Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?" Harry: "Soutěž." Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
Pridal: rudo36 - 10.02.2009 22:49 |
Dvaja menezery pridu za bacikom a rozmyslaju ako mu zefektivnia pracu.Tak mu naostria kosu aj z druhej strany aby mohol kosit do obydvoch stran.Pridu za 2 mesiace a zasa rozmyslaju ako vylepsit bacikovu robotu, tak mu na krk zavesia hrable aby za sebou hned aj hrabal.Pridu o dalsie 2 mesiace a bacik ich zbada ako sa blizia zahodi kosu hrable a utecie do hory a tam ho stretne polovnik a pita sa bacika: bacik preco ste utekali ked ste ich zbadali ale ked som vydel tich dvoch kokotov tak som sa bal ze my zavesia na kokot baterku a budem tahat aj nocne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
Pridal: mPershing - 09.02.2009 15:43 |
Věci, které vás naučí jenom maminka 1. Moje matka me naucila OCENIT DOBRE ODVEDENOU PRÁCI: "Jestli se hodláte navzájem zabít, udelejte to laskave venku - práve jsem uklidila!" 2. Moje matka me naucila NÁBOŽENSTVÍ: "Modli se aby to z toho koberce šlo dolu!" 3. Moje matka me naucila LOGICE: "Proc? Protože jsem to rekla!" 4. Moje matka me naucila PREDVÍDAVOSTI: "Ujisti se, že máš cisté prádlo, co kdyby se stala nejaká nehoda!" 5. Moje matka me naucila IRONII: "Ješte chvíli brec a já ti k tomu dám skutecný duvod!" 6. Moje matka me naucila MNOHO O VEDE ZVANÉ OSMOZA: "Zavri pusu a snez tu polívku!" 7. Moje matka me naucila OHEBNOSTI: "Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!" 8. Moje matka me naucila VYTRVALOSTI: "Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!" 9. Moje matka me naucila o POCASÍ: "Tvuj pokoj vypadá, jako kdyby tady pred chvílí rádilo tornádo!" 10. Moje matka me naucila ŽIVOTNÍMU CYKLU: "Privedla jsem te na tento svet a mužu te z nej zase rychle sprovodit!" 11. Moje matka me naucila ZÁVISTI: "Na svete jsou milióny neštastných detí, které nemají tak úžasné rodice jako ty." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
Pridal: Chef - 08.02.2009 23:23 |
Slovo jebať je na území Slovenska používané od pradávna a za čas svojej existencie si dokázalo získať štatút univerzálnosti. To znamená že slovo jebať a všetky jeho odvodené tvary sú bez problémov použiteľné ako synonymum k akémukoľvek inému slovu. Najznámejšie tvary slova jebať a ich význam jebať - vykonávať pohlavnú aktivitu, rozmnožovať sa (Jebem so ženou aj s frajerkou.) jebať - vykonávať akúkoľvek činnosť, pracovať (Ja sa tu jebem s lopatou. Jebem sa celý deň v robote na počítači.) jebať - ísť, kráčať, prepravovať sa (Jebal som sa celý deň do Košíc.) jebať - biť, tĺcť, udierať (Jebol som do dverí a praskli. Jebni po tom a pôjde to!) jebať - vložiť, odložiť, uložiť (Jebni to tam nech to nezavadzia!) jebať - trápiť sa (Ja sa s tým jebem už dva dni a stále som to nevyriešil.) Slovo jebať môžeme rozširovať ako ktorékoľvek iné slovo a tieto novovzniknuté slová majú opäť mnoho významov a podôb: najebať - naraziť do (Najebal som s autom rovno do múru.) najebať - udrieť, buchnúť zraniť (Najebal som mu za to že ma urazil.) najebať - naplniť, naliať, naložiť (Najebeme plné auto materiálu nech sa preň už nemusíme vracať.) najebať - požívať alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak že sme nevládali prísť domov.) zajebať - schovať, ukryť (Kde si to zajebal, teraz to neviem nájsť?) zajebať - vykonávať pohlavný akt (Musím si zajebať lebo ma roztrhne.) zajebávať - ulievať sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to čo má.) odjebať - odísť (Konečne sa svokra odjebala domov.) odjebať - odstrániť (Odjeb si tú škvrnu z nohavíc nech sú čisté!) odjebať - zabiť, fyzicky zlikvidovať osobu (Odjebal som ho brokovnicou ani nestihol nič povedať.) odjebať - strápniť, "odpísať" (Dobre si ho odjebal tou poznámkou o malom penise.) odjebať - odložiť (Odjeb tie veci zo stola nech môžme jesť!) prijebať - pripevniť (Prijebali sme to o strom klincami.) prijebať - buchnúť, udrieť niekoho (Takú som mu prijebal, že mu stena dala druhú.) prijebať - prísť (Zase sa knám prijebali známi z Rakúska.) dojebať - vyhrešiť, karhať (Otec ma veľmi dojebal zato, že používam vulgarizmy.) dojebať - pokaziť, zničiť (Ten to tak dojebal, že to už nikto neopraví.) dojebať - prísť, dostaviť sa (No konečne si sa dojebal, už sme mysleli, že neprídeš.) dojebať - zle sa obliecť (Ten sa ale dojebal s tou ružovou kravatou.) dojebať - dokončiť (Konečne som dojebal diplomovú prácu.) pojebať - posúložiť, pokefovať (Cez víkend som tak pojebal frajerku, že nevládala chodiť.) pojebať (sa) - pokaziť (sa) (Pojebal som si život. Ráno sa mi na diaľnici pojebalo auto.) zjebať - spadnúť (Fero sa zjebal z lešenia, lebo si nedával pozor.) zjebať - vyhrešiť, vykarhať (Riaditeľ ma zjebal, lebo som prišiel neskoro na poradu.) ojebať - oklamať (Laco ma ojebal ako malé dieťa.) ojebať - okradnúť (Cigáni ma zase na tržnici ojebali o peniaze.) ojebať - omotať, obkrútiť (Teodor si ojebal šál okolo krku.) vyjebať - vybabrať s niekym (Ten vekslák so mnou riadne vyjebal.) vyjebať - vyhodiť (Šéf ma vyjebal na hodinu. Vyjebal si už konečne to smetie?) vyjebať sa - spadnúť (Včera som sa strašne vyjebal z bicykla.) ujebávať sa - smiať sa (Tomáško sa ujebával na haluznom vtipe.) ujebať - ukradnúť (Tí čuráci ujebali firme 2000 technológií.) ujebať si - prdnúť si (Fuj, kto si tu ujebal?!) prejebať - prehajdákať (Včera som v krčme prejebal celú výplatu.) rozjebať - zničiť (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!) rozjebať sa - opiť sa na mol (Na kamarátove narodeniny sa hodlám brutálne rozjebať.) Slovo jebať sa požíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu vznikajú podstatné i prídavné mená. jebo - nízkointeligentná osoba, zvláštna osoba (Dežo je veľký jebo. S tou baretkou vyzeráš ako jebo.) jebnutosť, jebovina - hlúposť, nezmysel (To je veľká jebnutosť tvrdiť, že dva krát dva je päť.) jebnutosť - vlastnosť vyjadrujúca hlúposť (Marikina jebnutosť nepozná hraníc.) jebačka - pohlavný akt (S Luciou je vždy dobrá jebačka.) jebačka - atraktívna žena (To je teda riadna jebačka.) jebačka - priateľka, partnerka (Júlia je moja jebačka už 3 mesiace.) jebnutý, prijebaný - hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký jebnutý, že to snáď ani nie je možné.) jebnutý - položený, odložený (hrniec je jebnutý na sporáku.) Pozor! Môžete sa ojebať! Používanie slova "jebať" vo všetkých formách je návykové. Po dlhšom používaní Vám úplne dojebe slovnú zásobáreň a vyjadrovacie oné. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
Pridal: jajoB - 07.02.2009 23:19 |
v roku 1970 chcu predstavitelia podniku TATRAMAT zvysit dopyt praciek na Sibiry, tak prisli s novou reklamou.: kde vystupuje Kukura, ktory zo zadu j..e Studenkovu, ktora perie v koryte a slogan znie ,, dneska trtkáš posledný krát bratku, zajtra kúpim tatramatku´´ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
Pridal: bolle - 07.02.2009 22:41 |
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: - Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka? A cigáň: - Hliníková, vrátime sa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
Pridal: lexi - 07.02.2009 19:34 |
Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke: - Ty počuj, nie je to kráľ Štefan? Brunetka jej na to: - Ti drbe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi... O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví: - Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel... Na to blondínka: - No... Komu tu drbe...??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
Pridal: citron - 07.02.2009 19:19 |
Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku > partnerku, anglicku > kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a > stabilne vedie krajinu, > je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana > politikmi. Gasparovic si > nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky > ma nato recept. > > Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a > iteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet. > N o dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto > je inteligentny? > > Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca > cislo Toniho Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn > tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, > odpoveda > Blair pohotovo. > > Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so > svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola > Robertovi Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie > je to tvoj brat, kto je to? > > Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv > sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, > konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 > hodin bude odpoved na stole. > > Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente > Ivana Miklosa. > Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak > sa ho spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj > brat, kto je to? > > No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos. > > Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je > to Miklos! > > Gasparovic chyti Fica za golier a krici este > hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, toje Tony Blair! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
Predchádzajúce | 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Najsledovanejšie videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."