Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 2606 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30762
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18100)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12662)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 5900 až 5920 z cekového počtu: 10649.

| 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 |

Pridal: lexi - 07.11.2008 10:12
stoja dvaja kozmonauti na mesiaci pred raketou a prijebane na seba pozerajú - po chvíli trápneho ticha vraví jeden druhému - no čo pozeráš ako debil,ja som nezamykal!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971
Pridal: foggy21 - 06.11.2008 23:31
Do banky vbehne ozbrojený lupič v čiernej kukle a reve:
“Všetci na zééém a tam tá pokladníčka ku mne!!“
Roztrasená pokladníčka prišla k chlapíkovi v kukle, ten si rozopol zips na nohaviciach, vytiahol vtáka a rozkázal: „Fajči!!!!!“
Pokladníčka začala usilovne fajčiť.
Vtom si lupič stiahol masku a vraví:
“Aháá !! Tak predsa to ide!!!“
“Ale doma nemôžeme - doma nám to je protivné...!!!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980
Pridal: foggy21 - 06.11.2008 23:27
Svadobná noc, Jano s Ančou sa už-už zberajú do postele. Jano je strašne nervózny, tak si schová pod vankúš fľašu slivovice, aby sa v krajnej núdzi mohol posmeliť.
Na jeho smolu to videli kamoši a slivku mu vyslopali. Anča príde do izby v negližé s rajcovnými podväzkami, ľahne si do postele a čaká. Jano začne znervóznie, našmátra pod vankúšom fľašu, chce sa napiť a zbadá že je prázdna. Nasrane zreve: „No do piči, veď mi ju už niekto vyjebal...!“ V tom sa spoza dverí ozve svokrin hlas: „Jóóóój Janko, len sa ty ničoho neboj, to my sme taká fajta s veľkými pičami....“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973
Pridal: - 06.11.2008 23:19
Letuška diskrétne pristúpi k jednému cestujúcemu a vraví:
„Teraz Vám poviem niečo, čomu sa budete smiať celú cestu... Máte rozopnutý poklopec a trčí Vám z neho konček penisu".
„A ja Vám poviem niečo, čomu sa budete smiať ešte aj pri spiatočnej ceste“, vraví cestujúci. „To nie je konček, to je celý penis.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989
Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 21:27
ZEMĚPIS ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží, ale nikomu se tam nechce.

A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?

Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kxxxm.


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031
Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 21:05
Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně

> ve vagíně objevují postovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé

> album... Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to

> jsou nálepky z banánů!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1999
Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 19:03
Viete, aký je rozdiel medzi Záhorákom a vibrátorom?
Vibrátor je len taká napodobenina k...., ale Záhorák je
naozajstný...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078
Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 19:03
Život ženy sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu mužovi.
3. Ide na nervy svojmu zaťovi.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2007
Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 19:02
Viete, čo má spoločne smrť svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky príjemný pocit.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2018
Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 19:00
DNES RÁNO jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven,
stála tam policajtka u auta a vypisovala pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl
jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát
ani malou přestávku?! Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem
jí nenažranou policajtkou. Podívala se na mne a začala vypisovat další
pokutu - za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala
psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem jí
nadával, tím víc pokut psala.
Mně to bylo jedno........Já tam byl pěšky...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008
Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 18:58
Cirkusove predstavenie vrcholi ukazkou krotenia levov. Na zaver cisla
stiahne krotitel nohavice, pristupi k najvacsiemu levovi a vopcha mu
vtaka do tlamy. Potom leva celou silou niekolko raz udrie po hlave.
Nakoniec
vytiahne vtaka z levovej tlamy, ukaze ho obecenstvu za burliveho
potlesku,
ze je neporuseny. Krotitel, stastny, ze sa mu cislo podarilo, krici:
- Damy a pani, je tu v sapito nejaky odvazlivec, ktory je ochotny tento
kusok napodobnit?
Rozhosti sa ticho, no po chvili sa prihlasi jedna blondata dievcina:
- Ja by som to skusila, ale nesmiete ma tak silno buchat po hlave...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041
Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 18:52
Dvaja policajti idú po lese a zbadajú strašnú sexicu, mini, v
obtiahnutom tričku ... motá sa okolo bicykla ... Dobrý deň chlapci,
neviete náhodou opraviť bicykel ?
Jeden hovorí - ja to skúsim.
Druhý - tak skús, ja idem pomaly tamto a tam Ťa počkám ... Čaká pol
hodiny, hodinu, 1,5 hodiny a potom vidí ako kolega prichádza na
bicykli ...
Ty si jej čmajzol bicykel ?
Nie, opravil som, vyskúšala ho a celá šťastná si stiahla nohavičky,
že
vraj - zoberte si čo chcete. No tak som si vzal bicykel.
To si urobil dobre. V tých nohavičkách by si vyzeral ako debil .



Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979
Pridal: miro263 - 06.11.2008 14:57
Ideologia:

KRESŤANSTVO:
Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

KOMUNIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obidve zoberie a zavrie ťa.

SOCIALIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obidve zoberie a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA:
Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko
zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a
hospodárstvo rasie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Predáš jednu a druhú nútiš, aby dávala mlieko za štyri.
Neskôr zavoláš konzultanta, aby zistil prečo krava skapala.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali
dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o múdrej krave nazvanej
Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Obidve sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich
ešte raz a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len
dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012
Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:51
Který z policistů dočurá nejdál?
.
.
.
.
.
Ten, který si rozepne příklopec!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008
Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:51
Hladový policista dá kolegovi padesát korun a říká: "Prosím Tě, dojdi mi koupit dvacet deka šunky a když nebudou mít šunku, kup něco jiného."
Kolega se vrátí se slovy: "Šunku neměli, tak jsem koupil deset pětikorunových známek."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054
Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:45
Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá:
- "Zasraní řidiči vozů audi" a pokaždé pro tom plivne na podlahu.
Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní
řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ...
Muž ceká na jídlo a opět mumlá:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Ostatní hosty to pomalu nervuje
a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal...
Ten muž na to:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Hospodský se ho ptá, proč?
Dobře, tak poslouchejte:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t
náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně
žádnou šanci se odtud dostat... "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a
tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu
audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout. A
já mu na to řekl: Když se ti to povede, tak ti ho vykouřím...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2037
Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:40
Cikán cte cikánovi nápis na ceduli : "Cikán za 50-bez gumy, bíly za 700-s gumou. To se mi líbí, zádnej rasizmus", ríka druhej cikán. A co tam jeste písou ?
- Bungee Jumping.,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2137
Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:38
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá
se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka.,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2069
Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:37
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny, že takmer

ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa

spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa

uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu

vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší"

Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal

rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do

sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval:

Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do

vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to,

čo som videl na dnešnej omši:

-na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona

-tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety

-snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte

objímať a bozkávať

-máme 10 prikázaní ,nie 12.

-apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslík

-našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His

Boys"

-Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho

"dojebal"

-Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda"

-Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi"

-Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou

-Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku

-nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom

-hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu

-veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte

nápis "Vaše sprepitné je môj plat"

-hriešnici pôjdu do pekla,nie "do piče"

-pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať

do vlny

-vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím

kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE!

Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste

tvrdili, že to je "buzík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som

bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na

druhú kázen to bolo celkom dobré

S pozdravom

Arcibiskup,

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2091
Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:34
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2079

| 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Kawasaki Good Times Tour

Moto videá:

Erzbergrodeo 2010 Trailer

Erzbergrodeo 2010 Trailer

00:49
Triumph Thunderbird 2009 Promo Video

Triumph Thunderbird 2009 Promo Video

02:42
TreMoto Monstrosity 620 - trojkolesová Ducati

TreMoto Monstrosity 620 - trojkolesová Ducati

01:37

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »