Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28467

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16960)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11507)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5900 až 5920 z cekového počtu: 10645.

Predchádzajúce | 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 | Nasledujúce

Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 21:27

ZEMĚPIS ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží, ale nikomu se tam nechce.

A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?

Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kxxxm.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 21:05

Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně

> ve vagíně objevují postovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé

> album... Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to

> jsou nálepky z banánů!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1907

Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 19:03

Viete, aký je rozdiel medzi Záhorákom a vibrátorom?
Vibrátor je len taká napodobenina k...., ale Záhorák je
naozajstný...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 19:03

Život ženy sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu mužovi.
3. Ide na nervy svojmu zaťovi.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 19:02

Viete, čo má spoločne smrť svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky príjemný pocit.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 19:00

DNES RÁNO jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven,
stála tam policajtka u auta a vypisovala pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl
jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát
ani malou přestávku?! Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem
jí nenažranou policajtkou. Podívala se na mne a začala vypisovat další
pokutu - za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala
psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem jí
nadával, tím víc pokut psala.
Mně to bylo jedno........Já tam byl pěšky...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918

Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 18:58

Cirkusove predstavenie vrcholi ukazkou krotenia levov. Na zaver cisla
stiahne krotitel nohavice, pristupi k najvacsiemu levovi a vopcha mu
vtaka do tlamy. Potom leva celou silou niekolko raz udrie po hlave.
Nakoniec
vytiahne vtaka z levovej tlamy, ukaze ho obecenstvu za burliveho
potlesku,
ze je neporuseny. Krotitel, stastny, ze sa mu cislo podarilo, krici:
- Damy a pani, je tu v sapito nejaky odvazlivec, ktory je ochotny tento
kusok napodobnit?
Rozhosti sa ticho, no po chvili sa prihlasi jedna blondata dievcina:
- Ja by som to skusila, ale nesmiete ma tak silno buchat po hlave...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1941

Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 18:52

Dvaja policajti idú po lese a zbadajú strašnú sexicu, mini, v
obtiahnutom tričku ... motá sa okolo bicykla ... Dobrý deň chlapci,
neviete náhodou opraviť bicykel ?
Jeden hovorí - ja to skúsim.
Druhý - tak skús, ja idem pomaly tamto a tam Ťa počkám ... Čaká pol
hodiny, hodinu, 1,5 hodiny a potom vidí ako kolega prichádza na
bicykli ...
Ty si jej čmajzol bicykel ?
Nie, opravil som, vyskúšala ho a celá šťastná si stiahla nohavičky,
že
vraj - zoberte si čo chcete. No tak som si vzal bicykel.
To si urobil dobre. V tých nohavičkách by si vyzeral ako debil .

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: miro263 - 06.11.2008 14:57

Ideologia:

KRESŤANSTVO:
Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

KOMUNIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obidve zoberie a zavrie ťa.

SOCIALIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obidve zoberie a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA:
Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko
zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a
hospodárstvo rasie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Predáš jednu a druhú nútiš, aby dávala mlieko za štyri.
Neskôr zavoláš konzultanta, aby zistil prečo krava skapala.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali
dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o múdrej krave nazvanej
Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Obidve sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich
ešte raz a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len
dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:51

Který z policistů dočurá nejdál?
.
.
.
.
.
Ten, který si rozepne příklopec!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:51

Hladový policista dá kolegovi padesát korun a říká: "Prosím Tě, dojdi mi koupit dvacet deka šunky a když nebudou mít šunku, kup něco jiného."
Kolega se vrátí se slovy: "Šunku neměli, tak jsem koupil deset pětikorunových známek."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970

Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:45

Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá:
- "Zasraní řidiči vozů audi" a pokaždé pro tom plivne na podlahu.
Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní
řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ...
Muž ceká na jídlo a opět mumlá:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Ostatní hosty to pomalu nervuje
a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal...
Ten muž na to:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Hospodský se ho ptá, proč?
Dobře, tak poslouchejte:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t
náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně
žádnou šanci se odtud dostat... "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a
tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu
audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout. A
já mu na to řekl: Když se ti to povede, tak ti ho vykouřím...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1951

Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:40

Cikán cte cikánovi nápis na ceduli : "Cikán za 50-bez gumy, bíly za 700-s gumou. To se mi líbí, zádnej rasizmus", ríka druhej cikán. A co tam jeste písou ?
- Bungee Jumping.,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2038

Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:38

Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá
se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka.,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:37

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny, že takmer

ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa

spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa

uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu

vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší"

Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal

rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do

sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval:

Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do

vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to,

čo som videl na dnešnej omši:

-na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona

-tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety

-snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte

objímať a bozkávať

-máme 10 prikázaní ,nie 12.

-apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslík

-našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His

Boys"

-Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho

"dojebal"

-Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda"

-Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi"

-Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou

-Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku

-nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom

-hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu

-veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte

nápis "Vaše sprepitné je môj plat"

-hriešnici pôjdu do pekla,nie "do piče"

-pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať

do vlny

-vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím

kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE!

Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste

tvrdili, že to je "buzík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som

bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na

druhú kázen to bolo celkom dobré

S pozdravom

Arcibiskup,

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1990

Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:34

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973

Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:32

Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí ...
Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka:
"Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?"
"Ne!"
"A mě?", ptá se druhý.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: karburator - 06.11.2008 08:25

Mladý farár zastupuje stareho.A stary farar mu hovorí keby si niečo potreboval tak sa len opytaj miništranta. Mlady farár spoveda.Pride k nemu mladik a hovori: otče mal som oralny sex!
Farár sa zamysli a rozmýšla ci je to tazky hriech alebo nie a tak ho napadne spytat sa na to miništranta: hej..chlapče, čo dava vaš farar za oralny sex?
ministrant smelo odpovie: Ja neviem ale mne dava FIDORKU :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988

Pridal: Azzaro - 06.11.2008 08:15

NA ZIMU

Zakaždým, keď niekto prečíta tuto správu, zomrie na zemi jeden cigaň.
Pošli túto správu ďalej a vyčaruj si s nami biele Vianoce!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: Sektor - 06.11.2008 07:20

Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovej miestnosti, príde k nim tretí a pýta sa:
- a čože ste takí smutní?
- no, včerá sme sa trošku ožrali a menili sme heslá.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Predchádzajúce | 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Meguro S1 2025 - oslava 100-ročnice

02:39

Honda Forza 125: žiadne kompromisy

00:30

Homda Forza 350 2025

00:30

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
hlopy z vychodu isli do anglicka za robotu. Nasli sebe robotu dakdze vo Welse v mesce Newport. Pan domu jim hutory. Chlopy,ja idzem na tydzen do Spanielska a za tydzen chcem mac vymalovany dom,farbu mace kupenu,najdzece ju za maštaľňu v garažu.chlopy se pocesili ze jich nichto nebudze dirigovac a kec majitel domu posol ta jeden hutory. Chlopy,idzeme nato,ale by trebalo persi daco vypic ne! Kedze nemali penezi,ta predali jedno vedro farbi. Na druhy dzen predali druhy vedro farbi,a tak to islo cali tydzen az na koncu tyzdna se prebrali a jeden znich hutory. Do piči chlopy,neska pridze pan domu a mi nepofarbyli nic a ani farbu nemame! Dalsi se postavy a hutory,sluchajce chlopy,jest tu isce das deco farby a majitel ma u maštalni koňa,ta mu nafarbime pysky a povime ze vypil farbu. No ta tak urobili,prisol pan domu a se pyta. To com dom nepofarbeny? Ta kuň vypil farbu. Pan domu zobral pušku,odjebal koňa. Chlopy se pytaju,ta com sce ho zabili? Na chuj mi takoho koňa,pred vami u mne robili Poľaci a zožral 65 mišky cimentu.

Ďalšie vtipy »