Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30768

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18103)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12665)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6000 až 6020 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 | Nasledujúce

Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:13

Dežo dôjde z vojny a hovorí tatkovi.
"Tato pozri čo som donisov z vojny." A Dežo ukáže granat.
A tato hovorí: "Dežo vyskúša me ho?"
A Dežo odpovie: "Dobre." Tak odistev granát a ven oknom ho hodev do záhrady.
A tatko hovorí: "Škoda, že to nevidela babka."
A Dežo sa pýta: "A de bola??"
A tatko na to: V záhrade na hajzli."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2072

Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:11

Kedy si mal tú nehodu s motocyklom?
- Akú nehodu?
- To mi ani nevrav, že si sa s takým ksichtom narodil!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042

Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:11

Inzerát:
Predám celoročnú dialničnú nálepku na rok 2004. Málo jazdená, ako nová, treba vidieť. Pri rýchlom jednaní zľava. Zn.:Dohoda istá.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:07

Príde nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho:
- Das is normal ?!
A poklepe si po čele.
Nemec na to :
- Nein, das is super!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2020

Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:04

Tak ako sa ti podarili skúšky v autoškole.
- Ešte neviem. Keď ma pustili z nemocnice, inštruktor bol ešte v bezvedomí.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2049

Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:01

Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum.
- Ako?
- Zadným kolesom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2088

Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:01

Skúška v autoškole. Riešia sa križovatky. Inšpektor sa pýta:
- Tu je križovatka, tu ste vy, tu autobus, tu nákladné auto a tu motorka. Kto pôjde prvý?
- Taxikár - odpovedá adept motorizmu.
- Prečo taxikár? Kde by sa tu vzal taxikár?
- Kristushovie, odkiaľ sa tí taxikári berú...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2068

Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:59

Učitelka hovorí žiakom na prírodovede:

-Terezka, čo dáva ovca?
-Vlnu.
-Dobre. Filipko, čo dáva sliepka?
-Vajcia
- Dobre. Moricko, čo dáva krava?
- Domáce úlohy.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2020

Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:58

Dve blondínky sa rozprávajú: "Ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný. Tri hodiny som sedela vo výťahu."
Druhá hovorí: "To je nič! Ja som šesť hodín stála na pohyblivých schodoch."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2048

Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:54

Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2058

Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:48

Cez deň to breše a v noci to pláva. Čo je to?

- Svokrine zuby.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2131

Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:46

On a ona po vášnivej noci: -Na to že máš 35 tak nič moc. -A ty na to že máš 13 si nejaká drzá nie??
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2063

Pridal: stifo - 31.10.2008 23:40

Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho:
- Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej?
- Ako často? Nóóó, tak raz za rok?
- Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu?
- Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2068

Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:40

Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické
zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin.
Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká
odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor versus
študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza
pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje
profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka
dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale
to okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2081

Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:38

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka.

Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2048

Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:34

Honí dva policajty po městě lev. Když doběhnou na náměstí, tak se začnou honit kolem dokola kašny.
Tu jeden udýchaně povídá: "Hele, já už nemůžu, na chvíli se zastavíme a odpočinem si."
"Co blázníš, vždyť nás dožene a sežere!"
"Nedožene, máme tři kola náskok!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2071

Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:33

Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, pani učitelka vykoukne a bodrý Pepíček pravil: „Soudružko učitelko, já bych si chtěl s Váma zašukat.“ Načež mu učitelka vrazí facku přes celou hlavu a povídá: „To máš za tu soudružku... a teď pojď, ty čipero!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:31

Jožko,prečo prišla na rodičovské združenie babka,a nie rodičia?Lebo babka je hluchá.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2038

Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:26

V lese sa organizuje narodeninová oslava pre medveďa. Medveď ako oslávenec upozorňuje všetky zvieratá:"Kto mi na narodeniny donesie nejakú sprostosť dostane s mojim penisom po chrbte."
Oslava je v plnom prúde a prišiel čas aj na rozdávanie darčekov.

1.ide veverička a nesie medveďovi oriešky. Medveď nasratý, čo je to za darček, vytiahne penis a bum bum po veveričke. Ta odchádza s plačom preč.

2.ide zajac a nesie mrkvu. Medveď nasratý, čo je to za darček, vytiahne penis a bum bum po zajacovi. Na prekvapenie medveďa, zajac sa smeje a tak medveď mu uštedrí ešte jednu dávku buchnátov, ale zajac sa stále smeje.
To už tak rozzúri medveďa, že plný nervov sa pýta zajaca: "Čo sa toľko smeješ, nestačilo Ti?"
A zajac v plnom záchvate odpovedá: "ale ja len tak, že za mnou ide ježko a nesie Ti jablká"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2073

Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:24

Mladého inženýra poslali do Austrálie vyměřovat železnici. Odjel za partou dělníků do buše. Večer sedí u ohníčku a inženýr se ptá: "Chlapi, jak to tu zvládnete bez ženských?"
"No když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice..."
"No ale fuj!"
Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hluk. Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný pokousaný a povídá: "Jak to s tou oslicí děláte?"
"No sedneme na ni a jedeme za kurvama do města!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2046

Predchádzajúce | 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

Test crossoverového skútra Honda X-ADV...

00:00

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »