Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30787

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18114)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12673)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6460 až 6480 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 | Nasledujúce

Pridal: ixon - 08.07.2008 15:29

Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana: "Mám jednu malú čiernu."
On: "To vidím."
Ona: "A stojí?"
On: "Všetkým naokolo!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958

Pridal: Azzaro - 08.07.2008 10:25

Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.
Prvý hovorí:
- "Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval.
Druhý hovorí:
- "Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..."
Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené pozerá, bez slova vstane a hovorí:
- " Idem domov pojebat mačku."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: Azzaro - 08.07.2008 10:20

Dvaja chlapi na pánskom WC vykonávajú potrebu. Prvý pozerá na toho druhého a vidí, že kolega má okolo vtáka na šnúrke priviazaný angličák. Pýta sa: "Čo to tam máš?" "Ale, v dnešnej dobe má každý čurák auto, tak prečo by nemohol mať aj ten môj?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: Azzaro - 08.07.2008 10:07

*Zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami* Prídu k nebeskej bráne, kde na ne čaká svätý Peter. Skôr, než ich vpustí do neba,
pýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.
Mníška odpovie, že ho len videla. Svätý Peter jej nariadi, aby si v nádobe so svätenou vodou umyla oči.
Pýta sa druhej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.
Mníška odpovie, že áno, ale len rukou. Svätý Peter jej nariadi, aby si opláchla ruku vo svätenej vode a pustí ju ďalej.
Vtom sa štvrtá mníška tlačí pred tretiu a na Petrovu otázku, kam
sa ženie, hovorí:
- Ja by som si s dovolením vykloktala skôr, než si do toho sestra Mária sadne.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: Azzaro - 08.07.2008 10:03

*Londýn - súkromná gynekologická klinika*
V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou:
- To je jasné... Bratislava. Zájdem po kolegu.
Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví:
- Typická Bratislava! To by mal vidieť primár.
Prizeraju sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou:
- óoo áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí.

Vydesená pacientka šepká:
- Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnóza "Bratislava"?
- Nóoo ...ako by som vám to najlepšie vysvetlil. ...dumá gynekológ.
Vy asi nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970

Pridal: Azzaro - 08.07.2008 09:59

Starému dedkovi nahovoria, ze keď bude jesť veľa chleba tak sa mu ešte postaví.
Dedko príde do obchodu a vraví:
- "Prosim si tri chleby!"
- "To je pre vás dedko?!? Však vám stvrdne!"
> "Kúrva, tak je to pravda?!? Dajte mi teda pät!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: ixon - 08.07.2008 09:35

Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne
ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo? poď ku si ku mne lažkať
zlatičko..... Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne
a opäť zakopne. Muž iba z mrákot otvorí jedno oko a zamrmle si -
Je to možné ?! piča jedna šmatľavá...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: ixon - 08.07.2008 09:30

- Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
- Utrieš si ho do záclony.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: ixon - 08.07.2008 09:25

Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta:
”A čo orál, ako sa ti páči?”
”No, nič moc. Je to také divné.”
”No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.”
O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:
”No, ako si dopadol?”
”Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!”
”No, a čo manželka?”
”Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2110

Pridal: ixon - 08.07.2008 09:22

Idú dva kamióny proti sebe. Strašná rana, čelná zrážka. Obaja šoféri sa vyhrabú z plechu:
"V pohode?"
"No, ja hej, ale mal som stopárku."
Tak hľadajú a ten jeden: "Počuj, to bude jej ruka, nie?"
"Na ruku sa vyser, hľadaj hlavu, tam mám k.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997

Pridal: ixon - 08.07.2008 09:13

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa mladej predavačky:
- Máte fínsku vodku?
- Nemáme.
- A máte Johnie Walker?
- Nemáme.
- A máte dnes večer čas?
Ona sa začervená, usmeje a odpovedá:
- Mám.
- Tak si sadnite a napíšte objednávku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031

Pridal: ixon - 08.07.2008 09:04

- Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú?
- V krčme!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: ixon - 08.07.2008 09:03

Tri najväčšie slovenské klamstvá :

1. ideme na jedno
2. dopijeme a ideme
3. je mi zle, od zajtra nechlastám
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Pridal: ixon - 08.07.2008 08:59

Riaditeľ istej firmy hlada noveho
zamestnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka? Pride mu do kanclu jeden
zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:
Jeeej?To je Tono, toho zoberte. S nim to
budete mat super. Jeho vsetci poznaju,
vselico dokaze vybavit a taaak. Tak
riaditel si to premysli, zavola ho na
osobny pohovor. Po pohovore ho
vyprevadza, ked sa vo firme zastavi
Minister zahranicnych veci a hned:
Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si
povie: Kur.va asi je fakt znamy, ja ho
vezmem, ved aspon bude napomocny. Po
tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked
pri vedlajsom stole sedi cesky
prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak
se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel
len kruti hlavou, nechape? O dva tyzdne
ide riaditel na sluzobku do Vatikanu,
tak si povie, ze nebude zle ked zobere
aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne
Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva
ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za
Papezom a zakyvam Vam od neho z okna.
Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi
nebude dobry napad, ze z toho budu
problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v
okne, Papez ho drzi za rameno a spolu
kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a
tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou
maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa
Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies?.nechapal som ked si
sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma
je.blo ked za mnou prisiel Japonec s
fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je
ten typek v bielom vedla Tona.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: tromar - 07.07.2008 19:31

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: \'Ta děvka!\' zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: \'Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři.\'
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. Ta děvka!\' řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: \'Třeba není děvka,třeba na mě už čeká v ložnici.\' Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. 'Ta děvka! \'rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: \'A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: Renca1300 - 06.07.2008 18:41

Novomanžel první den po svatbě chce udělat doma pořádek.
Zavolá si manželku do kuchyně a povídá:
"Tady na tomhle stole bude každej večer večeře, ať sem doma, nebo ne!
Manželka ho odvede do ložnice a opáčí:" Souhlasím, a teď moje pravidlo
- tady v týhle posteli se každej večer budu milovat, ať seš doma, nebo ne".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: Diger1 - 06.07.2008 16:06

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa.
Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla...
a o chvíľu odchádzajú k nemu.
Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.
Zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na
sex, tak sa to snaží ignorovať .
Vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá - ženská nikde, a celá posteľ od krvi!
Rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc a napadne mu to najhoršie ,
tak ide pozrieť nože - všetky čisté.
Ide pozrieť pištoľ - tá je tiež na svojom mieste.
Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skríkne:
"Pane Bože, ja som ju zožral!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2077

Pridal: Jarik - 04.07.2008 22:06

Hrají takhle na ME 2008 ceští fotbalisté zápas s Tureckem. V 74. minute stojí
Grygera u postranní cáry, chystá se vhodit aut a burcuje spoluhráce "chlapi,
vytáhneme to trochu, nebudme tak zalezlí". A z pole se mu ozve "na to ser,
beztak už to máme vyhraný"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2049

Pridal: ajeto - 04.07.2008 21:04

Cigánský zájezd do Osvětimi na výlet:
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do
nejbližší
dědiny pro pomoc.
Vleze do 1. chalupy a říká : " Mam bardzo wielki problem, jade do
Oświecimja
s cygunami a autobus sie mi popsul. Moźe mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká : " Moge, ale mam
maly
piecek."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: josip - 04.07.2008 12:40

Myš
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
stejně asi brzo chcípne.

Na pivu
Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není tomu ani divu,
padá na něj lešení.

Potvora
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.

Sanitka
Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla,
a nitka se přetrhla.

Mraveneček
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.

Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.

Na vozovce
Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.

Dřevorubec
Dřevorubec dříví kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.

Hra
Včera jsem si hrál
se zápalnou směsí,
mé tělesné pozůstatky
kolemjdoucí děsí.

Tchýně
V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.

Jana
Leží Jana ve vaně,
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1999

Predchádzajúce | 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

TET Maďarsko 2025

13:36

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »