Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 2326 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30788
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18114)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12674)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 6580 až 6600 z cekového počtu: 10649.

| 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 |

Pridal: kened - 29.05.2008 10:25
Hovorí staršia matka svojim dospelým deťom:
- Tá skleróza nie je až taká zlá vec. Vždy nové tváre a každý deň kopa noviniek.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1951
Pridal: pind - 28.05.2008 22:32
Predám modrú Hondu červenej farby prestriekanú na zeleno
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918
Pridal: pind - 28.05.2008 21:54
Pani ucitelka pride do triedy a pyta sa, kto fandi Spartaku Trnava? Vsetci okrem Janka sa prihlasia. Ucitelka sa ho teda spyta Janko a komu fandis?
- "Slovanu Bratislava, pani ucitelka. "
A ucitelka sa ho pyta a preco Slovanu Bratislava? Janko na to:
- "moj otec je fanusik Slovana Bratislava, moja mama je fanusik Slovana Bratislava tak aj ja som fanusik Slovanu Bratislava. "
- "Janko a co by si bol keby bola tvoja mama kur* a tvoj otec cigan? "
- "Pani ucitelka tak potom by som bol fanusik spartaka "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935
Pridal: SAKI1100 - 28.05.2008 16:15
Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí:
- Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny.
Majiteľ odpovedá:
- Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme.
Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí čokoľvek. Majiteľ prikívne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí:
- Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju.
Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške to nedalo, tak sa ho pýta:
- A to je všetko? Nič viac nebude?
Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie:
- Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946
Pridal: SAKI1100 - 28.05.2008 16:15
Dvaja chalani sedia na brehu jazierka a pozorujú dievčinu na vodných lyžiach. Zrazu dievča spadne do vody. Obaja chalani sa duchaplne vrhnú za ňou. Vytiahnu ju z vody a jeden jej dáva umelé dýchanie. Zrazu vstane, odpľuje si a hovorí:
- Fuj, tej páchne z úst, ako keby si týždeň zuby neumývala.
A ten druhý mu na to:
- Mne je divné to, že tá na vodných lyžiach mala na sebe plavky a táto má vetrovku a korčule.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962
Pridal: tiko - 28.05.2008 15:12
Chuck Noris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.

Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.

Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu.

Chuck Norris dokáže dát mat i dámě.

Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát.

Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima.

Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy.

Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho tři dny.

Chuck Norris jednou snědl celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl.

Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti.

Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.

Chuck Norris nenosí kondom. Protože neexistuje žádná taková věc, jako ochrana před Chuckem Norrisem.

Chuck Norris nosí černý opasek, ale často si k němu bere hnědé boty. Nikdo se ještě neodvážil ho na to upozornit.

Chuck Norris rozbrečí cibuli.

Chuck Norris se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou.

Chuck Norris se sekerou jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů…

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.

Chuck Norris umí rozbíjet atomy kopem z otočky.

Chuck Norris zabil Mrtvé moře.

Chuck Norrise nechápe nikdo. Zato kop z otočky chápe každý.

Chuck Norrisův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

Co se stane, když do Chuck Norrise narazí na cestě ve velké rychlosti kamion? Chuch Norris zavolá hasiče a sám začne s vyprošťováním řidiče

Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "jen" do nekonečna již neni aktuální. Chuch Norris totiž napočítal i mnohem dál.

Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.

Jsou tři strany síly: Temná strana síly, Světlá strana síly a Chuck Norris.

Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.

Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.

Když Chuck Norris omdlí po střele z kulometu do mozku, máte jistotu, že to není Chuck Norris.

Když se v seriálu návštěvníci hovořilo o centrálním mozku lidstva, byl tím myšlen Chuck Norris.

Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.

Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.

Prvních několik milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.

Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Chucka Norrise, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu.

Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná s energií uvolněnou při Chuckově kopu s otočkou.

Vědci se dodnes nemohou shodnou na důvodu vymření neandrtálců. Podle dochovaných jeskynních maleb byla poslední činnost, při které byli kdy spatřeni vyprávění vtipů o Chuck Norrisovi.

Všechna souhvězdí připomínají výjevy ze života Chucka Norrise.

Vždy, když je Chuck Norris zaneprázděn nějakou domácí prací, tak venku začne pršet. To aby mu to nebylo líto.


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942
Pridal: mPershing - 27.05.2008 20:49
Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsmevyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946
Pridal: Fendo - 27.05.2008 17:07
Rozprava sa usny maz, zubny kaz a pic...USny maz vravi ku mne chodi taka vata a furt jej ujdem.Zubny kaz vravi ku mne chodi u zubara take zelezna vec a furt jej ujdem . Pic... hovori ku mne chodi taki koko... a furt sa mi vystrieka do obyvacki...Zubny kaz vravi toho poznam ten chodi aj ku mne:D:D:D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961
Pridal: josip - 27.05.2008 11:19
Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše otcovi:
"Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!"
Otec:
"Dobre, synak, posielam ti autobus!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955
Pridal: Dottore - 27.05.2008 10:35
Neurológ stretne gynekológa a hovorí mu:
- U nás je to na nervy. A ako u vás?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965
Pridal: Sunny - 27.05.2008 10:07
Stalo se to (skutečně) na pobočce kolínské Komerční banky.
Do směnárny přišly 2 cikánky a chtěli vyměnit 1000 lir.
Normálně se to nedělá, protože je to moc málo, ale aby byl klid a
aby se jich zbavili, tak jim to vyměnili - a dali jim za to asi 17 korun.
Načež se cikánky začaly rozčilovat, že jsou tam všichni rasisti, že je
obrali a že to takhle nenechají a že na ně zavolají policajty (policie
je hned naproti přes ulici).
Takže se ta jedna sebrala, šla pro policajta a mezi tím se personál banky
snažil vysvětlit té druhé, že je neobrali, že ten kurz je vážně takový a
že italská lira má takovou hodnotu. Prý to i pochopila, takže když ta
druhá přišla (následovaná policajtem), začala na ni křičet, dřív, než
se kdokoli zmohl na slovo:
"Ty krávo! Ty píčo jedna blbá, ty's mu ho vyhulila za 17 korun !!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000
Pridal: josip - 26.05.2008 20:36
Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle
skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala.
Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditež psychiatrie a okamžite dá
príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v
poriadku, stabilná a príčetná. Ide za ňou aby jej povedal túto správu.
"Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím
že si mentálne v poriadku, bola si schopná zahrániť inému pacientovi
život.
A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v
kúpelke. Je mi to lúto, je mŕtvy.
Veronika sa pozrie na riaditeža a hovorí: " On nespáchal
sebevraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954
Pridal: pind - 26.05.2008 19:54
Po ťažkej nehode sa motorkár preberie na ARE. Pristúpi k nemu lekár a hovorí:
- Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Vystrašený pacient vraví:
- Tak hádam najskôr tú zlú.
- Noo, museli sme vám amputovať obe nohy.
Pacient je v šoku a s nádejou v hlase sa spýta:
- A ktorá je tá dobrá správa?
- Noo, vidíte tú peknú sestričku?
- Áno vidím.
- Tak s tou som sa dnes v noci vyspal.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954
Pridal: Weider - 26.05.2008 18:13
toja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich: "Dievčence, čože vy tu tak stojíte?" Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, ze počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti a pýtajú sa babky:
"Babka a vy načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá."
Babka hovorí:
"Ale hodím dva tri do huby a zase pôjdem..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940
Pridal: Weider - 26.05.2008 18:10
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967
Pridal: Weider - 26.05.2008 18:07
Přijde ženská do baru plného chlapů: "Deset rumů, prosím."
Barman jí naleje deset rumů. Ona je do sebe všechny kopne a spadne pod bar. Chlapi ji odtáhnou dozadu a všichni ji ošukají. Když se druhý den probudí, poručí si zase deset rumů. Barman jí je naleje. Ona je do sebe zase kopne a spadne pod bar. Zase ji všichni ošukají. Tak se to opakuje celý týden, až si najednou objedná deset vodek.
Barman na to: "Copak, rumíček už nechutná?"
Ona: "Ále, nějak mě po něm pálí p.ča..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952
Pridal: SnoopyDnB - 26.05.2008 18:01
Ako sa vola najmensia chata na svete ?
Pica...Musis tam stat a aj vak si musis nechat vonku :)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002
Pridal: Weider - 26.05.2008 17:59
Kráľ mal tri dcéry a tie mali svojich ženíchov.Kráľ hovorí ženíchov ak sa s jeho dcérami nevyspia nedostanú pol kráľovstva.Kráľ išiel vecer nacúvat za dvere.Vprvej izbe sa ozývalo óó v druhej íí a v treten bzzbzz.Kráľ sa rano pýta dcér coto malo znamenat v prvej izbe óo???Dcera odpoveda:mal ho priliz tlsteho a tlacilo ma to .Pyta sa druhej dcery: co to malo znamenat v druhej izbe íí???Mal ho prilis tenkeho a steklilo ma to ....pyta sa tretej dcery co to malo znamenat v jej izbe bz bz....SKUSAL TO Z ROZBEHOM A TRAFIL SA DO ZASTRCKY

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973
Pridal: Weider - 26.05.2008 17:58
Ako sa volá najmenšie divadlo na svete?
P..a - zmestí sa tam len jeden divák a aj ten musí stáť
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985
Pridal: Weider - 26.05.2008 17:57
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

| 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Motozem

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »