Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30788

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18114)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12674)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6640 až 6660 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 | Nasledujúce

Pridal: Diger1 - 16.05.2008 23:31

Poznáš 4.stupne odvahy?

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri
dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš: Zametáš, alebo ešte niekam
letíš?

ODVAHA 2. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v
posteli a nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: Čo to
má znamenať? odpovieš: Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus
začne.

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym
parfumom a na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš:

Tak ateraz si na rade Ty!

ODVAHA 4. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a pošepkáš
manželke: Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra !

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: Diger1 - 16.05.2008 23:30

Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli, nevykašleme sa na to?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: Diger1 - 16.05.2008 23:29

Aký je rozdiel medzi optimistom a pesimistom?
- Pesimista povie: Ten sa už nikdy nepostaví! A optimista: Pozrite, ako
pevne visí!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: Diger1 - 16.05.2008 23:25

Chlapík drhne mydlom rifle:
"Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe..."
Ďalej drhne rifle:
"A to som si chcel iba prdnúť!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983

Pridal: tromar - 16.05.2008 20:18

§ 1: Treba dávať pozor, či nie sú nablízku policajti. § 2: Ak sú nablízku policajti, treba upútať ich pozornosť. Dôležité je nezabudnúť najmä na vztýčený prostredník. § 3: Ak sú nablízku policajti a máš dojem že s tvojou motorkou nie je po technickej stránke všetko v poriadku, zastaň, odmontuj predné koleso a počkaj, až odídu. Ak neodídu odmontuj aj ďalšie časti motorky, a to až kým je čo odmontovávať. Ak ani potom neodídu, zavolaj nákladný taxík, nalož súčiastky a sleduj, čo robia policajti. Ak ani potom neodišli, tak to asi neboli policajti. § 4: Ak policajti otravujú, znamená to, že sa nudia a chcú sa naháňať. § 5: Ak nie sú nablízku policajti, rob, čo uznáš za vhodné, riadiac sa § 6 - 36, a to maximálne zodpovedne !!! § 6: Slušní vodiči sa zdravia prerušovaným trúbením a trením plechu o plech. § 7: Biela dopravná značka s červeným okrajom nás informuje o skratke. § 8: Červená dopravná značka s bielym obdĺžnikom nás informuje o mimoriadne efektnej skratke. § 9: Ostatné značky sú viac-menej dekoratívne. Viete si predstaviť, aké pusté by boli cesty bez nich? Slušný motorkár má v svojej domovskej krčme zbierku značiek. § 10: Čiary na ceste slúžia zememeračom pre meranie zeme. Pre dopravné účely sa nehodia, lebo sú príliš pokrútené. Pokiaľ chcete zabaviť ostatných účastníkov premávky, pomedzi prerušovanú čiaru sa kľučkuje, plná znamená predbiehanie s obscénnymi posunkami a dvojitá predbiehanie s výdržou. Máte predsa silnejšie nervy ako protiidúci vodič, nie? Slabšie povahy predbiehajú zásadne sprava. § 11: Načo čakať na semaforoch? Tí druhí môžu ísť a my nie? Jazdu cez červenú spestrujeme neprestajným trúbením a strieľaním do výfuku, aby sme aj ostatným dali najavo ako sa majú správať. (Mimochodom, to máme toľko zbytočnej elektriny?). § 12: Pri odbočovaní sa nerozptyľuj zbytočným vyblikávaním a obzeraním sa kade tade, ale sústreď sa na samotný manéver, nech nie je toľko zbytočných dopravných nehôd. Slabšie povahy odbočujú so zavretými ocami. § 13: To však neplatí, keď uvidíš za volantom peknú blondínu. Treba okamžite zrýchliť a efektným kopom jej odkopnúť zrkadlo, kým to nespraví niekto iný. Dobre sa pri tom zoznamuje. § 14: Naozajstného kinga ciest poznáš podľa nedbalých gest či zapaľovania si cigarety počas letu vzduchom po predchádzajúcom efektnom náraze. § 15: Na diaľnici dochádza k nehodám, lebo ľudia od nudy pospia. Oživ premávku! Otoč to o 180 stupňov a bude veselšie! § 16: Plný plyn nemáš nadarmo, tak ho používaj! Brzdové doštičky stoja veľa peňazí, mysli na to! § 17: Šmyky sú efektné. Svedčia o tom, že si dobrý vodič a nie si mäkký. § 18: Aj Biaggi už padol a vadí to niekomu? § 19: Nenechaj sa zahanbiť! A keď ťa už ten hajzel predbieha, aspoň okopávaj všetko čo vyčnieva z karosérie, alebo je plastové. § 20: Prča je, keď chodec schytá pecku lakťom. § 21: Obzvlášť prča je, keď chodec schytá pecku kolenom a lakťom. § 22: Cyklisti nepatria do premávky. Keď sú takí ekologickí, tak nech si jazdia v priekope, tam je zelene dosť. § 23: Ani Trabanty nepatria do premávky. Odstraňujeme ich tak, že keď ide Trabant oproti, trúbiac a blikajúc vybočíme do protismeru. Trabantistovi prasknú nervy a zabočí do priekopy. Tam ho bez problémov dorazíme pálkou. § 24: Cudzincov z Nemecka, zdravíme na semaforoch tak, že im baseballovou pálkou porozbíjame svetlá a blinkre a potom predpažíme pravú ruku asi do výšky hlavy. V prípade nedorozumenia všetko riešime opakovaním vety "Ich mochte buchten". § 25: Cudzincov z USA zdravíme širokým úsmevom a silným nárazom do zadnej časti. V prípade pripomienok im vysvetlíme, že oni zase lynčujú černochov. § 26: Cudzincov z bývalého ZSSR zdravíme tradične. Pálku po použití očistíme. § 27: Stres na motorku nepatrí. Alkohol a najmä drogy nás stresu zbavujú. § 28: Ženám a dôchodcom po prechode umožňujeme prebehnúť, pokiaľ nás tým neobmedzujú v plynulej jazde. Pokiaľ nás obmedzujú, platí § 20 a § 21. § 29: V lete je príjemné jazdiť bez prilby. Na odstránenie prilby použijeme najbližšie spustené závory. Pri odstraňovaní prilby sa zakloníme, aby sme nepokrivili závoru celom. § 30: Najviac miesta je na križovatke. Na to treba pamätať pri plánovaní každej väčšej operácie ako je predbiehanie, otáčanie, gumovanie, umývanie, parkovanie či havária. § 31: Nekupuj mačku vo vreci. Skúsil si na pumpe či to, čo tečie z pištole, je vôbec horľavé? § 32: Na pumpe tankujeme zásadne s cigaretou v ústach, výšku hladiny v nádrži kontrolujeme zapaľovačom Zippo. Pred naštartovaním polejeme benzínom aj štartér, motorka potom ľahšie chytá. § 33: Zásadne berieme stopárov! A to prednostne pravým lakťom, či kolenom. Ak ho už máme znečistený od cyklistu, berieme stopára ľavým lakťom, či kolenom. Ak máme aj ten znečistený, stopára môžeme zobrať do úvahy, čo prejavujeme vztýčením prostredníka. § 34: Stopárky berieme zásadne odzadu, pri súde za znásilnenie sa bránime argumentom, že mohla hocikedy odísť. § 35: Pamätaj že ŠPZ (EČ) je miesto, kde sa môžeš umelecky realizovať. § 36: Mysli globálne, konaj lokálne. Susedovo auto znečisťuje životné prostredie!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: Renca1300 - 16.05.2008 14:56

Karolko píše Ježiskovi: "Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped.". Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový: "Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped." Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový: "Jeden deň budem doby, keď mi pošleš moped." Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list: "Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: tromar - 16.05.2008 13:01

Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa
vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a
ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia
manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti......
Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena
jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do
rana!
Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal: " Hej
Zorro, co mame na veceru?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2001

Pridal: david07 - 16.05.2008 11:40

Dievčatko sa pýta mamicky: 'Mami, ako zacalo ludstvo?' Matka odpoveda:

'Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol zaciatok ludstva.'

Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: 'Ako zacalo ludstvo?'
Otec odpoveda: 'Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak
zacalo ludstvo.'

Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a
hovori: 'Mami, ty si mi povedala, ze ludstvo vzniklo pomocou Boha, ktory
stvoril Adama a Evu, otec mi povedal, ze vzniklo z opic?' Matka
odpoveda:
'Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala, ako vznikla
rodina z mojej strany, otec ti povedal, ako vznikla jeho rodina...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Pridal: Slaughter - 16.05.2008 11:07

- počúvaj, tu píšu, že internetové četovanie zhoršuje slvonú zásobu. Čo myslíš je to pravda?
- IMHO LOL
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Pridal: piitr - 16.05.2008 09:31

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony.
Potkají se po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?"
Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě
ven, a jak ty?
Taky dobrý, mně zase vadí ta cedulka na záchodě používat jen za jízdy,
protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru...!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Pridal: tromar - 15.05.2008 22:43

Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
\'Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, aj keď nám ukradli
auto, bola si pri mne aj vtedy, keď nám do tla zhorel dom, a aj teraz si tu,
pri mne ...
Tak keď tu tak ležím, rozmýšľam a hovorím si, či mi ty, krava, nenosíš
smolu... ???!\'
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: tromar - 15.05.2008 22:37

Vystupuje manažér zo svojho nového Porsche, otvorí dvere a okolo
prechádzajúci kamión mu odtrhne dvere. Zastaví, vodic vylezie
von a manažér nahnevane spusti:
- \"Kam cumíš, debile?! odtrhol si mi dvere na mojom novom aute!!!\"
Kamionista mu hovorí:
- \"Vy, manažéri, ste strašne materialisticky založený. Vy mi tu
nadávate kvôli tomu, že som vám odtrhol dvere a vôbec vám nevadí, že ste prišiel aj o ruku!
Manažér:
- \"A kurva, rolexky!!!\"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2018

Pridal: Jarik - 15.05.2008 21:47

Oci, tak vcera na tom zure som mal prvykrat pohlavny styk!
Nooo, a ake to bolo?
Priisernee! Doteraz ma boli rit!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016

Pridal: karec - 15.05.2008 20:55

Cigánský zájezd do Osvětimi na výlet:
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nestastný jde do nejblizsí
dědiny pro pomoc. Vleze do 1. chalupy a říká :
" Mam bardzo wielki problem, jade do Oswiecimja s cyganami a autobus sie mi popsul.
Moze mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýslí, pokrčí rameny a říká :
" Moge, ale mam maly piecek."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: Diger1 - 15.05.2008 20:48

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v žiivote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a
zobe zrní.V tom si ho všimne kohout a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
" To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.....Najednou s ním někdo třese. "Co je, co se děje?" "Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041

Pridal: tromar - 15.05.2008 19:50

Príde blondínka do e-mailového centra a chce poslať matke správu.
Zamestnanec jej oznámi, že to bude stáť 3.000 Sk. Lenže blondínka toľko peňazí so sebou nemá, ale že je ochotná urobiť všetko preto, aby mohla matke mail poslať. Muž zdvihne obočie a pýta sa: ‘Naozaj všetko?‘
‘Ano‘, ona na to. ‘No tak poďte so mnou.‘ Blondínka za ním vzorne cupitá dozadu.
‘Poďte ďalej,‘ hovorí jej a zároveň zatvára dvere. Potom nariadi, aby si kľakla, otvorila jeho poklopec a vybrala ho... Tak to blondínka vzorne
vykoná, chytí jeho penis do oboch rúk a čaká. Muž zatvorí oči a rozkáže:
‘No, prosím, pokračujte!‘ Ona pomaly priblíži svoje ústa k jeho
penisu a ticho zašepká: ‘Ahoj mami, počuješ ma?‘
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: chrobakx - 15.05.2008 14:45

Príde zajac do mäsiarstva a pýta sa: Máte bravčové mäso? A mäsiar odpovie: Áno máme. Zajac vitiahne pištoľ , vystrelí na mäsiara a vraví: To máš za prasiatko
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2045

Pridal: chrobakx - 15.05.2008 14:39

Suka mlady chalan z babkou.. Chalan sa pyta babky Babka preco na zaciatku sexu to islo tak tazko a teraz tak lahko a BaBka najprva chrasta potom hniss

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034

Pridal: chrobakx - 15.05.2008 14:35

Oco,oco ako vyzera kundicka pred sulozou? Joooj to je ako nerozkvitnuty a vonavy kvet ruze.A ako vyzera po sulozi? No vydel si uz jest buldoga smotanu?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2017

Pridal: chrobakx - 15.05.2008 14:32

Po prehratom zápase s Čechmi poslali Rusi telegram:
Bolo to vyrovnané STOP
Boli ste dobrí STOP
Ropa STOP
Plyn STOP
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2033

Predchádzajúce | 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

TET Maďarsko 2025

13:36

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »