Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 27113

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16275)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10838)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 680 až 700 z cekového počtu: 10621.

Predchádzajúce | 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 | Nasledujúce

Pridal: strive - 12.02.2015 15:46

"V Dillí na oslavy Dne republiky nainstaluje policie 15 000 kamer, protože přijede Barack Obama."
To je od nich dost hnusný. To, že je černej, ještě neznamená, že tam něco ukradne..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2033

Pridal: strive - 12.02.2015 15:44

- Pán vodič, pri dychovej skúške ste nafúkal 2,15 promile...
- A mne sa hneď zdalo, že je tá pálenka zriedená.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: Mado - 10.02.2015 20:29

Pubertálny mladíček sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v minisukni. Veľmi sa snaží, ale nemôže odolať tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. Najme preto lebo blondínka nemá nohavičky!Blondínka zbadá jeho pohľad a pýta sa: - Pači sa ti moja mušlička?
Chlapec sčervenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje.
- Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiž veľmi talentovaná mušlička. Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk. A naozaj, pošle mu bozk.
- A môže na teba aj mrknúť, podpichuje blondínka.
Mladík v úžase pozerá, ako jej mušlička naňho mrkne.
- Pod si sem sadnúť, vedľa mňa, hovorí nezbedné dievča.
Keď sa mládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne: - Nechcel by si donej strčiť dva prsty?
Chlapec v úžase vydýchne: "Chcete mi povedať, že vie aj pískať ?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2103

Pridal: gusto61 - 07.02.2015 21:46

Novinár sa pýta farára,Vy sa ako pozeráte na pedofíliu a detsku pornografiu?Ja zásadne vo Full HD odpovie farár.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1993

Pridal: Campo - 06.02.2015 09:59

Muž v lekárni – prosím Vás existuje aj ženská viagra?
Lekárnik – áno, predáva sa vedľa v zlatníctve.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2121

Pridal: sHARk1 - 05.02.2015 15:53

Syn sa kúpe s otcom a hovorí:
"Tata, ty ho máš ale veľký!"
otec na to:
"To si ešte nevidel mamin ... "
:-D 7.2.15
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: sili - 05.02.2015 09:31

Přijde chlap na paralympiádu a nikde ani noha.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2018

Pridal: Jarik - 03.02.2015 11:46

Viete, aký je najväčší hriech farára?
Keď pretiahne omšu....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: pecival - 31.01.2015 09:26

Zobudzila som še, friškom som še umela, podojila som kravu, zakurila, dala žrac kurkam a kralikom, vžala kozi a kravu na pašu, zobudzila dzeci, zrobila fruštuk, skontrolovala veci do školi, vzala dzeci do školi, naklepala kosu,nakošila travu, išla do roboti, pohadala sebe s nadriadenim, višmarila podriadeneho, zarabala peňažki, zarobila peňažki, prišla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po dzeci, nakrmila ich, zrobila daňove priznaňe, pošla na pole a okopavala želeninu až do cmoti, stihla ešči zajsc gu kozmetičke, objednala novi balzam, vracila še domov, pošla po kravu a kozi na pašu,pripravila večeru, vimenila poistku, nakrmila dzeci, vikupala ich, uložila spac,dala prac, Pošla na internet, cez banking poplacila učty, pozrela si poštu, dala sušic pradlo, ulapela zo stola krajec chleba, zahrizla a už-už sebe idzem spokojna spac, kejdz tu mi zrazu - HROZA DO PANA! - prišlo na rozum: a chudak muj muž - cali dzeň leži na gauču bez sexu!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2085

Pridal: Jarik - 29.01.2015 14:13

Meteo centrala v Moskve vola pobocku Archangelsk: Kolko tam mate stupnov? Minus 27. Zvlastne..... CNN teraz hlasili, ze minus 62,3. Jaaaaaj, vy myslite vonku?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016

Pridal: Campo - 28.01.2015 16:10

Chlap chytil zlatou rybku.
Tamu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si:
"Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
"Hele,s tím třetím přáním musíme něco udělat."
Rybka se diví:
"Copak,ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: Campo - 28.01.2015 16:08

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo
si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane
100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.
Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu
pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou,
aby neprechladol"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2050

Pridal: pezi - 25.01.2015 11:49

Členský štát EÚ, blízka budúcnosť.
„Ďalší prosím.“
„Dobré ráno, radi by sme sa vzali.“
„Vaše mená, prosím.“
„Tim a Jim Jonesovi.“
„Vy ste príbuzní? Vidím, že ste si podobní.“
„Áno, sme bratia.“
„Bratia? Tak to sa nemôžete vziať!“
„A to už prečo? Vy vari nesobášite páry rovnakého pohlavia?!“
„Ale samozrejme. Tisíce! Ale nie súrodencov, to by bol incest!“
„Incest? My ale nie sme homosexuáli.“
„Nie? Tak prečo sa chcete zobrať?“
„Samozrejme pre finančné výhody. A máme sa radi. Žiadne iné vyhliadky okrem toho nemáme.“
„Ale my sobášime iba homosexuálov a lesbičky, ktorým boli odopreté práva zaručené ostatným občanom.
Keďže nie ste homosexuáli, môžete si vziať ženu.“
„No ale moment, to predsa môžu aj homosexuáli. To, že nie som homosexuál ešte neznamená,
že si chcem vziať nejakú ženskú! Ja sa chcem oženiť iba tuto s Jimom – a ja zase s Timom.
Vy nás teda budete diskriminovať iba preto, že nie sme homosexuáli?!“
„Dobre, dobre, nechajme to tak. Tu máte tie papiere. Ďalší.“
„Ahoj, chceme sa zobrať!“
„Mená?“
„John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová.“
„A kto si berie koho?“
„My všetci sa chceme navzájom oženiť a vydať.“
„Ale veď ste štyria!“
„Správne. Štyria normálni bisexuáli a máme sa naozaj radi. Ja milujem Janu a Roberta, June
miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mňa. Takže sa chceme všetci zobrať. Spečatiť svoje sexuálne preferencie v manželskom zväzku je tá jediná správna cesta.“
„My ale oddávame iba homosexuálne a lesbické páry.“
„Takže vy diskriminujete bisexuálov?!“
„Nie, nie, ibaže tradičná predstava manželského zväzku sa týka párov.“
„Ale odkedy sa zastávate tradície?“
„Nie, to nie, chcel som iba povedať, že niekde predsa musí byť stanovený nejaký limit.“
„A to už kto povedal?! Neexistuje žiadne logické zdôvodnenie limitovať sobáš iba pre dvojice.
Väčšie skupiny sú omnoho lepšie! Okrem toho, máme svoje práva. Starosta mesta vyhlásil, že
ústava zaručuje rovnaké práva všetkým. Okamžite sem navaľ ten sobášny list.“
„Tak dobre. Ďalší prosím.“
„Dobrý deň, chcem sa oženiť.“
„Mená?“
„David Deeds.“
„A meno partnera?“
„Žiadne nie je, ja si chcem vziať sám seba.“
„Sám seba?! Čo tým myslíte?“
„Nuž, môj psychiater tvrdí, že mám rozpoltenú osobnosť. Takže by som rád tie dve polovice
spojil zväzkom. Aby som mohol podávať daňové priznanie ako rodina.“
„V poriadku. Tu máte ten papier. Ďalší! Tá pani s tým kokršpanielom, prosím.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2071

Pridal: miskin - 23.01.2015 17:53

Zima.poladovica.na krizovatke pohodovo zastavi audi a8.a zo zadu do nej smykom napali stara skodovka...soferi vystupia a ten zo skodovky hovori:no vidis na jaku piču ti je abs ked ja nemam?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2194

Pridal: LukyTV - 20.01.2015 12:55

Mami vcera sme to s Petkom robili prvy krat. A ako vies ze to aj on robil prvy krat??? No mal na nom este foliu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2281

Pridal: sili - 14.01.2015 15:06

Kasli na trojku.
Ak chces sklamat dvoch ludi naraz, chod navstivit rodicov.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2091

Pridal: mistmaker250 - 08.01.2015 22:27

Esemeskujú si dve blondínky
- prvá: 38,5 všetko ma bolí.
- druhá jej odpovedá: nájdi si niekoho s kratším.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2119

Pridal: Tono1 - 07.01.2015 21:17

VĚKOVÉ ROZDÍLY

Jaký je rozdíl mezi 18letou,28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10let.

Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2215

Pridal: Jarik - 04.01.2015 13:35

Uvaha vychodnara:
- Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poistovna?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2210

Pridal: Feror - 04.01.2015 08:18

Vo firme sa rozbije záchodová misa,
na recepciu príde opravár a pýta sa:
- Kde je ten hajzel?
- Riaditeľ je na dovolenke
- Nie, tie dve nuly.
- Obaja manažéri sú na rokovaní.
- Nie, vy mi stále nerozumiete.
Volali ma tam, kde robia hovno.
- Jasné, IT je na prvom, účtareň na druhom,
marketing na treťom...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2141

Predchádzajúce | 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Manuel Lettenbichler víťazom: To naj z...

03:15

2000сс 8-valec boxer z Číny - SOUO S...

04:36

Honda Test Days - pozvánka na event

01:27

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Ďalšie vtipy »