Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30799

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18120)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12679)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6840 až 6860 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 | Nasledujúce

Pridal: John - 02.04.2008 10:13

Heslo tyzdna:

Je hrozne, ked sa sportovci ozieraju,

je vsak uzasne, ked my alkoholici sportujeme!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008

Pridal: dodovojtko - 01.04.2008 21:53

Stretnú sa Američan, Rus a Slovák. Američan sa chváli: -"My máme také raketoplány, čo doletia až na Slnko!"
...ostatní dvaja mu oponojú: -"Až na Slnko?!" Američan vyhýbavo: -"Tak, nie až na Slnko, ale tak 2cm od Slnka."
Rus mu nato: -"To je nič! My máme také ponorky, čo doplávajú až na dno najhlbšej priekopy na svete!"
...ostatní dvaja nachápavo: -"Až na dno?!" Rus vyhýbavo: -"Tak, nie až na dno, ale tak 2cm od dna."
Vtom sa postaví Slovák, udrie sa do pŕs a vraví: -"Toto všetko, to je nič! U nás ženy rodia cez riť!"
...Američanovi aj Rusovi padnú sánky až na zem a nechápavo koktajú: -"C-c-cez riiiiť ???" ...a Slovák hneď pohotovo: -"Tak nie celkom cez riť, ale tak 2cm od riti"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983

Pridal: Jarik - 01.04.2008 21:52

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a
hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú
rozhádzané po celej záhrade.
Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri
leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.
Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň
skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola
zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na
celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží
mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod
stolom, u zadných dverí kôpka piesku.
Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a
šliapal po oblečení.
Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo
sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda.
Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope
špinavého
prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného
papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované
zubnou pastou.
Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku,
Ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.
Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.
Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: " Čo sa tu dnes stalo? "
Usmiala sa znovu a odpovedala : Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa
vraciaš z práce, pýtaš sa ma: " Čo si, do riti, robila celý deň? "
"Áno," odpovedal muž neisto.
"Tak dnes ........... som nerobila nič!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: dodovojtko - 01.04.2008 20:59

Príde ožratý ekológ domov, otvorí chladničku, vyberie si pivo a zrazu: Tresk jedna, tresk druha! -vypliaska ženu po papuli. Na druhý deň opäť otvorí chladničku, vyberie si pivo a bez komantára znovu letia dve bomby na ženin face. Na tretí deň, po tom, čo žena opäť vyfasovala dve pecky sa pred ňou zatacká a so zdvihnutým prstom mrmle: -"Keď ešte raz necháš v chladničke zasvietené, zarežem ťa!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Pridal: tiko - 01.04.2008 16:18

Vychodno-ciganske ftipky

Znace keľo ciganoch še zmesci do jedneho motora?
- Ruc tam dzešec korun a uvidziš.

Jak še začina ciganska kucharska kniha?
Ukradneme tri vajca!!!

-Čom blchi i vši nešvica?
-Bo romska osada by vypatrala jak Las Vegas.

Pita še cigan cigana...Jožo spiš? Ňe..a maš požičec 100 korun,??
chrrrrrrrrrrr

Priprava ciganskeho nedzeľneho obeda:
Dzeci rozlučce še zo svojim psom, voda už vre.

Pridze rom do koscela a farar še ho pyta:
- Co ši porobil že ši tu?
Rom mu odpoveda:
- Ukradnul som sako.
Farar: - Ta ľutuj.
Rom: - Ľutujem že som neukradnul i nohavky.

Čom su romovia menšina?
Bo večšina je vo vezeni.

Poľicajt zastavi roma na bicigľu. Rom ma na chribce veľky rupsak: "Co
je u tym rupsaku?" "Slama!"
Poľicajt: "Hej rom, ak tam daco najzdem ta ce zbijem." Poľicajt
prepatra rupsak a nič. Nahnevany ho pušči daľej. A rom sebe popod
nos zašepka: "Ta tak še kradnu horske bicigľe."

Traja cigani cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca:
"Cestovne ľistky, prosim!"
Cigani mu daju dva ľistky:
"Dali sce mi ľem dva ľistky!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?"
"Šak to, aľe ktory?"

Poľicajt: "Dežo dze ši bul včera večar?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Poľicajt: "Koho?"
Dežo: "Vy sce ho nenašli?"

- Čuj dežo! Čom nemaš rad zimu?
- Bo vtedy še ňedaju kopac bandurky.!

Cigan robi autoškolu. Prejdze v poriadku križovatkou a inštruktor še
ho
pyta:
- "Iba tak pre zaujimavosc, jaka tam bula značka?"
A cigan:
- "Hľinikova, vracime še?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008

Pridal: Renca1300 - 01.04.2008 14:38

Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet. Vtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku a rika: "Ty vole, priste, az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla, dosel pesky."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Pridal: freecomp - 01.04.2008 13:28

Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
"Pán doktor manželka ma podvádza!"
Doktor:
"no to sa stáva, s tým sa nedá nič robiť."
Pacient:
"Ale mne nerastú parohy pán doktor?"
Doktor:
"Joj, to sa len tak hovorí manželom ktorých podvádzajú manželky"
Pacient:
"No ale to som rád pán doktor, ja som sa už zľakol že mám málo vápnika!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: dominator - 01.04.2008 13:28

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná
bouřka.
> Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a
všechny zabije.
> Bača na to: "No toto!"
> Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne
hořet.
> Bača na to: "No toto!"
> Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
> A bača na to: "No proto!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: dominator - 01.04.2008 13:16

Je hrozne, ked sa sportovci ozieraju, je vsak uzasne, ked my alkoholici
sportujeme!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: tromar - 01.04.2008 09:17

Anglictina pre zaciatocníkov
Tri carodejnice si prezerajú tri Swatch hodinky. Ktorá carodejnica si prezerá ktoré Swatch hodinky?
>> Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Anglictina pre pokrocilých
Tri pohlavne pozmenené carodejnice si prezerajú tri tlacidlá na Swatch hodinkách. Ktorá pohlavne pozmenená carodejnica si prezerá ktorý gombík na Swatch hodinkách?
>>Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Anglictina pre profesionálov
Tri Svajciarske skurvené carodejnice, ktoré chcú byt pohlavne pozmenené, si prezerajú tlacidlá na Swatch hodinkách. Ktorá Svajciarska skurvená carodejnica, ktorá si praje byt pohlavne zmenená, sa na aké tlacidlá na Swatch hodinkách díva?
>>Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: raptor - 31.03.2008 20:38

> Príde pacient oblečený ako Napoleon na psychiatriu, že sa potrebuje
> rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás
> trápi?"
> "Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto
> sa mi nepáči, toho sledujem. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše,
> zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu rozdávam pozemky a funkcie. Keď
> sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie
> kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma
> podporujú."
> "No dobre, a prečo ste za mnou prišli?"
> "Viete, nejde o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si
> stále myslí, že je nejaká Svetlana Ficová
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965

Pridal: yogurtik - 31.03.2008 11:58

V Žiline, v krčme. Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Žilinčan začne vyrývať do jedného Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan nevydrží, postaví sa a: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác, tresk, plesk a Žilinčana kriesia. Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???" A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!" Asi po hodinke sa to celé opakuje a znovu Kórejčan: Hai - Tai - Tin - Taooo - Dijai ..... bum, bác, tresk, plesk a Žilinčana kriesia po druhý raz. Keď sa opäť ledva postaví na nohy, vraví: "Ty kokso a toto čo bolo???" A ten mu na to: "To bolo džudo - to je od nas!" Na to sa Žilinčan stratí, asi za dvadsať minút príde, postaví sa pre Kórejčana a drb, bum, bác, tresk, plesk a Kórejčan sa nehýbe. Kriesia ho, ale nič nepomáha. Ledva, ledva sa im ho podarilo oživiť, posadili ho na zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou pýta: "Ty kokťóó a totóó ťo bolóó???" A Žilinčan na to: "To bol zdvihák z KIA Motors - to je tiež od vás!!!!!!!!!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: 1milanesku69 - 31.03.2008 07:43

Aké polohy pozná každá manželka? Od predu, od zadu a od JEDU....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2027

Pridal: maTooB - 31.03.2008 07:40

Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke
pozerá televízor. Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním a
hovorí: -Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš
rozlúčiť! Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre. Vojde do
izby, naleje do oboch a vraví: -Ta co mamo, dame kapurkovu?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: jorgo - 28.03.2008 13:54

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle.
Muž se orosí, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Paříže obchodně?"
Ona na to: "Letím na Kongres o sexu".
"Budu tam mít přednášku o předsudcích.
Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a
přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech!
A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci
po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za
každých okolností k vrcholu..., ale promiňte, nevím, proč Vám to vlastně
všechno vykládám, ani neznám vaše jméno. Muž jí podá ruku se slovy: "Těší mě, jmenuji se Vinnetou Kozlowski.."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1986

Pridal: tromar - 28.03.2008 12:59

Přijde muž po smrti do pekla. U brány ho vítá čert a říká: "Máš možnost si vybrat trest.. "Tresty se mění jednou za tisíc let,dobře si to rozmysli." V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Muž se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný muž ve středním věku a torturují jej ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek, u něj nádherná mladá blondýna a provádí orální sex, "Tohle beru!", vykřikne hříšník. Čert vejde dovnitř, poklepe blondýnce po rameni a prohlásí: "Jdi, jsi volná.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: BacilBA - 27.03.2008 15:37

Blondínka v banke

Príde v Bratislave blondína do banky a nechá sa uviesť k úradníkovi ohľadom pôžičky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva týždne požičať 1000 korún. Úradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondínka mu nechá kľúčiky od nového BMW.

Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala na neho doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmiali na blondíne, ktorá dá bavorák za 2 500 000 korún ako záruku za pôžičku 1000 korún. Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach banky.

Po dvoch týždňoch sa blondína objaví, zaplatí 1000 korún a k tomu 17,41 korún ako úrok. A úradník na to:

"Slečna, sme veľmi radi, že sme s vami uzavreli obchod a že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta v hlave. Keď ste boli preč, trochu sme vás preverili a zistili, že ste multimilionárka. Takže nechápeme, prečo ste si museli požičať 1000 korún?"

Na to blondína:

"Kde inde v Bratislave by som mohla zaparkovať na 14 dní auto za 17,41 Sk a po návrate by som ho tam našla?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: mrbeno - 27.03.2008 15:19

Dostane sa chlapík po smrti do neba. Ráno vstane, sv. Peter mu prinesie rožok s jogurtom. Chlapík ho zje. Na obed je opäť rožok s jogurtom. Príde večera a opäť rožok s jogurtom. To už chlapíkovi nedá a ide sa pozrieť do pekla, čo jedia tam. V pekle sa stoly prehýbajú pod skvelými dobrotami - varené, pečené, smažené, všetko majú. Chlapík ide za sv. Petrom a pýta sa prečo v pekle jedia samé dobré jedlá, a on v nebi dostáva len rožok s jogurtom. Na to sv. Peter odpovedá: To vieš, kvôli jednému sa neoplatí variť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: Jarik - 27.03.2008 15:10

Príde žena ku gynekológovi,že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala 'Rozvíjej se
poupátko,rozvíjej...', na druhý deň to isté...
Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina a žena rozmýšľa,čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
"Rozvíjej se poupátko,..."
A vtom sa zobudí chlap a vykríkne:
"Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: Jarik - 27.03.2008 15:07

Čo je vrchol drzosti?
Keď žena orálne uspokojí muža a on sa na konci opýta "Aký som bol?".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Predchádzajúce | 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

TET Maďarsko 2025

13:36

Prvá míľa Liptova 26.4.2025, Ružomberok

02:14

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »