Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 831 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30806
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18121)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12685)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 7040 až 7060 z cekového počtu: 10649.

| 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 |

Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 23:35
Jožo, vieš čo je najväčšia drzosť?
Zakódovať STV 2.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059
Pridal: THeBaNDiT - 28.02.2008 20:43
Rodičia odídu do divadla a nechajú doma trojročného, dvojročného a jednoročného syna. Len čo zavrú za sebou dvere, trojročný hovorí:
”Zahlajme si maliáš.”

Dvojročný na to:
”Kašlem ti na maliáš, poďme za ženami.”

Jednoročný im vraví:
”Do riti pôjdeme, keď ja neviem chodiť!”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2074
Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:47
Vtipy o Blondínkach:
Ako zabiť 15 blondín v ponorke naraz?
Stačí zaklopať na dvere.

Ako voláme blondínu s dvoma mozgovými bunkami ?
Tehotná.

Ako nazvete blondínku medzi 2 brunetkami?
- Mentálny blok.

Čo povedala blondínka, keď sa pozerala na autoportrét maliara?
To je sprostosť, ja tam nevidím žiadne auto!

Čo sa stane z blondíny,ktorú otočite dole hlavou?
No predsa bruneta, ktorej smrdi z huby.


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2081
Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:42
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta:
- Prečo ste taký dolámaní?
A ten čo mal Hondu hovorí:
- Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí:
- Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí:
- Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím
a tak som zosadol.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2122
Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:41
Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón.
"Haló, kto je tam?"
"Dobrý deň, šéfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na
strane vodiča."
Šéf: "A teraz čo ja s tým? Tak ho vymeňte!"
Vodič: "Nemôžem, leží na ňom celý kamión."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2158
Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:39
Aké je najlepšie terénne auto? No predsa firemné.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2173
Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:19
Idú holohlavý a beznohý v aute.
Holohlavý hovorí beznohému:
- Dupni na to fáro, nech mi veje háro.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2262
Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:17
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2201
Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:06
Zrazia sa dve autá. Šofér z jedného vystúpi a vidí, že sa zrazil so šoférkou. Kričí
na ňu:
-"Baba jedna bláznivá! Robila si ty niekedy vodičák?!"
-"Určite viackrát než vy!" - nedá sa mladá dáma.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2336
Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:05
Idú dvaja turisti po púšti a stretnú človeka, ktorý sedí na piesku a šoféruje
a hmká si. Idú ďalej a tam opäť človek, ktorý šoféruje na piesku a hmká si.
Idú ďalej a stretnú iného, ktorý oddychuje a napcháva sa. Pýtajú sa ho:
"Čo robia tí dvaja za tebou?"
"Čo? Už sú za mnou?" Položí chleba, sadne si na piesok a hmmmmm: "Musím im utiecť."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2311
Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:04
"Oci, kúp mi motorku."
"Nemám peniaze."
"Tak predaj mamu."
"Čože?"
"No čo nám je? Mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2728
Pridal: tromar - 28.02.2008 17:57
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy,
kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila
sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi
jeho kokot chybí víc než vám noha!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908
Pridal: tromar - 28.02.2008 13:28
Krtkovi sa zlomí lopatka a tak si povie: "Pôjdem za ježkom, on mi lopatku
> určite požičia" Je v polovici cesty a rozmýšľa "Čo keď mi ten ježko tú
> lopatku nepožičia? On je trošku lakomý. Ale keď už som tu, idem ďalej."
> Je v trištvrtine cesty a povie si: "Do riti! Čo keď mi ten jež tú lopatu
> predsa len nepožičia?!
> Nevadí, keď už som tu, tak idem ďalej." Už je skoro pri ježkovom dome a
> povie: "Kurva! Ten kokot mi tú skurvenú lopatu určite nepožičia!"
> Príde k ježkovmu domu, chytí kameň, hodí mu ho do okna a hovorí:
> "POJEB SI TÚ LOPATU!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1882
Pridal: rgw - 27.02.2008 15:59
Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví: Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu, uložím ťa do postieľky. Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví : Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia ! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa. Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie : Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No poď, dáme dole aj slipy. Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí: Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v piči!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892
Pridal: Scarp - 27.02.2008 15:26
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892
Pridal: Exploited - 26.02.2008 21:22
Pri horiacom dome...

Héj Jano citim tu karamel...
no héj dedo mal cukrovku...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899
Pridal: Jarik - 26.02.2008 19:15
Anča, daj zaj.bať, zajtra vrátim...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915
Pridal: raptor - 26.02.2008 18:23
"Predám všeobecnú encyklopédiu, 45 dielov.Už ju nepotrebujem, pred dvoma
mesiacmi som sa vydala.
Moja svokra vie absolútne všetko!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903
Pridal: diger1 - 26.02.2008 16:35
Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v
obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé
okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
- 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi
jednu?'
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie: -
'Ale hej, prečo nie?'
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell,
pripojí sa na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si
zaobstaranie súboru
fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí
zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského
strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i
PAQ značky HP
správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí
databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky
dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako
stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k bačovi:
- 'Máš presne 128 oviec.'
- 'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete
vziať jednu ovcu.' Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa
snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí: - "Keď vám
poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
- 'Samozrejme!'
- 'Ste konzultant,' povie bača. Mladému mužovi padnú sánky: - 'To je
pravda. Ako si to uhádol, bača?'
- 'Vôbec som nemusel hádať,' hovorí bača.
- 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať
zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú
sa vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké hovno.
A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa....!'
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1907
Pridal: diger1 - 26.02.2008 16:31
Profesijný životopis politika



Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som
s transparentom.

Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú
kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde
tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.



... a od tej doby som nezamestnaný ....

.... no bol som dlhé roky nezamestnaný, ale potom prišla Zamatová revolúcia ...


Od tej doby pracujem v politike.
Kávu mi varí sexi sekretárka, do práce ma vozí vodič v Audi.
Radšej držím hubu a zdvíham ruku, keď mi povedia.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1905

| 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Kawasaki Good Times Tour

Nové oficiálne videá:

Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

01:23
Úplne nové BMW R 1300 RS​ (2025)

Úplne nové BMW R 1300 RS​ (2025)

01:04
Triumph Trident 660 Triple Tribute Edition (2025)

Triumph Trident 660 Triple Tribute Edition...

00:30

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »