Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7180 až 7200 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Za éry prvých mobilov si manžel jeden kúpi a rozhodne sa prekvapiť svoju manželku. Keď príde domov, vojde do kúpeľne a z vane zavolá na svoju pevnú linku. Zodvihne manželka a on hovorí: - Ahoj miláčik. Žena na to: - Prepáč chrústik, teraz nemôžem hovoriť, lebo ten starý chuj leží vo vani Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
![]() ![]() ![]() |
Študent herectva píše domov: "Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého." Otec mu odpisuje: "Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
![]() ![]() ![]() |
Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva. Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol. Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík. Keď skončí, hovorí: "Tak vidíte že to ide." Rusi nechápavo: "To sa aj štartuje?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
![]() ![]() ![]() |
Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna: - Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit. A opilec jej na to: - ...nech len zide, dostane po papuli! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
![]() ![]() ![]() |
Prečo ste prišli o dve hodiny neskôr do práce? Včera ste mi povedali aby som si noviny prečítal doma... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
![]() ![]() ![]() |
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá: "Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?" Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá: "Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
![]() ![]() ![]() |
U veterinára se zídu tri psi: bernardín, vlčiak a pudlík. Začnú si hovoriť svoje životné príbehy. Bernardín začne: - Robil som u horskej služby. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neudržal a vypil som zo súdku všetok rum. No a teraz som tu na utratenie. Vlčiak pokračuje: - Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a uvidel som krásnu fenku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto. No a teraz som tu na utratenie. A nakoniec hovorí svoj príbeh pudlík: - To ja som si takto behal po byte, vletím do kúpelne a moja krásna panička akurát vyliezala z vane. A ja som se tiež neudržal. A vlčiak s bernardínom doplnili: - Takže s nami na utratenie! - Nie! Ostrihať pazúriky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
![]() ![]() ![]() |
Aj z maleho psa mozete mat psa obranara... Staci, ked ho roztocite na voditku . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
![]() ![]() ![]() |
Pride prostitutka ku gynekologovi a hovori: - Pan doktor, som tehotna... - A kto bude tym stastnym oteckom? - Hm, pan doktor, kebyze vam prejdem cirkularkou po riti, spoznali by ste, ktory zub bol prvy? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
![]() ![]() ![]() |
Do CIA prijimaji nove agenty. Uchazeci musi projit serii narocnych fyzickych a psychickych testu. Kdyz zbydou jen dva vhodni chlapci, reditel agentury se rozhodne, ze musi podstoupit jeste nejnarocnejsi test loajality vuci svemu zamestnavateli. Da agentovi pistoli a rika: "Vedle v mistnosti je vase tchyne. Bezte a zastrelte ji." Prvni chlapek vezme bouchacku, zmizi v mistnosti a po peti minutach vyjde, hlavu v dlanich, vycerpany vyraz, a rika: "Ne, nejde to, proste to nemuzu udelat." Druhy chlapek zmizi v druhe mistnosti. Chvilku je ticho, ozve se nekolik vystrelu a pak takove tupe, drevene zvuky a zensky jekot. Po chvilce vyjde manik ven, cely od krve, a rika: "V ty pistoli byly slepy naboje, tak jsem ji musel umlatit zidli." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
![]() ![]() ![]() |
Ferko beží po školskej chodbe a len-len že nezrazil riaditeľa. Ten ho chytil za plece a vraví: - Teraz sa vrátiš, prejdeš pekne pokojne okolo mňa a pozdravíš ma tak ako sa tvoj ocko zdraví so svojimi známymi. Peťko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vrecak a podišiel k riaditeľovi. Bachol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na cele hrdlo kričí: - Nazdar, čurák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel! Ešte si nezdochol, ty kurevnik jeden? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
![]() ![]() ![]() |
Na spolocenskom podujati sa mlady lovec priplichti k dobre vyzerajucej dame a nadvazuje rozhovor: - Tancujes? - Tancujem, plavam, lyzujem, korculujem... - Co to pleties? - Pletiem, vysivam, hackujem, batikujem... - A do riti!. - Do riti, do ust, do vaginy, rukou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
![]() ![]() ![]() |
- Čo to je vernosť? - ??? - Nedostatok iných príležitostí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
![]() ![]() ![]() |
O sex mi nejde, vždy hľadám u žien vnútornú krásu. Akonáhle som vo vnútri - krása! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
![]() ![]() ![]() |
Príde pani ku gynekológovi a sťažuje sa: "Pán doktor, keď sa s manželom milujeme, pri orgazme sa mi tak stiahne šušuľa, že sa nemôžeme oddeliť. Horko-ťažko sa potom doplazíme do kúpeľne a studená voda nám pomôže. Čo by ste nám poradili vy?" "Nuž, milá pani, radšej súložte zozadu," odvetí lekár. "Áno? A to nám naozaj pomôže?" neverí pani. "Nepomôže, ale ľahšie sa vám potom pôjde do kúpeľne aj do vane." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
![]() ![]() ![]() |
Paraolympionik bez hodiniek leží v Sydney na pláži... Ide okolo mladá žena. Pri pohľade naňho jej príde ľúto a pýta sa ho, či chce pusinku. - Áno, rád. Dostane pusu a naša fešanda sa znovu pýta: - Chceš pohladiť po vajciach? - Och áno, áno, prosím! Hladká ho v rozkroku, až sa mu postaví a ona sa ho pýta ďalej: - A v p... si už bol? - Ó, nie... Veru ešte nie! - Tak budeš, lebo ide priliv Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
![]() ![]() ![]() |
Do banky vbehne ozbrojený lupič v maske a zreve: "Všetci na zem! A pokladníčka ku mne!" Prišla vystrašená pokladníčka, lupič si rozopol zips, vytiahol vtáka a hovorí: "Fajči!" Pokladníčka usilovne a dobre fajčí... V tom si lupič strhne masku a hovorí: "Ahá! Tak predsa to ide! A doma...to nie! Doma nám je to protivné...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
![]() ![]() ![]() |
Príde Mišo do galantérie a pýta si: - Prosil by som si smútočnú pásku. - Aká má byť? - pýta sa predavačka - Široká, alebo užšia? - A nie je to vari jedno? - To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší, môže byť aj užšia. - Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi svokra. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
![]() ![]() ![]() |
Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov. Tým sa vyjasnilo, prečo: - po treťom pive začínate horšie šoférovať - po šiestom sa chichúňate každej somarine - po dvanástom začínate čurať posediačky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
![]() ![]() ![]() |
Mama, čo robí bocian po tom, ked prínesie decko? Obráti sa nabok a chrápe Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
Predchádzajúce | 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Redakčné videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!