Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28179

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11368)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7220 až 7240 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 | Nasledujúce

Pridal: ixon - 06.10.2009 11:11

Fico pride na navstevu do skolky.
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia
Fico na to:
-Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
-Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia
Fico znova:
-Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...
-Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
-Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia.
Fico sa usmeje:-VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?
Skolkar na to:
-Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: amper - 09.12.2009 19:49

Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po
niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa
zacnu rozpravat o svojich detoch.

P rvi chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval
Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo
velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je
prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu
kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny!

Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho
syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal
sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni
vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu
kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!

Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo,
zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem
sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu
najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z
toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie:
Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich
strasne pysni! No a co Tvoj syn?
On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych
kluboch.

Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je
sklamanie!

A stvrty im na to odpoveda:
Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja
ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny
pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi
model Mercedesu od jeho troch frajerov!
Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po
niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa
zacnu rozpravat o svojich detoch.

P rvi chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval
Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo
velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je
prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu
kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny!

Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho
syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal
sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni
vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu
kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!

Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo,
zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem
sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu
najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z
toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie:
Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich
strasne pysni! No a co Tvoj syn?
On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych
kluboch.

Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je
sklamanie!

A stvrty im na to odpoveda:
Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja
ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny
pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi
model Mercedesu od jeho troch frajerov!

Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po
niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa
zacnu rozpravat o svojich detoch.

P rvi chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval
Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo
velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je
prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu
kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny!

Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho
syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal
sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni
vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu
kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!

Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo,
zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem
sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu
najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z
toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie:
Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich
strasne pysni! No a co Tvoj syn?
On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych
kluboch.

Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je
sklamanie!

A stvrty im na to odpoveda:
Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja
ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny
pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi
model Mercedesu od jeho troch frajerov!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: roaddevil - 11.03.2010 21:41

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2020

Pridal: Johnny55 - 11.06.2010 00:55

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych
zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.

Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna,
učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov
...staré. Riaditeľ pýta peniaze.

Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."

Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"... Zobraziť viac
Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi nepôjdeme..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1951

Pridal: nikto - 21.09.2010 13:05

Přijde učitel do třídy a řekne:

Tak děti tato místnost má 15
m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20

...stupňů,kolik mi je let?

Udivené děti otevřou pusu
dokořán a neví.

Přihlásí se Pepíček a řekne: 48
let

Na to učitel řekne: Jak jsi na
to přišel Pepíčku?

Pepíček odpoví: Já mám doma
bratrance, kterému je 24 let a táta

říká,že je napůl debil...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Pridal: Mexa - 11.12.2010 17:30

Nový chemický prvok
objavenie nového chemického prvku do aktuálnej tabuľky sústavy prvkov

Prvok: ŽENA (Womanium)
Chemická značka: Wo
Atómová hmotnosť: 54,6 kg
(prijaté dohodou, môže sa však vyskytovať v rozsahu 40 - 200 kg)
Polčas rozpadu: priemerne 72 rokov (podľa zaobchádzania až 80-85 rokov)
Výskyt: vo väčšom množstve (hlavne v osídlených oblastiach)

Fyzikálne vlastnosti
1. Povrch obvykle pokrytý farebným filmom zloženým zo zmesi iných chemických prvkov
2. Bod varu veľmi nízky, ale na druhej strane mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
3. Roztápa sa pri špeciálnom zaobchádzaní
4. Horúca pri nesprávnom používaní
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po vyťaženú rudu
6. Poddajná pri aplikácii tlaku na správnom mieste
7. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu
8. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú
9. Vykazuje periodickú nestabilitu v závislosti na lunárnom mesiaci

Chemické vlastnosti
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a väčšinu drahých kameňov
2. Absorbuje väčšie množstvo drahých látok
3. Spontánne exploduje bez predchádzajúceho upozornenia a akejkoľvek známej príčiny
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa zvyšuje po nasýtení alkoholom
5. Zo všetkých známych prvkov najlepšie redukuje peniaze až na nulové hodnoty

Bežné používanie
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii
3. Veľmi efektný čistič

Možné riziká
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jeden exemplár, je ale možné spravovať viac exemplárov, ktoré sa nachádzajú na rôznych miestach a nie sú spolu v priamom kontakte.
3. Má veľký vplyv na psychiku človeka, väčšinou negatívny až zničujúci. Len vo výnimočných prípadoch duševne chorých ľudí došlo na prechodnú dobu k miernemu zlepšeniu ich zdravotného stavu.

VÝSTRAHA

DLHODOBÉ VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO PRVKU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠETNY ZNÁMÉ PRÍPADY ZÁVISLÝCH NA Wo SA SKONČILI ICH SMRŤOU V ABSOLÚTNEJ BIEDE A CHUDOBE DUCHA !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Pridal: 77matto - 17.02.2011 14:37

Blondýna se ptá instruktora plavání: "a opravdu by do mě natekla voda a já bych se utopila, kdyby ste ze mě vyndal prsty?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: kochi - 27.04.2011 18:25

# V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat
# superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli
# cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze
# s ním pôjde prvá. Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky
# ostatné macky cakali celú noc a celý den. Nakoniec sa hlavná
# macka priplazila celá znicená a macky na nu naliehali,
# aby im porozprávala, aké to bolo.
# Moje zlaté,predstavte si to: najskôr jedenkrát za komínom, potom
# trikrát na lavicke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku,
# sestkrát pri jazierku, styrikrát pred restauráciou a
# dvakrát v parku mi porozprával, ako vo Vietname prisiel o gule a vtáka...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: borecvladko - 22.06.2011 14:45

Po týždňovej dovoľenke pridze majiteľka domu a ziscí, že jej papagáj prevolal 1000,- euro. Za trest ho pribije o krídla na scenu...
Smutný papagáj še otočí a zbačí kríž s Ježišom a hutorí: "Hej INRI jak dluho tu višíš ty"?
On na to: "2000 roky.."
Papagáj v šoku:" Do pi*i.. to dze ši volal.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1941

Pridal: DevilSister - 21.08.2011 15:23

Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
-"Počkaj, pomôžem ti..."- povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
-"Fajn dedo a teraz zdrháme!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2065

Pridal: ozzy - 07.11.2011 20:42

Chváli sa spisovateľ:
Pred desiatimi rokmi som napísal takú skvelú detektívku, že dodnes neviem kto je vrah.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: YELLO7 - 05.01.2012 20:57

* Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov: - Dzeci, znace co toto za zver? - Ta to topier. - hovorí Dežko. - Dežko, to ne topier, to netopier. - opravuje ho učiteľka. - Ta ket to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997

Pridal: pesiak - 31.03.2012 21:53

po vianociach tu viacerí písali,aké darčeky dostali a dokonca ich ponúkali na výmenu.To som zvedavý, čo sa tu bude ponúkať po zajtrašku:-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: Bielyorol - 27.07.2012 09:31

- Ako sa povie Bačov k***t spisovne po slovensky?
- PÚCHOV. Pohlavný úd chovateľa oviec.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016

Pridal: Gaverty - 23.11.2012 16:38

Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž: "Neviem..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2093

Pridal: kinder77 - 02.05.2013 11:30

Zvoní telefón a ženská ho zdvihne :

„ Mladá pani , boli ste vylosovaná a vyhrali ste 2. cenu.“

„ A čo to je?

„ Môžete si potriasť rukou s Robertom Ficom.“

„No, ale ja by som ho radšej kopla do riti."

„ ľutujem pani – to je 1. cena

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2145

Pridal: Jarik - 25.01.2014 12:36

Postarovi otvori 10-rocny chlapcek v zjavne velkom zupane, v jednej ruke pohar whisky sladom, v druhej dymiaca cigara. Prekvapeny postar: Ahoj, chlapce...su rodicia doma? Chlapec si statocne odpije z pohara, potiahne, vyfukne postarovi dym do tvare: No co myslis, su?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2133

Pridal: Jarik - 31.05.2015 23:22

@Fantomas: standartna bipolarita. Dam posledny a koncim! Vychodňar na vylece.
Išla sebe jedna rodzina tu z vietnamskoho okresu (VT) tak na jurmak do Satoraljaujhely. A neznali ani meke F po maďarulolsky...(chto toto vysloví, ta može isc do teho maďarska). No. A trebalo odparkovac motor, ne?!....ta odparkovali a žeby nezapomli dze ho odparkovali, booo buli tam perširaz, ta sebe napisali na listočok tabličku, co višela na dome....reku keby še náhodou stracili, popitaju domacich, ta im azda ukažu totu ulicu...I tak še stalo...stracili še....Ta pytaju še peršoho..ukazuju mu papirik, vun čita, naraz kukne hore, zašmeje še a idze dalej.....toto iste zrobili i daľši dvojo. Potom stretli vychodňara, co znal obojako hutorec. Ten listok prečital, kukol hore, zašmial še a pyta še ich: Znace co tu napisano??? NE....A vun hutori......POZOR PADA OMIETKA...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2341

Pridal: DAMOS - 03.11.2016 20:49

Dvaja kamoši sa bavia v krčme:
- Vieš, mňa to v práci nebaví, každý deň už 8 rokov to isté, preložím, vyvŕtam dám na pás a dookola, fakt ma to v práci nebaví !!
Kamarát hovorí:
- Tak poď k nám do pohrebníctva, tu je každý deň veľká sranda !
- Ti hrabe ? V pohrebníctve ?
- Jasná vec, aj včera volali že chlap umrel na cudzej žene a aby nebol škandál tak ho treba rýchlo zobrať preč. Prišli sme, stiahli ho z tej ženy ,
hodili do truhly a keď sme ho vynášali zrazu z truhly vyletel, dal nám po papuli a zase na tú ženu vyliezol....
- Naozaj ? Ožil ?
-Ale hovno, pomýlili sme si poschodie !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2565

Pridal: sirko1 - 21.01.2004 02:56

Aký je to absolútny motorista?
Ten, čo sa narodil a zomrel pri gumovom defekte.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891

Predchádzajúce | 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

15-ročné dvojičky Anička a Jarko Hajkovci...

06:33

Moto Ruže 2024

01:21

Suzuki Bandit GSF 1200 N - Čistenie a nastavenie...

40:42

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »